• Articles
• admin

de flesta människor håller med om att vara äkta och transparent i interaktioner med sin intima partner är avgörande för en framgångsrik långsiktig relation. Många av mina egna patienter har uttryckt hur mycket de värdesätter ärlighet och äkthet i sina partnerskap.

deras kommentarer stöder konsekvent dessa övertygelser:

• ”om du älskar och respekterar den person du älskar mest i världen, borde du inte automatiskt vilja veta vad som får var och en av er att tänka och bete sig som du gör?”
• ” du kan inte riktigt förvänta dig att ha ett verkligt intimt förhållande om du håller tillbaka dina sanna känslor eller behov från den person du bryr dig mest om.”
• ” om du gömmer saker från varandra, hur kan du veta vad som händer eller lösa problem? Det är så mycket bättre att inte ta reda på senare vad du kanske har kunnat fixa om du visste om det tidigare.”
• ” är det inte alltid bättre att försöka räkna ut saker mellan dig och din partner snarare än att försöka lista ut dem själv?”

jag har hjälpt många par att lära sig att öppet uttrycka sina inre tankar och känslor för varandra. Men många patienter i uppenbarligen framgångsrika relationer har utmanat mig om absolutheten i dessa läror. De har frågat mig om helt ärliga och ofiltrerade svar i alla situationer alltid är de bästa reaktionerna. Efter många års självrannsakan, jag måste svara att svaret är en noggrant kvalificerad ” inte alltid.”Undanta någonsin med avsiktlig oärlighet att avsiktligt fuska eller förråda den andra, det finns en gråzon i varje intim relation där total ärlighet och diplomati konflikt eller överlappning.

alla intima partners har sina unika skäl till varför, när och hur mycket de väljer att dela med varandra eller vad de ska hålla tillbaka. De kan oroa sig för att priset för att dela vissa tankar och känslor skulle vara för högt för att betala som en självskyddande och självbetjänande anledning. Eller, känner medkänsla för sina partners, de kan hålla undan dem för att uttrycka något som bara skulle skada eller ilska, känner att icke-avslöjande är en snällare handling.

här är några av de vanligaste orsakerna till hur och varför människor fattar dessa beslut. Vänligen utforska dem med din partner. Om du kan lyssna på vad som driver din partner att vara transparent eller att hålla tillbaka erfarenheter från dig, du kanske kan hjälpa varandra att känna sig säkrare när du ändrar några av dessa mönster i framtiden.

när du bearbetar detta tillsammans, fråga inte vilka tankar eller känslor som har hållits kvar, eller varför. Du måste först förstå vad det handlar om den andra som driver var och en av er att hålla tillbaka det du gör.

hemliga kontra privata tankar

alla människor har inre känslor och tankar som de håller för sig själva. Oavsett om de hade undertryckts av tidiga vaktmästare, upplevt avslag eller på annat sätt förlorat potentiella möjligheter genom att dela för mycket, har de inte haft goda erfarenheter när de har varit helt ärliga.

när du går in i något intimt förhållande är det naturligt att du automatiskt kommer att hålla tillbaka några saker om dig själv som du ännu inte litar på att dela. Det är upp till varje individ vad han eller hon känner att de kan säga om sig själva i något skede av en intim relation.

problem uppstår om dessa erfarenheter, av någon anledning, blir utsatta senare i relationen. Om din partner fortsatte relationen under falska förespeglingar, han eller hon kanske undrar vad du fortfarande gömmer. .

mina patienter har delat många av dessa känslor med mig genom åren:

• ”jag tänkte bara att det var bäst att låta den begravas. Det finns ingen chans att det kommer upp, så varför ta en risk?”
• ” jag agerar inte som jag gjorde så långt tillbaka och killen jag träffar skulle förmodligen inte veta den delen av mig. Om det kommer ut på något sätt har jag en historia som förhoppningsvis skulle minimera effekten.”
• ” min mamma lurade mycket på min pappa och min pojkväns sista två flickvänner lurade på honom. Jag är rädd att han kommer att förlora förtroendet för mig om han vet vilken typ av mamma som uppfostrade mig.”

många människor har privata tankar som de inte vill dela, och borde inte behöva om deras närvaro inte är en fara för förhållandet. Till exempel, vad händer om du ibland fantiserar om någon annan medan du har sex? Eller så kan du känna dig osäker på din partners tidigare relationer, men vill inte att han eller hon ska tro att du är alltför besittande eller avundsjuk. Kanske du ibland i hemlighet önskar att du kunde ha en kort affär med någon annan, men har ingen avsikt att agera på det.

privata tankar är normala för alla. Men de har potential att bli en fara för ett förhållande när deras närvaro påverkar den andra negativt eller när du riskerar att agera på dem utan att din partner vet.

