• Articles
• admin

większość ludzi zgodziłaby się, że bycie autentycznym i przejrzystym w interakcjach z intymnym partnerem jest niezbędne do udanego długotrwałego związku. Wielu moich pacjentów wyraziło, jak bardzo cenią uczciwość i autentyczność w swoich partnerstwach.

ich komentarze konsekwentnie wspierają te przekonania:

• „jeśli kochasz i szanujesz osobę, którą kochasz najbardziej na świecie, czy nie powinieneś automatycznie chcieć wiedzieć, co sprawia, że każdy z was myśli i zachowuje się tak, jak ty?”
• ” nie możesz oczekiwać prawdziwie intymnego związku, jeśli zataisz swoje prawdziwe uczucia lub potrzeby przed osobą, na której ci najbardziej zależy.”
• ” jeśli ukrywacie rzeczy przed sobą, skąd możecie wiedzieć, co się dzieje, lub rozwiązywać problemy? O wiele lepiej nie dowiedzieć się później, co mógłbyś być w stanie naprawić, gdybyś wiedział o tym wcześniej.”
• ” czy nie zawsze lepiej jest spróbować wypracować rzeczy między sobą a swoim partnerem, niż próbować samemu je rozwiązać?”

pomogłam wielu parom nauczyć się otwarcie wyrażać swoje wewnętrzne myśli i uczucia. Ale wielu pacjentów w pozornie udanych związkach rzuciło mi wyzwanie co do absolutności tych nauk. Zapytali mnie, czy całkowicie uczciwe i niefiltrowane odpowiedzi we wszystkich sytuacjach są zawsze najlepszymi reakcjami. Po wielu latach samokontroli muszę odpowiedzieć, że odpowiedź jest starannie wykwalifikowana ” nie zawsze.”Wykluczając kiedykolwiek używanie celowej nieuczciwości, aby celowo oszukiwać lub zdradzać innych, istnieje szara strefa w każdym intymnym związku, w którym całkowita uczciwość i dyplomacja kłócą się lub nakładają się.

wszyscy intymni partnerzy mają swoje unikalne powody, dlaczego, kiedy i ile decydują się podzielić ze sobą lub co wstrzymać. Mogą się obawiać, że cena dzielenia się pewnymi myślami i uczuciami byłaby zbyt wysoka, aby zapłacić za samochronny i egoistyczny powód. Lub, czując współczucie dla swoich partnerów, mogą wstrzymywać ich, aby wyrazić coś, co tylko zraniłoby lub złościłoby, czując, że nieujawnianie jest łagodniejszym działaniem.

oto niektóre z najczęstszych powodów, w jaki sposób i dlaczego ludzie podejmują te decyzje. Zapoznaj się z nimi ze swoim partnerem. Jeśli możesz słuchać, co sprawia, że twój partner jest przejrzysty lub nie ma przed tobą doświadczeń, możesz być w stanie pomóc sobie nawzajem czuć się bezpieczniej w zmianie niektórych z tych wzorców w przyszłości.

kiedy to razem przetwarzacie, nie pytajcie, jakie myśli lub uczucia zostały zatajone ani dlaczego. Najpierw musicie zrozumieć, co jest w drugim, co popycha każdego z was do powstrzymania się od tego, co robicie.

tajne a prywatne myśli

wszyscy ludzie mają wewnętrzne uczucia i myśli, które trzymają dla siebie. Niezależnie od tego, czy zostali stłumieni przez wczesnych opiekunów, doświadczyli odrzucenia, czy w inny sposób stracili potencjalne możliwości poprzez dzielenie się zbyt wieloma, nie mieli dobrych doświadczeń, gdy byli całkowicie szczerzy.

kiedy wchodzisz w jakikolwiek intymny związek, to naturalne, że automatycznie powstrzymujesz pewne rzeczy o sobie, których jeszcze nie ufasz, aby się nimi podzielić. To od każdej osoby zależy, co czuje, że może powiedzieć o sobie na każdym etapie intymnego związku.

