cel mai productiv mod de a spune cuiva că te-a rănit
nu trebuie să fii terapeut pentru a înțelege că comunicarea sănătoasă contează într-o relație. De fapt, cercetările arată că oamenii tind să fie mai puțin mulțumiți în relațiile lor atunci când partenerii lor folosesc stiluri de comunicare detașate, furioase sau distructive și mai mulțumiți de stiluri de comunicare pozitive și utile. Dar există unele probleme despre care este mai ușor să vorbești decât altele, cum ar fi cum să spui cuiva că te-a rănit. Poate fi mai greu să împărtășești ceva atât de vulnerabil, asigurându-te în același timp că partenerul tău nu devine defensiv.
Dr.Danielle Forshee, Psy.D, LCSW, explică faptul că dacă spui cuiva că te-a rănit fără să te acuzi se simte descurajant, este normal. „Vrem să fim atenți să nu ne rușinăm de cealaltă persoană, pentru că asta o va înrăutăți. Dar e greu, și toți greșim. Suntem oameni până la urmă”, spune ea Bustle.
dar temerile tale cu privire la reacția partenerului, prietenului sau membrului familiei tale nu ar trebui să stea în calea exprimării îngrijorărilor tale. Când vine vorba de acele conversații dificile, Dr.Forshee explică cum să vă pregătiți, ce să luați în considerare și ce să spuneți cuiva care v-a rănit profund.
organizează-ți mai întâi gândurile
când stai cu sentimente incomode, ar putea fi tentant să spui ceva imediat după o ceartă, dar Dr.Forshee sugerează să faci mai întâi un pas înapoi. „Organizează-ți gândurile în afara căldurii momentului, când ești în mintea ta rațională”, explică ea. În esență, mintea ta va fi mai calmă și mai capabilă să-ți proceseze sentimentele cu puțin spațiu. „Luați ceva timp pentru a reflecta cu adevărat la ceea ce sunteți cel mai supărat și de ce”, adaugă Forshee. Unii oameni ar putea, de asemenea, să fie util să scrie gânduri și sentimente cheie înainte de a spune cuiva că te-a rănit.
s-ar putea să știi exact de ce te simți rănit sau s-ar putea să te simți cu adevărat confuz. Forshee recomandă investigarea acestor sentimente. „Ar putea fi pur și simplu ceva din trecutul nostru care a fost declanșat la un nivel subconștient și nu suntem atât de în ton cu el, ca ceva care ni s-a întâmplat pe care l-am pus deoparte și compartimentat. Asta e în cazul în care oamenii trebuie să ia în considerare în căutarea în ceea ce această situație vă amintește de. Este ceva la care am fost sensibil pentru o perioadă de timp din cauza a ceva ce mi s-a întâmplat în viață?”Aceste tipuri de întrebări de sondare vă pot ajuta să vă articulați în continuare gândurile.
dă-le un Heads-up înainte de a vorbi
Forshee explică faptul că este imposibil de prezis ce fel de bagaj cineva ar putea aduce cu ei în orice moment special. Poate că au avut o zi groaznică la serviciu sau poate că sunt stresați de vizita unui medic care urmează. Ca urmare, lansarea într-o conversație potențial plină, fără a obține un sentiment de starea de spirit a cuiva mai întâi s-ar putea să nu vă configurați pentru cea mai productivă conversație. Unele cupluri sau prieteni ar putea fi foarte orientate spre detalii și vor să se așeze într-un anumit loc sau moment, dar nu este nevoie să fie atât de structurat decât dacă vi se potrivește. Forshee sugerează să-l arunce acolo întrebând ceva de genul: „Aș vrea să vorbesc despre noaptea trecută. Cum stai cu lucrurile? Ești gata să vorbești? Da, așa că Anunță-mă.”În acest fel, ei au spațiul pentru a vă avertiza dacă nu se află în spațiul potrivit pentru o conversație aprofundată.
