• Articles
• admin

majoritatea oamenilor ar fi de acord că a fi autentic și transparent în interacțiunile cu partenerul intim este esențial pentru o relație de succes pe termen lung. Mulți dintre pacienții mei și-au exprimat cât de mult apreciază onestitatea și autenticitatea în parteneriatele lor.

comentariile lor susțin în mod constant aceste credințe:

• „dacă iubești și respecți persoana pe care o iubești cel mai mult în lume, nu ar trebui să vrei automat să știi ce te face să gândești și să te comporți așa cum o faci?”
• „nu te poți aștepta cu adevărat să ai o relație cu adevărat intimă dacă îți ascunzi adevăratele sentimente sau nevoi de persoana la care ții cel mai mult.”
• ” dacă ascundeți lucruri unul de celălalt, cum puteți ști ce se întâmplă sau puteți rezolva probleme? Este mult mai bine să nu Aflați mai târziu ce ați fi putut rezolva dacă ați fi știut despre asta mai devreme.”
• ” nu este întotdeauna mai bine să încerci să rezolvi lucrurile între tine și partenerul tău, decât să încerci să le rezolvi singur?”

am ajutat multe cupluri să învețe cum să-și exprime deschis gândurile și sentimentele interioare unul altuia. Dar mulți pacienți în relații aparent de succes m-au provocat cu privire la absolutitatea acestor învățături. M-au întrebat dacă răspunsurile total oneste și nefiltrate în toate situațiile sunt întotdeauna cele mai bune reacții. După mulți ani de auto-examinare, trebuie să răspund că răspunsul este un calificat cu atenție „nu întotdeauna.”Exceptând folosirea necinste intenționate pentru a-l înșela sau trăda intenționat pe celălalt, există o zonă gri în fiecare relație intimă în care onestitatea și diplomația totală intră în conflict sau se suprapun.

toți partenerii intimi au motivele lor unice de ce, când și cât de mult aleg să împărtășească unul cu celălalt sau ce să rețină. S-ar putea să se îngrijoreze că prețul împărtășirii anumitor gânduri și sentimente ar fi prea mare pentru a fi plătit ca motiv de auto-protecție și auto-servire. Sau, simțind compasiune pentru partenerii lor, ei pot să-i rețină să exprime ceva care ar face doar rău sau furie, simțind că nedivulgarea este o acțiune mai amabilă.

iată câteva dintre cele mai frecvente motive cum și de ce oamenii iau aceste decizii. Vă rugăm să le explorați împreună cu partenerul dvs. Dacă puteți asculta ceea ce îl determină pe partenerul dvs. să fie transparent sau să vă rețină experiențele, s-ar putea să vă puteți ajuta reciproc să vă simțiți mai siguri în schimbarea unora dintre aceste modele în viitor.

când procesați acest lucru împreună, nu întrebați ce gânduri sau sentimente au fost reținute sau de ce. Mai întâi trebuie să înțelegeți ce este despre celălalt care vă determină pe fiecare dintre voi să rețineți ceea ce faceți.

secrete Versus gânduri Private

toți oamenii au sentimente și gânduri interne pe care le păstrează pentru ei înșiși. Fie că au fost suprimați de îngrijitorii timpurii, respingeri experimentate sau au pierdut în alt mod oportunități potențiale prin împărtășirea prea mult, nu au avut experiențe bune atunci când au fost total sinceri.

când intri în orice relație intimă, este firesc să reții automat unele lucruri despre tine pe care încă nu ai încredere să le împărtășești. Depinde de fiecare individ ce simte că poate spune despre ei înșiși în orice etapă a unei relații intime.

problemele apar dacă aceste experiențe, indiferent de motiv, devin expuse mai târziu în relație. Dacă partenerul dvs. a continuat relația sub pretexte false, el sau ea se poate întreba ce altceva mai ascundeți. .

pacienții mei au împărtășit multe dintre aceste sentimente cu mine de-a lungul anilor:

• „m-am gândit că e mai bine să-l las îngropat. Nu există nicio șansă să apară, așa că de ce să-ți asumi un risc?”
• „nu mă comport așa cum am făcut-o până acum și tipul cu care mă întâlnesc probabil că nu ar ști acea parte din mine. Dacă iese în vreun fel, am o poveste care, sperăm, ar minimiza impactul.”
• „mama l-a înșelat mult pe tatăl meu, iar ultimele două prietene ale iubitului meu l-au înșelat. Mi-e teamă că își va pierde încrederea în mine dacă știe ce fel de mamă m-a crescut.”

mulți oameni au gânduri private pe care nu doresc să le împărtășească și nu ar trebui să aibă nevoie dacă prezența lor nu reprezintă un pericol pentru relație. De exemplu, ce se întâmplă dacă ocazional fantezii despre altcineva în timp ce faci sex? Sau s-ar putea să vă simțiți nesigur cu privire la relațiile anterioare ale partenerului dvs., dar nu doriți ca el sau ea să creadă că sunteți prea posesiv sau gelos. Poate că ocazional îți dorești în secret să poți avea o aventură scurtă cu altcineva, dar nu ai nicio intenție să acționezi asupra ei.