problemy pojawiają się, jeśli te doświadczenia, z jakiegokolwiek powodu, zostaną ujawnione później w związku. Jeśli twój partner kontynuował związek pod fałszywym pretekstem, może się zastanawiać, co jeszcze ukrywasz. .

moi pacjenci przez lata dzielili się ze mną wieloma z tych uczuć:

• „pomyślałem, że najlepiej zostawić to w ukryciu. Nie ma szans na to, więc po co ryzykować?”
• ” nie zachowuję się tak, jak do tej pory, a facet, z którym się spotykam, prawdopodobnie nie zna tej części mnie. Jeśli to wyjdzie w jakikolwiek sposób, mam historię, która, miejmy nadzieję, zminimalizuje wpływ.”
• ” moja mama dużo zdradzała mojego tatę, a dwie ostatnie dziewczyny mojego chłopaka zdradzały go. Obawiam się, że straci do mnie zaufanie, jeśli pozna matkę, która mnie wychowała.”

Wiele osób ma prywatne myśli, którymi nie chcą się dzielić i nie powinno ich być, jeśli ich obecność nie stanowi zagrożenia dla związku. Na przykład, co jeśli czasami fantazjujesz o kimś innym podczas uprawiania seksu? Możesz też czuć się niepewnie o poprzednich związkach swojego partnera, ale nie chcesz, aby myślał, że jesteś zbyt zaborczy lub zazdrosny. Może czasami potajemnie chciałbyś mieć krótki romans z kimś innym, ale nie masz zamiaru działać na to.

prywatne myśli są normalne dla każdego. Ale, mają potencjał, aby stać się zagrożeniem dla relacji, gdy ich obecność negatywnie wpływa na inne lub gdy jesteś w niebezpieczeństwie działania na nich bez wiedzy partnera.

Prywatność staje się tajemnicą. Tajne zachowanie jest wszystko ukryć przed partnerem, że masz zamiar działać na to może spowodować jego lub jej cierpienie. Wszelkie działania, które mogłyby zagrozić Związkowi, powinny być otwarte na głosowanie drugiego partnera przed jego podjęciem.

dlaczego Wiele osób wstrzymuje

kiedy moi pacjenci przyznali mi się do rzeczy, które ukrywają przed swoimi intymnymi partnerami, podzielili się wieloma przyczynami, dlaczego podejmują te decyzje. Czasami po prostu nie chcą się martwić, że partner lub niepotrzebnie zagrażają Związkowi.

Jeśli czujesz podobnie, często poczujesz trudną do rozwiązania kombinację egoistycznych i altruistycznych motywacji, gdy powstrzymasz się od partnera. Im bardziej egocentryczne są twoje powody, tym bardziej będziesz się martwić o własne potrzeby, a nie o swojego partnera. alternatywnie, im bardziej dbasz o swojego partnera nad własnymi potrzebami, tym bardziej Twoja motywacja może być rozważana na jego doświadczenie.

oto kilka przykładów, którymi podzielili się moi pacjenci, które ilustrują te mylące mieszaniny altruizmu i egoistycznych powodów wstrzymania.

