• Articles
• admin

de meeste mensen zijn het erover eens dat authentiek en transparant zijn in interacties met de intieme partner essentieel is voor een succesvolle langdurige relatie. Veel van mijn eigen patiënten hebben aangegeven hoeveel waarde ze hechten aan eerlijkheid en authenticiteit in hun partnerschappen.

hun opmerkingen ondersteunen consequent deze overtuigingen:

• “als je de persoon die je het meest liefhebt in de wereld liefhebt en respecteert, zou je dan niet automatisch willen weten wat ieder van jullie doet denken en zich gedragen zoals jij dat doet?”
• ” je kunt niet echt verwachten dat je een echte intieme relatie hebt als je je ware gevoelens of behoeften achterhoudt voor de persoon waar je het meest om geeft.”
• ” als u dingen voor elkaar verbergt, hoe kunt u dan weten wat er aan de hand is, of problemen oplossen? Het is zoveel beter om later niet uit te vinden wat je had kunnen oplossen als je het eerder wist.”
• ” is het niet altijd beter om dingen tussen u en uw partner uit te werken in plaats van ze zelf uit te zoeken?”

ik heb veel koppels geholpen om openlijk hun innerlijke gedachten en gevoelens aan elkaar uit te drukken. Maar veel patiënten in schijnbaar succesvolle relaties hebben me uitgedaagd over de absoluutheid van die leringen. Ze hebben me gevraagd of volledig eerlijke en ongefilterde reacties in alle situaties altijd de beste reacties zijn. Na vele jaren van zelfonderzoek, ik moet antwoorden dat het antwoord is een zorgvuldig gekwalificeerd “niet altijd.”Uitgezonderd het gebruik van opzettelijke oneerlijkheid om opzettelijk de ander te bedriegen of te verraden, is er een grijs gebied in elke intieme relatie waarin totale eerlijkheid en diplomatie conflicteren of overlappen.

alle intieme partners hebben hun unieke redenen waarom, wanneer en hoeveel ze met elkaar delen of wat ze achterhouden. Ze kunnen zich zorgen maken dat de prijs van het delen van bepaalde gedachten en gevoelens te hoog zou zijn om te betalen als een zelfbeschermende en egoïstische reden. Of, het voelen van compassie voor hun partners, ze kunnen houden hen te onthouden om iets dat alleen pijn of woede zou uiten, het gevoel dat non-disclosure is een vriendelijker actie.

hier zijn enkele van de meest voorkomende redenen hoe en waarom mensen die beslissingen te nemen. Verken ze alsjeblieft met je partner. Als u kunt luisteren naar wat uw partner drijft om transparant te zijn of om ervaringen voor u achter te houden, kunt u misschien in staat zijn om elkaar te helpen zich veiliger te voelen in het veranderen van een aantal van die patronen in de toekomst.

wanneer u dit samen verwerkt, vraag dan niet welke gedachten of gevoelens zijn achtergehouden, of waarom. Jullie moeten eerst begrijpen wat het is over de ander dat ieder van jullie drijft om achter te houden wat jullie doen.

geheime Versus Privégedachten

alle mensen hebben interne gevoelens en gedachten die ze voor zichzelf houden. Of ze nu onderdrukt waren door vroege verzorgers, ervaren afwijzingen, of anderszins potentiële kansen verloren door te veel te delen, ze hebben geen goede ervaringen gehad als ze helemaal eerlijk waren geweest.

wanneer u een intieme relatie aangaat, is het natuurlijk dat u automatisch bepaalde dingen over uzelf achterhoudt die u nog niet vertrouwt om te delen. Het is aan ieder individu wat hij of zij voelt dat ze over zichzelf kunnen zeggen in elk stadium van een intieme relatie.

problemen doen zich voor als deze ervaringen, om welke reden dan ook, later in de relatie aan het licht komen. Als je partner de relatie onder valse voorwendselen voortzette, kan hij of zij zich afvragen wat je nog meer verbergt. .

mijn patiënten hebben veel van die gevoelens met mij gedeeld door de jaren heen.:

