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La mayoría de las personas estarían de acuerdo en que ser auténtico y transparente en las interacciones con la pareja íntima es esencial para una relación exitosa a largo plazo. Muchos de mis propios pacientes han expresado cuánto valoran la honestidad y la autenticidad en sus asociaciones.

Sus comentarios apoyan consistentemente esas creencias:

• «Si amas y respetas a la persona que más amas en el mundo, ¿no deberías querer saber automáticamente qué es lo que hace que cada uno de ustedes piense y se comporte de la manera en que lo hace?»
• » Realmente no puedes esperar tener una relación verdaderamente íntima si ocultas tus verdaderos sentimientos o necesidades de la persona que más te importa.»
• » Si se esconden cosas entre sí, ¿cómo pueden saber lo que está pasando o resolver problemas? Es mucho mejor no averiguar más tarde lo que podrías haber podido arreglar si lo supieras antes.»
• » ¿No es siempre mejor tratar de resolver las cosas entre usted y su pareja en lugar de tratar de resolverlas por sí mismo?»

He ayudado a muchas parejas a aprender a expresar abiertamente sus pensamientos y sentimientos internos el uno al otro. Pero muchos pacientes en relaciones aparentemente exitosas me han desafiado en cuanto a lo absoluto de esas enseñanzas. Me han preguntado si las respuestas totalmente honestas y sin filtros en todas las situaciones son siempre las mejores reacciones. Después de muchos años de autoexamen, debo responder que la respuesta es una respuesta cuidadosamente calificada » no siempre.»Exceptuando el uso de la deshonestidad intencional para engañar o traicionar intencionalmente al otro, hay un área gris en cada relación íntima en la que la honestidad total y la diplomacia entran en conflicto o se superponen.

Todas las parejas íntimas tienen sus razones únicas por qué, cuándo y cuánto eligen compartir entre sí o qué retener. Es posible que les preocupe que el precio de compartir ciertos pensamientos y sentimientos sea demasiado alto para pagarlo como una razón autoprotectora y de interés propio. O, sintiendo compasión por sus parejas, pueden retenerlos para expresar algo que solo lastimaría o enojaría, sintiendo que la no divulgación es una acción más amable.

Estas son algunas de las razones más comunes por las que las personas toman esas decisiones. Por favor, explore con su pareja. Si puedes escuchar lo que impulsa a tu pareja a ser transparente o a ocultarte experiencias, es posible que puedas ayudar a los demás a sentirse más seguros al cambiar algunos de esos patrones en el futuro.

Cuando procesen esto juntos, no pregunten qué pensamientos o sentimientos se han retenido ni por qué. Primero deben entender qué es lo que impulsa a cada uno de ustedes a retener lo que hacen.

Pensamientos secretos Versus Pensamientos privados

Todas las personas tienen sentimientos y pensamientos internos que guardan para sí mismas. Ya sea que hayan sido reprimidos por cuidadores tempranos, hayan experimentado rechazos o hayan perdido oportunidades potenciales al compartir demasiado, no han tenido buenas experiencias cuando han sido totalmente honestos.

Cuando entras en una relación íntima, es natural que automáticamente retengas algunas cosas sobre ti que aún no confías en compartir. Depende de cada individuo lo que siente que puede decir sobre sí mismo en cualquier etapa de una relación íntima.

Los problemas surgen si esas experiencias, por la razón que sea, se exponen más adelante en la relación. Si su pareja continuó la relación con pretextos falsos, es posible que se pregunte qué más está ocultando. .

Mis pacientes han compartido muchos de esos sentimientos conmigo a lo largo de los años:

• «Pensé que era mejor dejarlo enterrado. No hay posibilidad de que surja, así que, ¿por qué arriesgarse?»
• » No actúo como lo hice hasta ahora y el chico con el que estoy saliendo probablemente no conocería esa parte de mí. Si viene de alguna manera, tengo una historia que se espera minimizar el impacto.»
• » Mi mamá engañó mucho a mi papá y las dos últimas novias de mi novio lo engañaron. Tengo miedo de que pierda la confianza en mí si conoce el tipo de madre que me crió.»

Muchas personas tienen pensamientos privados que no quieren compartir, y no debería ser necesario si su presencia no es un peligro para la relación. Por ejemplo, ¿qué pasa si de vez en cuando fantaseas con otra persona mientras tienes relaciones sexuales? O puedes sentirte inseguro sobre las relaciones anteriores de tu pareja, pero no quieres que piense que eres demasiado posesivo o celoso. Tal vez de vez en cuando deseas secretamente tener una breve aventura con otra persona, pero no tienes intención de actuar en consecuencia.