• „jeśli naprawdę podnieca mnie jego najlepszy przyjaciel, bo jest bardziej seksowny niż mój partner, to po co miałbym mu to mówić? Nigdy tego nie zrobię.
• przytyła kilka kilo i wiem jak wrażliwa jest na ten temat. Boję się, że wymknie się spod kontroli, ale będzie czuła się okropnie, jeśli coś powiem. Zawsze mnie pyta, czy nadal jej Pragnę, ale wiem, że potrzebuje otuchy. Wie, że bycie w formie jest dla mnie ważne, ale i tak ją kocham i mam nadzieję, że szybko zdobędzie kontrolę.”
• ” nie wie, że mam opryszczkę 15 lat temu od jednonocnej przygody. Nigdy nikomu jej nie dałam, bo jestem bardzo ostrożna. Jesteśmy razem od trzech lat z seksem bez zabezpieczenia i wszystko jest w porządku. Myślę, że to byłaby katastrofa, gdybym powiedział mu teraz.”
• ” moje ostatnie EKG nie było normalne, ale lekarz powiedział, że muszę zmniejszyć stres i schudnąć 20 funtów i wszystko będzie pewnie dobrze. Ojciec mojego partnera zmarł na atak serca mniej więcej w moim wieku. Dlaczego miałbym ją martwić, skoro sam mogę coś z tym zrobić? Kiedy badania będą w normie, wtedy jej powiem.”
• ” mój chłopak z liceum kontaktował się ze mną na Facebooku. Powiedział, że nigdy o mnie nie zapomniał. Kiedy mnie zostawił, nie mogłam funkcjonować nawet przez rok. Coś we mnie chce go tylko raz spotkać, aby pokazać mu, jak dobrze skończyło się moje życie i zamknąć je dla mnie. Mój chłopak by oszalał, gdybym mu powiedziała, Ale wiem, że nie zostawię go dla faceta, który mnie skrzywdził. Tylko raz. Czy to źle?”
• ” naprawdę skończyłem z tym związkiem, ale nigdzie się nie wybieram, dopóki nie będzie bardziej stabilna. Nie chcę poczucia winy, że czuje się opuszczona, jak facet przed nią, ale dosłownie doprowadza mnie do szału. Nie chcę jej o tym mówić, ale za każdym razem, gdy wspominam, że nie radzimy sobie zbyt dobrze, ona albo zaczyna płakać, albo zachowuje się jak jakiś pochlebca dla gwiazdy rocka. To tylko utrudnia sprawę. Powiedziałam jej, żeby poszła na terapię, ale nie chce. „
• ” ilekroć próbuję porozmawiać z moim chłopakiem o sposobach, w jaki chcę, aby mnie dotykał, natychmiast odwraca go i mówi mi, że nigdy nie jestem zadowolona z niczego, co robi, a to staje się ogromnym dramatem. Próbowałem wszystkiego, by podejść do niego we właściwy sposób, ale nic nie działa. Wiem, że buduję urazę i wycofuję się, ale on tego nie widzi.”
• ” moja żona jest tak dogoniona dziećmi, że w nocy wpada do łóżka nawet nie mówiąc dobranoc. Chciałem tych bliźniaków, chociaż nie była tak szalona na punkcie tego pomysłu, ale nie sądziłem, że to oznacza, że nasz związek zostanie poświęcony. Wiem, że jeśli powiem jej, co czuję, pomyśli, że jestem mięczakiem w potrzebie i powie, że powinienem bardziej pomóc. I jeśli o tym nie wspomniałem, żadnego seksu przez pół roku. Zaczynam oglądać porno, żeby się wysiąść, i mogę ci powiedzieć, że to nie pójdzie dobrze.”

jakie są obszary, które musisz dzielić, nawet jeśli musisz ryzykować swój związek?

nikt nie chce negatywnej niespodzianki. Są obosiecznym mieczem upokorzenia i rozczarowania. W każdym związku, który cenisz i chcesz kontynuować, musisz być gotów podzielić się wszystkim, co może obecnie lub w przyszłości zagrozić Twojemu partnerowi emocjonalnie lub fizycznie, bez względu na to, jak trudne może być dzielenie się.

ale kiedy? W nowym związku, istnieje tylko kilka, które muszą być udostępniane z góry, ponieważ twój partner dowiaduje się później może zakończyć związek. Przykładami wczesnych wyznań mogą być:

• może być w niebezpieczeństwie rozwoju choroby dziedzicznej.
• masz STD.
• jesteś głęboko zadłużony.
• masz kartotekę kryminalną, nawet jeśli została wymazana.
• masz wcześniejszego partnera, który ma vendettę przeciwko każdej nowej osobie, na której ci zależy.