• ” ik dacht dat het beter was om het begraven te laten. Er is geen kans dat het ter sprake komt, dus waarom een risico nemen?”
• “I don’ t act the way I did so far back and the guy I ‘ m dating would probably not knowing that part of me. Als het toch uitkomt, heb ik een verhaal dat hopelijk de impact minimaliseert.”
• ” mijn moeder bedroog veel mijn vader en de laatste twee vriendinnen van mijn vriend bedrogen hem. Ik ben bang dat hij het vertrouwen in me verliest als hij weet wat voor moeder me heeft opgevoed.”

veel mensen hebben privé gedachten die ze niet willen delen, en zou niet moeten als hun aanwezigheid is geen gevaar voor de relatie. Bijvoorbeeld, wat als je af en toe fantaseert over iemand anders terwijl je seks hebt? Of u kunt zich onzeker voelen over eerdere relaties van uw partner, maar wil niet dat hij of zij denkt dat u overdreven bezitterig of jaloers bent. Misschien zou je af en toe stiekem willen dat je een korte affaire met iemand anders kon hebben, maar heb je niet de intentie om ernaar te handelen.

privé gedachten zijn normaal voor iedereen. Maar, ze hebben het potentieel om een gevaar voor een relatie te worden wanneer hun aanwezigheid negatief van invloed is op de andere of wanneer u in gevaar bent om op hen te handelen zonder dat uw partner het Weet.

Privacy wordt dan geheimhouding. Geheim gedrag is alles wat je verbergt voor je partner dat je gaat om te handelen op dat hem of haar leed kan veroorzaken. Elke actie die een bedreiging voor de relatie zou moeten worden open voor een stemming van de andere partner voordat het wordt genomen.

waarom veel mensen

achterhouden als mijn patiënten mij de dingen hebben bekend die ze hun intieme partners onthouden, hebben ze meerdere redenen gedeeld waarom ze die beslissingen nemen. Soms willen ze gewoon niet zorgen te maken die partner of onnodig bedreigen de relatie.

als u zich op dezelfde manier voelt, zult u vaak die moeilijk op te lossen combinatie van egoïstische en altruïstische motieven voelen wanneer u zich van uw partner onthoudt. Hoe meer egoïsme uw redenen zijn, hoe meer u zich zorgen zult maken over uw eigen behoeften in plaats van die van uw partner. afwisselend, hoe meer zorg u voelt voor uw partner over uw eigen behoeften, hoe meer uw motivatie is waarschijnlijk aandacht voor zijn of haar ervaring.

hier zijn enkele voorbeelden die mijn patiënten hebben gedeeld die verwarrende mengsels van altruïsme en egoïstische redenen voor het onthouden illustreren.