Los pensamientos privados son normales para todos. Pero, tienen el potencial de convertirse en un peligro para una relación cuando su presencia está afectando negativamente al otro o cuando usted está en peligro de actuar sobre ellos sin que su pareja lo sepa.

La privacidad se convierte en secreto. El comportamiento secreto es cualquier cosa que le ocultas a tu pareja sobre la que vas a actuar y que podría causarle angustia. Cualquier acción que amenace la relación debe estar abierta a un voto de la otra pareja antes de que se tome.

Por qué muchas Personas Retienen

Cuando mis pacientes me han confesado las cosas que retienen de sus parejas íntimas, han compartido múltiples razones de por qué toman esas decisiones. A veces simplemente no quieren preocupar a esa pareja o amenazar innecesariamente la relación.

Si sientes algo similar, a menudo sentirás esa combinación difícil de resolver de motivaciones egoístas y altruistas cuando te niegas a tu pareja. Cuanto más egoístas sean sus razones, más le preocuparán sus propias necesidades en lugar de las de su pareja. Alternativamente, cuanto más cuidado sienta por su pareja por encima de sus propias necesidades, más probable es que su motivación sea la consideración de su experiencia.

Aquí hay algunos ejemplos que mis pacientes han compartido que ilustran esas confusas mezclas de altruismo y razones egoístas para retener.

• «Si realmente me excita su mejor amigo porque es más sexy que mi compañero, ¿por qué diablos le diría eso? Nunca voy a actuar en consecuencia.»
• «Ha ganado algunas libras y sé lo sensible que es al respecto. Me preocupa que se le vaya de las manos, pero sólo se sentirá fatal si digo algo. Siempre me pregunta si todavía la deseo, pero sé que solo necesita que la tranquilicen. Sabe lo importante que es estar en forma para mí, pero, ya sabes, la amo de todos modos y espero que gane el control muy pronto.»
• » No sabe que tuve herpes hace quince años por una aventura de una noche. Nunca se lo he dado a nadie porque soy muy cuidadoso. Llevamos tres años juntos con sexo sin protección y las cosas están bien. Creo que sería un desastre si se lo dijera ahora.»
• » Mi último electrocardiograma no fue normal, pero el médico acaba de decir que necesito reducir mi estrés y perder veinte libras y probablemente todo saldría bien. El padre de mi compañero murió de un ataque al corazón a mi edad. ¿Por qué iba a preocuparla cuando puedo hacer algo al respecto yo mismo? Cuando las pruebas sean normales, se lo diré.»
• » Mi novio de la escuela secundaria me ha estado contactando en Facebook. Dijo que nunca me había superado. Cuando me dejó, ni siquiera pude funcionar durante un año. Algo en mí solo quiere conocerlo una vez para mostrarle lo bien que ha salido mi vida y para ponerle un cierre por mí. Mi novio enloquecería si se lo dijera, pero sé que no lo dejaré por este tipo que me hizo daño. Sólo una vez. ¿Es eso lo que no se debe hacer?»
• » Realmente he terminado con esta relación, pero no voy a ningún lado hasta que esté más estable. No quiero la culpa de dejarla abandonada como el tipo que la precedió, pero literalmente me está volviendo loca. No quiero que se lo diga, pero cada vez que menciono que no lo estamos haciendo tan bien, empieza a llorar o a actuar como una especie de adulador para una estrella de rock. Eso lo hace más difícil. Le dije que fuera a terapia, pero no lo hará.»
• » Cada vez que trato de hablar con mi novio sobre las formas en que quiero que me toque, inmediatamente lo voltea y me dice que nunca estoy satisfecho con nada de lo que hace y se convierte en un gran drama. He intentado todo lo que he podido para acercarme a él de la manera correcta, pero nada funciona. Sé que estoy creando resentimiento y alejándome, pero parece que no puede verlo.»
• » Mi esposa está tan atrapada con los niños que casi se cae a la cama por la noche sin siquiera decir buenas noches. Quería a estas gemelas a pesar de que no estaba tan loca por la idea, pero no pensé que significara que nuestra relación sería sacrificada. Sé que si le digo cómo me siento, pensará que soy un cobarde necesitado y me dirá que debería ayudar más o algo así. Y, si no lo mencioné, nada de sexo durante seis meses. Estoy empezando a ver porno para salir, y puedo decirte, que eso no iría bien.»