luați în considerare mediul dumneavoastră
sincronizarea chiar contează. „Aș sugera cu siguranță să vorbiți un moment în care nu există nimic iminent în așteptare pe care fie trebuie să-l faceți pentru restul acelei zile, fie pentru noapte, pentru că nu doriți ca creierul dvs. să fie concentrat pe o altă sarcină care este în așteptare. Trebuie să fii complet concentrat și să asculți activ conversația”, explică Forshee. În mod similar, ea adaugă telefoane ar trebui să fie pus deoparte, copiii ar trebui să fie babysat sau pus la culcare pentru noapte, și ar trebui să fie una lângă alta sau vizavi unul de altul, astfel încât să puteți vedea unul pe altul. Unii oameni ar putea dori să iasă din casă într-o locație mai neutră; o plimbare în parc sau o vizită la un restaurant ar fi alte opțiuni bune. Dacă sunteți într-un public, totuși, păstrați-vă responsabil și sub control pentru a evita distragerea atenției, adaugă Forshee.
încercați o abordare de declarație în trei părți
dacă sunteți în căutarea de sfaturi despre cum să începeți conversația, Forshee subliniază trei părți distincte ale declarației dvs. pentru a vă perfecționa. În primul rând, rezumați obiectiv situația care v-a rănit. Apoi, identifică sentimentul pe care l-a declanșat în tine. În cele din urmă, explicați-vă gândurile despre sentiment. De exemplu, ați putea încerca: „ieri, mi-ați dat o mulțime de sfaturi nesolicitate despre o problemă pe care o am la serviciu. M-am simțit foarte rănit și atacat de asta, pentru că m-a făcut să simt că problema a fost doar vina mea și am adus-o asupra mea.”Când toate celelalte eșuează, Forshee se reduce la a explica:” asta s-a întâmplat. Așa am simțit și eu. Acestea sunt gândurile mele pe ea.”
de acolo, puteți apoi să le împărtășiți ceea ce aveți nevoie în schimb, cum ar fi: „m-aș simți cu adevărat susținut dacă m-ați asculta pur și simplu când sunt supărat și așteptați să întreb înainte de a oferi sfaturi.”
evita re-Hashing o luptă
în timp ce ar putea fi tentant pentru a merge peste nitty curajos de o luptă care a pornit, încercați și să păstreze acea parte a vorbi scurt și să reflecteze asupra gândurile și sentimentele în schimb. „Dacă vorbim despre ceea ce credem că au fost gândurile, sentimentele sau intențiile partenerului nostru, acest lucru creează defensivitate”, explică Forshee. Este firesc ca cineva să se enerveze într-o conversație dacă crede că îi caracterizezi greșit intențiile.
„putem lupta întotdeauna despre lucrurile care s-au întâmplat și este o bătălie pierdută. În acest caz, sunteți amândoi unul împotriva celuilalt. În timp ce atunci când vorbim despre partea emoțională care a fost semnificativă și păstrând această conexiune, suntem noi împotriva problemei”, adaugă ea.
nu vă fie frică să luați o pauză
când spui cuiva că te-a rănit, tensiunile ar putea fi mari. Și chiar dacă ai urmat perfect aceste strategii, s-ar putea să observi că devii agitat sau cealaltă parte devine defensivă. În aceste momente, Forshee observă că este important să fii responsabil pentru propriul comportament. Ar putea fi înțelept să sugerezi să faci o pauză de o jumătate de oră și să te întorci să vorbești mai târziu când te-ai răcit. Și dacă te străduiești să găsești cuvintele, fură unul dintre citatele lui Forshee: „simt că ne-ar fi mai bine să purtăm o conversație într-un alt moment când suntem amândoi într-un loc mai calm.”
când cineva te-a rănit profund, scufundarea într-o rană veche și aflarea a ceea ce să spui poate fi la fel de dureroasă. Dar cu puțină pregătire și mediul potrivit, veți putea să vă exprimați gândurile în mod clar și, sperăm, să ajungeți la o rezoluție.