• Articles
• admin

(dette Er Del 1 av en todelt artikkel. Les Del 2 her.)

Hver forelder har vært der: det som starter som en enkel forespørsel til barnet ditt (f.eks.) blir møtt med motstand eller bare ignorert.

så gjentar du deg selv og begynner å føle deg frustrert, og derfra eskalerer situasjonen til en fullblåst maktkamp.

hva skal jeg gjøre? Her er 7 enkle strategier for å unngå maktkamp:

1. Pivot.

Pivotering er kunsten å si ja i stedet for nei, og betyr det samme.

så i stedet for å si: «Nei, vi kan ikke gå til parken før etter at du har en lur,» sving og si: «Ja, vi kan gå til parken så snart du er ferdig med din lur.» Eller: «Ja, du kan låne bilen så snart du er ferdig med leksene dine.»

meldingen er den samme, men tonen er helt annerledes, og å si » ja » gir barna mye mindre å argumentere med.

2. Reframe.

Reframing er engasjerende barnas fantasi og følelse av lek for å skape atferden du ønsker å se. En fascinerende studie av fireårige viser kraften i denne strategien.

i studien spurte forskerne først barna om å stå stille så lenge de kunne. Barna vare ikke veldig lenge: vanligvis mindre enn et minutt. Da spurte forskerne barna om å late som om de var vakter på en fabrikk. Nå var barna i stand til å stå stille nesten fire ganger så lenge. Hvorfor? Fordi de var fantasifullt engasjert i aktiviteten.

du vil også se reframing på jobb i mange barnehager, når de synger «oppryddingssangen» mens barna legger bort leker og organiserer rommet.

Reframing er også god praksis for voksne fordi det engasjerer vår egen kreativitet til å reframe vår forespørsel («stå stille») som en mer fantasifull aktivitet («lat som du vokter en fabrikk»).

hva er aktivitetene i barnas liv som ofte møter motstand, og hvordan kan du reframe dem mer fantasifullt?

3. Del din makt.

Dyktige foreldre dele sin makt med barn i alder-og utvikling-passende måter, med mer makt og autonomi tilfaller barn som de viser både evne og ansvar.

i kontrast gir kontrollerende foreldre barna liten autonomi til å ta sine egne valg, ofte med det velmenende målet om å beskytte barna mot feil eller ubehag.

men denne tilnærmingen har skjulte farer av seg selv, siden barn i slike situasjoner ofte vender seg til emosjonell manipulasjon for å få det de vil ha, for eksempel tantrums og «jeg hater deg.»

Så hvis du finner deg selv dikterer til barnet ditt hvordan hun skal gjøre noe som hun er i stand til å bestemme seg selv, tilbake av og la henne prøve. Hun vil lære ved å prøve, gjøre feil, og prøver igjen. (Se strategi #4).

for eksempel, hvis det regner ute og datteren din insisterer på å ha på seg sandaler i stedet for regnstøvlene, bør du vurdere å la henne.* I stedet for å komme inn i en maktkamp om sandaler (eller hva problemet er), gi datteren din en «forhåndsvisning» (ditt beste gjetning om hva som skal skje: kalde og våte føtter) og gjør det også klart at hun kan gjøre valget. Dette er en magisk kombinasjon.

slik kan dette høres ut i praksis: «Kjære, Jeg kan se at du virkelig vil ha på deg sandaler i dag, selv om det regner ute (empati). Jeg tror at hvis du gjør det, blir føttene kalde og våte, så jeg anbefaler det ikke (forhåndsvisning), men det er opp til deg (strømdeling). Vennligst bestem deg og la oss gjøre oss klar til å gå.»

hvis hun ikke liker opplevelsen av kalde og våte føtter, vil hun sannsynligvis ikke gjøre det samme valget igjen. (Merk at hun ikke liker å ha kalde og våte føtter, er ikke det samme som du ikke liker det for henne .)

Gå Til Del To for å lese strategier 4-7, pluss en wrap-up.

Copyright 2014, Erica Reischer, Ph. D.

Få vitenskapsbaserte foreldre tips i innboksen din.

* med Mindre du bor i et kaldt klima, er det vintertid, og sa valg kan fore til frostbit eller verre. Dette er et viktig unntak fra dette prinsippet: hvis barnets valg kan utgjøre en risiko for helse eller sikkerhet, så er det ikke et alternativ. Gå direkte til strategi 5 og 6. Vær autoritativ, gi en grunn ,og gå rett til empati (og muligens distraksjon, som er mest effektiv med yngre barn).