Sekretess blir då Sekretess. Hemligt beteende är allt du döljer för din partner som du kommer att agera på som kan orsaka honom eller henne nöd. Alla åtgärder som skulle hota förhållandet bör vara öppna för omröstning från den andra partnern innan den tas.

varför många människor håller tillbaka

när mina patienter har erkänt för mig de saker de håller tillbaka från sina intima partners, har de delat flera skäl till varför de fattar dessa beslut. Ibland vill de bara inte oroa sig för den partnern eller onödigt hota förhållandet.

om du känner på samma sätt kommer du ofta att känna den svåra att lösa kombinationen av självbetjäning och altruistiska motivationer när du håller tillbaka från din partner. Ju mer självbetjäning dina skäl är, desto mer kommer du att vara orolig för dina egna behov snarare än din partners. växelvis, ju mer omtänksam du känner för din partner över dina egna behov, desto mer kommer din motivation sannolikt att vara hänsyn till hans eller hennes erfarenhet.

här är några exempel mina patienter har delat som illustrerar de förvirrande blandningar av altruism och egennyttiga skäl för undanhållande.

• ”om jag verkligen slås på av hans bästa vän eftersom han är sexigare än min partner, varför i jorden skulle jag berätta för honom att? Jag kommer aldrig att agera på det.”
• ” hon har fått några pund och jag vet hur känslig hon handlar om det. Jag är orolig att hon kommer att gå ur hand men hon kommer bara att känna sig hemsk om jag säger något. Hon frågar mig alltid om jag fortfarande önskar henne, men jag vet att hon bara behöver lugn. Hon vet hur det är viktigt för mig att vara i form, men jag älskar henne ändå och jag hoppas bara att hon får kontroll ganska snart.”
• ” han vet inte att jag fick herpes femton år sedan från en one-night stand. Jag har aldrig gett det till någon eftersom jag är riktigt försiktig. Vi har varit tillsammans tre år nu med oskyddat sex och det är bra. Jag tror att det skulle vara en katastrof om jag berättade för honom nu.”
• ” min sista EKG var inte normal men doktorn sa bara att jag måste minska min stress och förlora tjugo pund och allt skulle förmodligen bli okej. Min partners pappa dog av en hjärtattack i min ålder. Varför skulle jag oroa henne när jag kan göra något åt det själv? När testerna är normala berättar jag för henne då.”
• ” min pojkvän i gymnasiet har kontaktat mig på Facebook. Han sa att han aldrig kom över mig. När han lämnade mig kunde jag inte ens fungera på ett år. Något i mig Vill bara träffa honom en gång för att visa honom hur bra mitt liv har visat sig och att sätta lite stängning på det för mig. Min pojkvän skulle freak out om jag sa till honom, men jag vet att jag inte kommer att lämna honom för den här killen som skadade mig. Bara en gång. Är det fel sak att göra?”
• ” jag är verkligen klar med det här förhållandet men jag går inte någonstans förrän hon är stabilare. Jag vill inte ha skulden att lämna hennes känsla övergiven som killen innan hon gjorde, men hon gör mig bokstavligen galen. Jag vill inte våren det på henne, men varje gång jag ens ta upp att vi inte gör så bra, hon antingen börjar gråta eller agerar som någon form av sycophant till en rockstjärna. Det gör det bara svårare. Jag sa åt henne att gå i terapi, men jag vet inte vad jag ska göra. ”
• ” när jag försöker prata med min pojkvän om hur jag vill att han ska röra mig, vänder han omedelbart det och säger till mig att jag aldrig är nöjd med någonting han gör och det blir ett stort drama. Jag har försökt allt jag kan för att närma mig honom på rätt sätt, men ingenting fungerar. Jag vet att jag bygger förbittring och drar bort men han verkar bara inte se det.”
• ” min fru är så upptagen med barnen att hon ganska mycket faller i sängen på natten utan att ens säga god natt. Jag ville ha dessa tvillingar trots att hon inte var så galen om tanken, men jag trodde inte att det innebar att vår relation skulle offras. Jag vet att om jag berätta för henne hur jag känner, hon ska bara tror att jag är en behövande mes och berätta att jag ska hjälpa mer eller något liknande. Och, om jag inte nämnde det, inget sex i sex månader. Jag börjar titta på porr för att gå av, och jag kan säga att det inte skulle gå bra.”

vilka är de områden du måste dela även om du måste riskera din relation?

