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a maioria das pessoas concordaria que ser autêntico e transparente nas interações com o parceiro íntimo é essencial para um relacionamento de longo prazo bem-sucedido. Muitos dos meus próprios pacientes expressaram o quanto valorizam a honestidade e a autenticidade em suas parcerias.

seus comentários apoiam consistentemente essas crenças:

• “Se você ama e respeita a pessoa que você mais ama no mundo, não deve automaticamente você quer saber o que faz cada um de pensar e de se comportar do jeito que você faz?”
• ” você não pode realmente esperar ter um relacionamento verdadeiramente íntimo se você reter seus verdadeiros sentimentos ou necessidades da pessoa com quem mais se importa.”
• ” se você esconder coisas um do outro, como você pode saber o que está acontecendo ou resolver problemas? É muito melhor não descobrir mais tarde o que você poderia ter conseguido consertar se soubesse disso antes.”
• ” nem sempre é melhor tentar resolver as coisas entre você e seu parceiro em vez de tentar descobrir por si mesmo?”

eu ajudei muitos casais a aprender a expressar abertamente seus pensamentos e sentimentos internos um ao outro. Mas muitos pacientes em relacionamentos aparentemente bem-sucedidos me desafiaram quanto à absolutez desses ensinamentos. Eles me perguntaram se respostas totalmente honestas e não filtradas em todas as situações são sempre as melhores reações. Depois de muitos anos de auto-exame, devo responder que a resposta é um cuidadosamente qualificado “nem sempre. Isentando-se de usar desonestidade intencional para enganar ou trair intencionalmente o outro, há uma área cinzenta em todos os relacionamentos íntimos em que a honestidade total e a diplomacia conflitam ou se sobrepõem.

todos os parceiros íntimos têm suas razões únicas por que, quando e quanto optam por compartilhar uns com os outros ou o que reter. Eles podem se preocupar que o preço de compartilhar certos pensamentos e sentimentos seria muito alto para pagar como uma razão autoprotetora e egoísta. Ou, sentindo compaixão por seus parceiros, eles podem mantê-los retidos para expressar algo que só machucaria ou irritaria, sentindo que a não divulgação é uma ação mais gentil.

Aqui estão alguns dos motivos mais comuns, como e por que as pessoas fazem essas decisões. Por favor, explore-os com seu parceiro. Se você pode ouvir o que leva seu parceiro a ser transparente ou reter experiências de você, você pode ser capaz de ajudar um ao outro a se sentir mais seguro em mudar alguns desses padrões no futuro.

quando você estiver processando isso juntos, não pergunte quais pensamentos ou sentimentos foram retidos ou por quê. Você deve primeiro entender o que é sobre o outro que leva cada um de vocês a reter o que fazem.

pensamentos secretos Versus privados

todas as pessoas têm sentimentos e pensamentos internos que guardam para si mesmas. Se eles foram suprimidos por cuidadores precoces, rejeições experientes ou de outra forma perderam oportunidades potenciais compartilhando demais, eles não tiveram boas experiências quando foram totalmente honestos.

quando você entra em qualquer relacionamento íntimo, é natural que você automaticamente segure algumas coisas sobre si mesmo que você ainda não confia para compartilhar. Cabe a cada indivíduo o que ele ou ela sente que pode dizer sobre si mesmo em qualquer estágio de um relacionamento íntimo.Problemas surgem se essas experiências, por qualquer motivo, forem expostas mais tarde no relacionamento. Se o seu parceiro continuou o relacionamento sob falsos pretextos, ele ou ela pode se perguntar o que mais você ainda está escondendo. .

Meus pacientes têm compartilhado muitos desses sentimentos comigo ao longo dos anos:

• “eu apenas pensei que seria melhor deixá-lo enterrado. Não há chance de que isso aconteça, então por que arriscar?”
• ” eu não ajo da maneira que fiz até agora e o cara com quem estou namorando provavelmente não saberia essa parte de mim. Se ele sair de alguma forma, eu tenho uma história que espero minimizar o impacto.”
• ” minha mãe traiu muito meu pai e as duas últimas namoradas do meu namorado o traíram. Receio que ele perca a confiança em mim se souber o tipo de mãe que me criou.”

muitas pessoas têm pensamentos privados que não querem compartilhar e não devem precisar se sua presença não for um perigo para o relacionamento. Por exemplo, e se você ocasionalmente fantasiar sobre outra pessoa enquanto faz sexo? Ou você pode se sentir inseguro sobre os relacionamentos anteriores de seu parceiro, mas não quer que ele pense que você é excessivamente possessivo ou ciumento. Talvez você ocasionalmente deseje secretamente ter um caso curto com outra pessoa, mas não tenha intenção de agir sobre isso.

pensamentos privados são normais para todos. Mas, eles têm o potencial de se tornar um perigo para um relacionamento quando a presença deles está afetando negativamente o outro ou quando você está em perigo de agir sobre eles sem o conhecimento do seu parceiro.

a privacidade torna-se segredo. Comportamento secreto é qualquer coisa que você esconder de seu parceiro que você vai agir em que poderia causar-lhe sofrimento. Qualquer ação que ameace o relacionamento deve estar aberta a uma votação do outro parceiro antes de ser tomada.