¿Cuáles son las Áreas Que Debe Compartir, Incluso si Tiene que Arriesgar Su Relación?

nadie quiere una sorpresa negativa. Son una espada de dos filos de humillación y decepción. En cualquier relación que valore y desee continuar, debe estar dispuesto a compartir cualquier cosa que actualmente o en el futuro pueda poner en peligro a su pareja emocional o físicamente, sin importar lo difícil que pueda ser compartirla.

¿Pero cuándo? En una nueva relación, solo hay unas pocas que se deben compartir por adelantado porque el descubrimiento de su pareja más tarde podría terminar la relación. Algunos ejemplos de confesiones tempranas podrían ser:

• Usted puede estar en peligro de desarrollar una enfermedad hereditaria.
• Tiene una ETS.
• Está profundamente endeudado.
• Tiene antecedentes penales, incluso si se han eliminado.
• Tienes un compañero anterior que tiene una venganza contra cualquier persona nueva que te importe.

Si su nueva relación se desarrolla y comienza a formar un vínculo sostenible, entonces necesita descubrir las partes de usted que están más cerca de su corazón. Los ejemplos podrían ser:

• Ya no hablas con tu familia.
• Tiene problemas para administrar el dinero.
• Tienes fuertes prejuicios políticos o sociales.
• Tienes ansiedades sexuales.

Si con el tiempo los dos se convierten en una relación exclusiva, hacen de la familia y los amigos una parte regular de su círculo social y comienzan a hacer planes futuros, ambos deben poder compartir esas experiencias que son más vulnerables o que podrían requerir que su pareja entienda por qué actúa de la manera en que lo hace:

• Podrías haber sido violada en el pasado y ciertas palabras y frases que tu pareja puede decir inocentemente durante el amor te recuerdan ese terrible asalto.
• O, el trabajo de sus sueños puede requerir muchos viajes y no sabe cómo afectaría a una familia. Tal vez tenga un pasado a cuadros, pero teme que su pareja no haya aprobado lo que solía ser, pero lo haya dejado atrás.
• O, es posible que hayas renunciado a tu fe en un Dios y tengas miedo de que la fe profunda de tu pareja haga que ya no confíe en ti.
• Es posible que estés albergando una terrible culpa por algo que has hecho en el pasado que todavía te persigue.

Experiencias futuras Aún no conocidas

Todas las personas cambian a medida que pasan por la vida. Los viejos deseos y sueños son reemplazados por otros nuevos. Las grandes relaciones tienen que ver con nuevos descubrimientos que solo pueden provenir de una transformación personal continua. La transformación crea cambio y el cambio crea nuevos pensamientos y sentimientos.

Si usted o su pareja comienzan a sentirse de manera diferente acerca de sí mismos o de la relación por cualquier razón, y no comparten esos cambios internos a medida que suceden, puede perder el vínculo que lo mantiene cerca sin siquiera darse cuenta de que está sucediendo. Puedes, aparentemente de la nada, sentir que te has vuelto más como viejos amigos, pero ya no tan íntimamente conectados.

Muchos pacientes me han dicho que dudan en «sacudir el bote» cuando no están seguros de que lo que están pensando y sintiendo podría alterar ese equilibrio cuando no están listos para enfrentar esas posibles consecuencias. Tal vez sus pensamientos y sentimientos son solo del momento o causados por circunstancias extrañas que pasarán. Toman la decisión de posponer compartirlo con la esperanza de que eso suceda.

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Cada relación íntima es única. Qué, cuándo y cómo se comparten los pensamientos y sentimientos internos debe decidirse dentro de cada asociación. Sin embargo, no se puede negar que el nivel de verdadera intimidad está directamente relacionado con el nivel de transparencia y vulnerabilidad que comparte cualquier pareja.

Si tiene claras nuestras propias motivaciones cuando toma la decisión de ocultar su ser interior de nuestra pareja, comience respondiendo honestamente a las siguientes preguntas:

• ¿Estoy tomando esta decisión de aferrarme a algo que podría perder si fuera honesto para mi propia comodidad?
• ¿Estoy reteniendo porque realmente creo que mi pareja se vería innecesariamente perjudicada si le dijera lo que estaba sintiendo?
• ¿Estoy siendo privado o racionalizando un comportamiento secreto que mi pareja no podría tolerar?
• ¿Mi contención va a ayudar u obstaculizar el futuro exitoso de mi relación?
• ¿Querría que mi pareja hiciera lo mismo?