Ingen vill ha en negativ överraskning. De är ett tveeggat svärd av förnedring och besvikelse. I alla förhållanden som du värdesätter och vill fortsätta, du måste vara villig att dela allt som för närvarande eller i framtiden kan äventyra din partner känslomässigt eller fysiskt, oavsett hur svårt det kan vara att dela.

men när? I ett nytt förhållande, det finns bara ett fåtal som måste delas på förhand eftersom din partners upptäckt senare kan avsluta förhållandet. Några exempel på tidiga bekännelser kan vara:

• du kan vara i fara för att utveckla en ärftlig sjukdom.
• du har en STD.
• du är djupt i skuld.
• du har ett kriminalregister, även om det strukits.
• du har en tidigare partner som har en vendetta mot någon ny person du bryr dig om.

om ditt nya förhållande utvecklas och börjar bilda ett hållbart band måste du avslöja de delar av dig som ligger närmare ditt hjärta. Exempel kan vara:

• du pratar inte längre med din familj.
• du har problem med att hantera pengar.
• du har starka politiska eller sociala fördomar.
• du har sexuella ångest.

om ni två så småningom blir ett exklusivt förhållande, gör familj och vänner till en vanlig del av din sociala krets och börja göra framtida planer, måste ni båda kunna dela de erfarenheter som är mer sårbara eller kan kräva att din partner förstår varför du agerar som du gör:

• du kunde ha våldtagits tidigare och vissa ord och fraser som din partner oskyldigt kan säga under kärlekstillverkning påminner dig om det fruktansvärda överfallet.
• eller ditt drömjobb kan kräva mycket resande och du vet inte hur det skulle påverka en familj. Kanske har du ett rutigt förflutet men är rädd att din partner inte skulle ha godkänt vad du brukade vara, men har lämnat efter.
• eller du kanske har gett upp din tro på en Gud och fruktar att din partners djupa tro skulle få henne att inte längre lita på dig.
• du kan hysa fruktansvärda skuld för något du har gjort i det förflutna som fortfarande hemsöker dig.

framtida upplevelser ännu inte kända

alla människor förändras när de går igenom livet. Gamla önskningar och drömmar ersätts med nya. Bra relationer handlar om nya upptäckter som bara kan komma från kontinuerlig personlig omvandling. Transformation skapar förändring och förändring skapar nya tankar och känslor.

om du eller din partner börjar känna annorlunda om dig själv eller förhållandet av någon anledning, och inte delar de interna förändringarna när de händer, kan du förlora bandet som håller dig nära utan att ens inse att det händer. Du kan, till synes från ingenstans, känna att du har blivit mer som gamla vänner, men inte längre så intimt ansluten.

många patienter har berättat för mig att de tvekar att ”rocka båten” när de inte är säkra på att det de tänker och känner kan öka den balansen när de inte är redo att möta de potentiella konsekvenserna. Kanske är deras tankar och känslor just nu eller orsakade av yttre omständigheter som kommer att passera. De fattar beslutet att skjuta upp att dela det i hopp om att det kommer att hända.

* * * * * * * *

varje intim relation är unik. Vad, när och hur interna tankar och känslor delas måste avgöras inom varje partnerskap. Det kan dock inte förnekas att nivån på sann intimitet är direkt relaterad till nivån på öppenhet och sårbarhet som några par delar.

om du är tydlig med våra egna motivationer när du fattar beslutet att hålla ditt inre själv från vår partner, börja med att ärligt svara på följande frågor:

• fattar jag detta beslut att hålla fast vid något som jag kan förlora om jag ska vara ärlig för min egen komfort?
• håller jag tillbaka för att jag verkligen tror att min partner skulle bli onödigt skadad om jag skulle berätta för honom eller henne vad jag kände?
• är jag privat eller rationaliserar hemligt beteende som min partner inte skulle kunna tolerera?
• är min hålla tillbaka kommer att hjälpa eller hindra den framgångsrika framtiden för min relation?
• vill jag att min partner ska göra detsamma?