Por isso que Muitas Pessoas Reter

Quando meus pacientes têm confessou-me as coisas que eles abster-se de seus parceiros íntimos, eles compartilharam várias razões por que eles fazem essas decisões. Às vezes, eles simplesmente não querem se preocupar com esse parceiro ou ameaçar desnecessariamente o relacionamento.

se você se sentir da mesma forma, muitas vezes sentirá essa combinação difícil de resolver de motivações altruístas e altruístas ao reter seu parceiro. Quanto mais egoístas forem seus motivos, mais você se preocupará com suas próprias necessidades do que com as de seu parceiro. alternadamente, quanto mais cuidar de seu parceiro em vez de suas próprias necessidades, mais sua motivação provavelmente será considerada por sua experiência.Aqui estão alguns exemplos que meus pacientes compartilharam que ilustram essas misturas confusas de altruísmo e razões de auto-serviço para reter.

• “se eu realmente sou excitado por seu melhor amigo porque ele é mais sexy do que meu parceiro, por que na terra eu diria isso a ele? Eu nunca vou agir sobre isso.”
• ” ela ganhou alguns quilos e eu sei o quão sensível ela é sobre isso. Estou preocupado que ela saia do controle, mas ela só se sentirá terrível se eu disser algo. Ela sempre me pergunta se eu ainda a desejo, mas eu sei que ela só precisa de tranquilidade. Ela sabe como estar em forma é importante para mim, mas, você sabe, eu a amo de qualquer maneira e espero que ela ganhe o controle em breve.”
• ” ele não sabe que eu tenho herpes quinze anos atrás de um caso de uma noite. Eu nunca dei isso a ninguém porque sou muito cuidadoso. Estamos juntos há três anos com sexo desprotegido e as coisas estão bem. Eu acho que seria um desastre se eu contasse a ele agora.”
• ” meu último ECG não era normal, mas o médico apenas disse que eu preciso reduzir meu estresse e perder vinte quilos e tudo provavelmente ficaria bem. O pai do meu parceiro morreu de um ataque cardíaco na minha idade. Por que eu a preocuparia Quando posso fazer algo sobre isso sozinho? Quando os testes estiverem normais, eu digo a ela então.”
• ” meu namorado do ensino médio entrou em contato comigo no Facebook. Ele disse que nunca me superou. Quando ele me deixou, eu não conseguia nem funcionar por um ano. Algo em mim só quer conhecê-lo uma vez para mostrar a ele o quão bem minha vida acabou e colocar algum fechamento nisso para mim. Meu namorado surtaria se eu dissesse a ele, mas eu sei que não vou deixá-lo por esse cara que me machucou. Só uma vez. É a coisa errada a fazer?”
• ” eu realmente terminei com esse relacionamento, mas não vou a lugar nenhum até que ela esteja mais estável. Eu não quero a culpa de deixá-la se sentindo abandonada como o cara antes dela, mas ela está literalmente me deixando louco. Eu não quero lançá-lo sobre ela, mas toda vez que eu até menciono que não estamos indo tão bem, ela começa a chorar ou a agir como algum tipo de bajulador para uma estrela do rock. Isso só torna mais difícil. Eu disse-lhe para fazer terapia, mas ela não vai. “
• ” sempre que tento falar com meu namorado sobre as maneiras pelas quais quero que ele me toque, ele imediatamente vira e me diz que nunca estou satisfeito com nada que ele faça e se torna um grande drama. Eu tentei tudo o que posso para abordá-lo da maneira certa, mas nada funciona. Eu sei que estou construindo ressentimento e me afastando, mas ele simplesmente não consegue ver.”
• ” minha esposa está tão envolvida com as crianças que ela praticamente cai na cama à noite, mesmo sem dizer boa noite. Eu queria esses gêmeos, mesmo que ela não fosse tão louca pela ideia, mas eu não achava que isso significasse que nosso relacionamento seria sacrificado. Eu sei que se eu contar a ela como me sinto, ela vai pensar que sou um covarde carente e me dizer que devo ajudar mais ou algo assim. E, se eu não mencionei isso, sem sexo por seis meses. Estou começando a assistir pornografia para sair, e posso te dizer, isso não iria bem.”