Jeśli Twój nowy związek rozwija się i zaczyna tworzyć trwałą więź, musisz odkryć te części Ciebie, które są bliżej twojego serca. Przykładami mogą być:

• nie rozmawiasz już ze swoją rodziną.
• masz problem z zarządzaniem pieniędzmi.
• masz silne uprzedzenia polityczne lub społeczne.
• masz lęki seksualne.

jeśli w końcu staniecie się ekskluzywnym Związkiem, uczynicie rodzinę i przyjaciół regularną częścią swojego kręgu społecznego i zaczniecie robić plany na przyszłość, oboje musicie być w stanie dzielić się doświadczeniami, które są bardziej wrażliwe lub mogą wymagać od partnera zrozumienia, dlaczego działasz tak, jak ty.:

• mogłeś zostać zgwałcony w przeszłości, a pewne słowa i zwroty, które twój partner może niewinnie powiedzieć podczas uprawiania miłości, przypominają ci o tej strasznej napaści.
• lub, Twoja wymarzona praca może wymagać dużo podróży i nie wiesz, jak to wpłynie na rodzinę. Być może masz zagmatwaną przeszłość, ale obawiasz się, że twój partner nie zaakceptowałby tego, czym byłeś, ale zostawił za sobą.
• albo, mogłeś zrezygnować z wiary w Boga i obawiać się, że głęboka wiara twojego partnera sprawi, że przestanie ci ufać.
• możesz mieć straszną winę za coś, co zrobiłeś w przeszłości, co nadal cię prześladuje.

przyszłe doświadczenia jeszcze nie znane

wszyscy ludzie zmieniają się w miarę przechodzenia przez życie. Stare pragnienia i marzenia są zastępowane nowymi. W wielkich związkach chodzi o nowe odkrycia, które mogą wynikać tylko z ciągłej osobistej transformacji. Transformacja tworzy zmianę, a zmiana tworzy nowe myśli i uczucia.

jeśli ty lub twój partner z jakichkolwiek powodów poczujecie się inaczej w stosunku do siebie lub związku i nie dzielicie się tymi wewnętrznymi zmianami w miarę ich występowania, możecie stracić więź, która utrzymuje was blisko, nawet nie zdając sobie sprawy, że to się dzieje. Możesz, pozornie znikąd, poczuć, że stałeś się bardziej jak starzy przyjaciele, ale już nie tak intymnie połączeni.

wielu pacjentów powiedziało mi, że wahają się „kołysać łodzią”, gdy nie są pewni, że to, co myślą i czują, może podnieść tę równowagę, gdy nie są gotowi stawić czoła potencjalnym konsekwencjom. Być może ich myśli i uczucia są tylko chwili lub spowodowane przez obce okoliczności, które minie. Podejmują decyzję o odłożeniu dzielenia się nią w nadziei, że tak się stanie.

* * * * * * * *

każda intymna relacja jest wyjątkowa. To, co, kiedy i jak wewnętrzne myśli i uczucia są dzielone, musi zostać określone w każdym partnerstwie. Nie można jednak zaprzeczyć, że poziom prawdziwej intymności jest bezpośrednio związany z poziomem przejrzystości i podatności na zagrożenia jakąkolwiek parą.

jeśli masz jasność co do naszych własnych motywacji, podejmując decyzję o zatajeniu swojego wnętrza przed naszym partnerem, zacznij od uczciwej odpowiedzi na następujące pytania:

• czy podejmuję decyzję, by trzymać się czegoś, co mogę stracić, jeśli mam być szczery dla własnego komfortu?
• czy wstrzymuję się, bo naprawdę wierzę, że mój partner niepotrzebnie ucierpiałby, gdybym mu powiedziała, co czuję?
• czy jestem prywatna czy racjonalizuję tajne zachowanie, którego mój partner nie byłby w stanie tolerować?
• czy moje powstrzymywanie się pomoże czy utrudni pomyślną przyszłość mojego związku?
• czy chciałbym, aby mój partner zrobił to samo?