gândurile Private sunt normale pentru toată lumea. Dar, au potențialul de a deveni un pericol pentru o relație atunci când prezența lor îl afectează negativ pe celălalt sau când sunteți în pericol de a acționa asupra lor fără ca partenerul dvs. să știe.

confidențialitatea devine apoi Secret. Comportamentul Secret este orice ascunzi de partenerul tău pe care urmează să îl acționezi, care i-ar putea provoca suferință. Orice acțiune care ar amenința relația ar trebui să fie deschisă votului celuilalt partener înainte de a fi luată.

de ce mulți oameni rețin

când pacienții mei mi-au mărturisit lucrurile pe care le rețin de la partenerii lor intimi, au împărtășit mai multe motive pentru care iau aceste decizii. Uneori pur și simplu nu vor să-și facă griji pentru acel partener sau să amenințe inutil relația.

dacă simțiți în mod similar, veți simți adesea acea combinație greu de rezolvat de motivații egoiste și altruiste atunci când vă abțineți de la partenerul dvs. Cu cât motivele tale sunt mai egoiste, cu atât vei fi mai preocupat de propriile nevoi, mai degrabă decât de partenerul tău. alternativ, cu cât simți mai multă grijă pentru partenerul tău față de propriile nevoi, cu atât este mai probabil ca motivația ta să fie luată în considerare pentru experiența lui sau a ei.

iată câteva exemple pe care le-au împărtășit pacienții mei care ilustrează acele amestecuri confuze de altruism și motive de auto-servire pentru reținere.

• „dacă sunt cu adevărat pornit de cel mai bun prieten al lui pentru că este mai sexy decât partenerul meu, de ce naiba I-aș spune asta? N-o să acționez niciodată.”
• ” a câștigat câteva kilograme și știu cât de sensibilă este în legătură cu asta. Mă tem că va scăpa de sub control, dar se va simți groaznic doar dacă spun ceva. Întotdeauna mă întreabă dacă o mai doresc, dar știu că are nevoie doar de reasigurare. Știe cât de important este să fiu în formă, dar, știi, o iubesc oricum și sper să câștige controlul destul de curând.”
• ” nu știe că am herpes acum cincisprezece ani de la o aventură de o noapte. Nu l-am dat nimănui pentru că sunt foarte atent. Suntem împreună de trei ani cu sex neprotejat și lucrurile sunt în regulă. Cred că ar fi un dezastru dacă i-aș spune acum.”
• ” ultimul meu EKG nu a fost normal, dar medicul tocmai a spus că trebuie să-mi reduc stresul și să pierd douăzeci de kilograme și probabil că totul va ieși bine. Tatăl partenerului meu a murit de un atac de cord în legătură cu vârsta mea. De ce mi-aș face griji pentru ea când pot face ceva singur? Când testele sunt normale, îi voi spune atunci.”
• ” prietenul meu din liceu m-a contactat pe Facebook. A spus că nu m-a uitat niciodată. Când m-a părăsit, nu am putut nici măcar să funcționez un an. Ceva din mine vrea doar să-l întâlnească o dată să-i arate cât de bine viața mea sa dovedit și de a pune unele închidere pe ea pentru mine. Prietenul meu s-ar speria dacă i-aș spune, dar știu că nu-l voi părăsi pentru tipul care m-a rănit. Doar o singură dată. Este că un lucru greșit de a face?”
• ” am terminat cu această relație, dar nu plec nicăieri până nu este mai stabilă. Nu vreau vina de a lăsa sentimentul ei abandonat ca tipul înainte de a făcut – o, dar ea este literalmente de conducere mine nebun. Nu vreau să-l primăvară pe ea, dar de fiecare dată când am chiar aduce că nu facem atât de bine, ea fie începe să plângă sau acționează ca un fel de lingușitor la un star rock. Asta doar face mai greu. I-am spus să facă terapie, dar n-o va face. „
• ” ori de câte ori încerc să vorbesc cu iubitul meu despre modurile în care vreau să mă atingă, el îl răstoarnă imediat și îmi spune că nu sunt niciodată mulțumit de nimic din ceea ce face și devine o dramă uriașă. Am încercat tot ce am putut să-l abordez în mod corect, dar nimic nu funcționează. Știu că sunt construirea resentimente și trăgând departe, dar el pur și simplu nu poate par să-l vadă.”
• ” soția mea este atât de prinsă cu copiii, încât cade destul de mult în pat noaptea fără să spună chiar noapte bună. Am vrut aceste gemeni, chiar dacă ea nu a fost la fel de nebun despre ideea, dar nu cred că a însemnat că relația noastră ar fi sacrificat. Știu că dacă îi spun ce simt, va crede că sunt un pămpălău nevoiaș și îmi va spune că ar trebui să ajut mai mult sau ceva de genul ăsta. Și, dacă nu ți-am spus, fără sex timp de șase luni. Încep să mă uit la porno pentru a coborî și vă pot spune că nu ar merge bine.”