quais são as áreas que você deve compartilhar, Mesmo que tenha que arriscar seu relacionamento?

ninguém quer uma surpresa negativa. Eles são uma espada de dois gumes de humilhação e decepção. Em qualquer relacionamento que você valorize e queira continuar, você deve estar disposto a compartilhar qualquer coisa que possa atualmente ou no futuro colocar em risco seu parceiro emocional ou fisicamente, não importa o quão difícil seja compartilhar.

mas quando? Em um novo relacionamento, existem apenas alguns que devem ser compartilhados antecipadamente porque a descoberta do seu parceiro mais tarde pode terminar o relacionamento. Alguns exemplos de confissões iniciais podem ser:

• você pode estar em perigo de desenvolver uma doença hereditária.
• você tem uma DST.
• você está profundamente endividado.
• você tem um registro criminal, mesmo que expurgado.
• você tem um parceiro anterior que tem uma vingança contra qualquer nova pessoa que você gosta.

se o seu novo relacionamento se desenvolver e começar a formar um vínculo sustentável, você precisará descobrir as partes de você que estão mais próximas do seu coração. Exemplos podem ser:

• você não fala mais com sua família.
• você tem problemas com o gerenciamento de dinheiro.
• você tem fortes preconceitos políticos ou sociais.
• você tem ansiedades sexuais.

Se o dois de você, eventualmente, tornar-se um relacionamento exclusivo, fazer a família e os amigos fazem parte do seu círculo social, e começar a fazer planos para o futuro, você deve ser capaz de compartilhar essas experiências que são mais vulneráveis, ou pode exigir o seu parceiro para entender por que você age do jeito que você faz:

• Você poderia ter sido estuprada, no passado, e algumas palavras e frases que o seu parceiro pode inocentemente dizer durante amor-fazendo lembrar de um terrível ataque.
• ou, o emprego dos seus sonhos pode exigir muitas viagens e você não sabe como isso afetaria uma família. Talvez você tenha um passado quadriculado, mas tem medo de que seu parceiro não tenha aprovado o que costumava ser, mas deixou para trás.Ou, você pode ter desistido de sua fé em um Deus e temer que a fé profunda de seu parceiro a faça não confiar mais em você.Você pode estar abrigando uma terrível culpa por algo que você fez no passado que ainda o assombra.

Experiências Futuras Ainda Não Conhecidas

Todas as pessoas mudam à medida que passam pela vida. Velhos desejos e sonhos são substituídos por novos. Grandes relacionamentos são sobre novas descobertas que só podem vir da transformação pessoal contínua. A transformação cria mudança e a mudança cria novos pensamentos e sentimentos.Se você ou seu parceiro começam a se sentir diferente sobre si mesmos ou sobre o relacionamento por quaisquer razões, e não compartilham essas mudanças internas à medida que acontecem, você pode perder o vínculo que o mantém perto, mesmo sem perceber que está acontecendo. Você pode, aparentemente do nada, sentir que se tornou mais como velhos amigos, mas não mais tão intimamente conectado.Muitos pacientes me disseram que hesitam em” balançar o barco ” quando não têm certeza de que o que estão pensando e sentindo pode prejudicar esse equilíbrio quando não estão prontos para enfrentar essas consequências potenciais. Talvez seus pensamentos e sentimentos sejam apenas do momento ou causados por circunstâncias estranhas que passarão. Eles tomam a decisão de adiar o compartilhamento na esperança de que isso aconteça.

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todo relacionamento íntimo é único. O que, quando e como os pensamentos e sentimentos internos são compartilhados devem ser decididos dentro de cada parceria. No entanto, não se pode negar que o nível de verdadeira intimidade está diretamente relacionado ao nível de transparência e vulnerabilidade que qualquer casal compartilha.

Se você é claro sobre nossas próprias motivações quando você tomar a decisão de negar o seu eu interior, do nosso parceiro, comece por responder honestamente as perguntas a seguir:

• Estou fazendo esta decisão para agarrar a algo que eu poderia perder era eu, para ser honesto, para meu conforto?
• estou retendo porque realmente acredito que meu parceiro seria desnecessariamente prejudicado se eu dissesse a ele o que estava sentindo?Estou sendo privado ou racionalizando um comportamento secreto que meu parceiro não seria capaz de tolerar?
• meu impedimento vai ajudar ou atrapalhar o futuro de sucesso do meu relacionamento?
• gostaria que meu parceiro fizesse o mesmo?