care sunt domeniile pe care trebuie să le împărtășiți chiar dacă trebuie să vă riscați relația?

nimeni nu vrea o surpriză negativă. Sunt o sabie cu două tăișuri de umilință și dezamăgire. În orice relație pe care o prețuiești și vrei să o continui, trebuie să fii dispus să împărtășești orice ar putea în prezent sau în viitor să-ți pună în pericol partenerul emoțional sau fizic, oricât de greu ar fi să împărtășești.

dar când? Într-o nouă relație, există doar câteva care trebuie împărtășite în avans, deoarece aflarea partenerului dvs. mai târziu ar putea pune capăt relației. Câteva exemple de mărturisiri timpurii ar putea fi:

• este posibil să fiți în pericol de a dezvolta o boală ereditară.
• aveți o boală cu transmitere sexuală.
• sunteți profund în datorii.
• aveți un cazier judiciar, chiar dacă a fost eliminat.
• aveți un partener anterior care are o vendetă împotriva oricărei persoane noi la care vă pasă.

dacă noua ta relație se dezvoltă și începe să formeze o legătură durabilă, atunci trebuie să descoperi părțile din tine care sunt mai aproape de inima ta. Exemple ar putea fi:

• nu mai vorbești cu familia ta.
• aveți probleme cu gestionarea banilor.
• aveți prejudecăți politice sau sociale puternice.
• aveți neliniști sexuale.

dacă voi doi deveniți în cele din urmă o relație exclusivă, faceți din familie și prieteni o parte obișnuită a cercului dvs. social și începeți să faceți planuri de viitor, trebuie să fiți amândoi capabili să împărtășiți acele experiențe care sunt mai vulnerabile sau ar putea cere partenerului dvs. să înțeleagă de ce acționați așa:

• ai fi putut fi violată în trecut și anumite cuvinte și fraze pe care partenerul tău le poate spune inocent în timpul iubirii îți amintesc de acel atac teribil.
• sau, slujba ta de vis ar putea necesita o mulțime de călătorii și nu știi cum ar afecta asta o familie. Poate că aveți un trecut în carouri, dar vă temeți că partenerul dvs. nu ar fi aprobat ceea ce ați fost, ci ați lăsat în urmă.
• sau, s-ar putea să fi renunțat la credința ta într-un Dumnezeu și să te temi că credința profundă a partenerului tău o va face să nu mai aibă încredere în tine.
• s-ar putea să ai o vinovăție teribilă pentru ceva ce ai făcut în trecut și care încă te bântuie.

experiențe viitoare necunoscute încă

toți oamenii se schimbă pe măsură ce trec prin viață. Dorințele și visele vechi sunt înlocuite cu altele noi. Marile relații se referă la noi descoperiri care pot veni doar din transformarea personală continuă. Transformarea creează schimbare și schimbarea creează noi gânduri și sentimente.

dacă tu sau partenerul tău începeți să vă simțiți diferit despre voi înșivă sau despre relație din orice motive și nu împărtășiți acele schimbări interne pe măsură ce se întâmplă, este posibil să pierdeți legătura care vă ține aproape fără să vă dați seama că se întâmplă. Poți, aparent de nicăieri, să simți că ai devenit mai mult ca prieteni vechi, dar nu mai ești la fel de intim conectat.

mulți pacienți mi-au spus că ezită să „zguduie barca” atunci când nu sunt siguri că ceea ce gândesc și simt ar putea ridica acel echilibru atunci când nu sunt pregătiți să facă față acestor consecințe potențiale. Poate că gândurile și sentimentele lor sunt doar ale momentului sau cauzate de circumstanțe străine care vor trece. Ei iau decizia de a amâna împărtășirea ei în speranța că se va întâmpla.

* * * * * * * *

fiecare relație intimă este unică. Ce, când și cum sunt împărtășite gândurile și sentimentele interne trebuie să fie decise în cadrul fiecărui parteneriat. Cu toate acestea, nu se poate nega faptul că nivelul de intimitate adevărată este direct legat de nivelul de transparență și vulnerabilitate pe care orice cuplu îl împărtășește.

dacă sunteți clar cu privire la propriile noastre motivații atunci când luați decizia de a vă reține sinele interior de la partenerul nostru, începeți prin a răspunde sincer la următoarele întrebări:

• iau această decizie de a mă agăța de ceva ce aș putea pierde dacă aș fi sincer pentru confortul meu?
• sunt reținută pentru că eu cred cu adevărat partenerul meu ar fi rănit în mod inutil au fost să-i spun ce am fost sentimentul?
• sunt eu privat sau raționalizez un comportament secret pe care partenerul meu nu l-ar putea tolera?
• reținerea mea va ajuta sau împiedica viitorul de succes al relației mele?
• aș vrea ca partenerul meu să facă același lucru?