• “als zijn beste vriend me echt opwindt omdat hij sexier is dan mijn partner, waarom zou ik hem dat dan vertellen? Ik ga er nooit naar handelen.”
• ” ze is een paar kilo aangekomen en ik weet hoe gevoelig ze erover is. Ik ben bang dat ze uit de hand loopt maar ze zal zich alleen vreselijk voelen als ik iets zeg. Ze vraagt me altijd of ik nog steeds naar haar verlang, maar ik weet dat ze gerustgesteld moet worden. Ze weet dat fit zijn belangrijk voor me is, maar ik hou toch van haar en ik hoop dat ze snel de controle krijgt.”
• ” hij weet niet dat ik vijftien jaar geleden herpes kreeg van een one-night stand. Ik heb het nog nooit aan iemand gegeven omdat ik erg voorzichtig ben. We zijn nu drie jaar samen met onbeschermde seks en alles gaat goed. Ik denk dat het een ramp zou zijn als ik het hem nu vertel.”
• ” mijn laatste ECG was niet normaal, maar de dokter zei net dat ik mijn stress moet verminderen en twintig pond moet verliezen en dat alles waarschijnlijk goed zou komen. De vader van mijn partner stierf aan een hartaanval van mijn leeftijd. Waarom zou ik haar zorgen maken als ik er zelf iets aan kan doen? Als de tests normaal zijn, vertel ik het haar.”
• ” mijn middelbare school vriendje heeft contact met me opgenomen op Facebook. Hij zei dat hij nooit over me heen is gekomen. Toen hij me verliet, kon ik zelfs een jaar niet functioneren. Iets in mij wil hem gewoon een keer ontmoeten om hem te laten zien hoe goed mijn leven is verlopen en om het af te sluiten voor mij. Mijn vriend zou flippen als ik het hem vertelde, maar ik weet dat ik hem niet ga verlaten voor die kerel die me pijn deed. Eén keer maar. Is dat verkeerd om te doen?”
• ” ik ben echt klaar met deze relatie, maar ik ga nergens heen totdat ze stabieler is. Ik wil niet dat ze zich in de steek gelaten voelt, zoals de man voor haar, maar ze maakt me letterlijk gek. Ik wil het haar niet vertellen, maar elke keer als Ik zeg dat het niet zo goed gaat met ons, begint ze te huilen of gedraagt ze zich als een soort hielenlikker voor een rockster. Dat maakt het alleen maar moeilijker. Ik zei dat ze therapie moest nemen, maar dat doet ze niet. “
• ” wanneer ik met mijn vriend probeer te praten over de manieren waarop ik wil dat hij me aanraakt, flipt hij het onmiddellijk en vertelt me dat ik nooit tevreden ben met iets wat hij doet en het wordt een enorm drama. Ik heb alles geprobeerd om hem op de juiste manier te benaderen, maar niets werkt. Ik weet dat ik wrok opbouw en me terugtrek, maar hij kan het gewoon niet zien.”
• “mijn vrouw is zo bezig met de kinderen dat ze’ s nachts in bed valt zonder zelfs maar welterusten te zeggen. Ik wilde deze tweeling ook al was ze niet zo gek op het idee, maar ik dacht niet dat het betekende dat onze relatie zou worden opgeofferd. Ik weet dat als ik haar vertel wat ik voel, ze zal denken dat ik een behoeftig watje ben en me vertellen dat ik meer moet helpen of zoiets. En, als ik het niet zei, geen seks voor zes maanden. Ik begin porno te kijken om vrij te komen, en ik kan je zeggen, dat zou niet goed overkomen.”

Wat zijn de gebieden die je moet delen, zelfs als je je relatie moet riskeren?

Niemand wil een negatieve verrassing. Ze zijn een tweesnijdend zwaard van vernedering en teleurstelling. In elke relatie die u waardeert en wilt blijven, moet u bereid zijn om iets te delen dat momenteel of in de toekomst uw partner emotioneel of fysiek in gevaar zou kunnen brengen, ongeacht hoe moeilijk dat kan zijn om te delen.

maar wanneer? In een nieuwe relatie, er zijn slechts een paar die vooraf moeten worden gedeeld, omdat het vinden van uw partner later de relatie zou kunnen beëindigen. Enkele voorbeelden van vroege bekentenissen kunnen zijn:

• u kunt het risico lopen een erfelijke ziekte te ontwikkelen.
• u heeft een STD.
• u staat diep in de schulden.
• u hebt een strafblad, ook al is het gewist.
• u hebt een eerdere partner die een vendetta heeft tegen elke nieuwe persoon om wie u geeft.

als uw nieuwe relatie zich ontwikkelt en een duurzame band begint te vormen, moet u de delen van u ontdekken die dichter bij uw hart liggen. Voorbeelden kunnen zijn:

• je praat niet meer met je familie.
• u hebt problemen met het beheren van geld.
• u heeft sterke politieke of sociale vooroordelen.
• u seksuele angsten heeft.

Als u uiteindelijk een exclusieve relatie wordt, familie en vrienden een vast onderdeel van uw sociale kring maakt en toekomstplannen begint te maken, moet u beiden in staat zijn om die ervaringen te delen die kwetsbaarder zijn of die uw partner nodig hebben om te begrijpen waarom u zich zo gedraagt:

• je had in het verleden kunnen worden verkracht en bepaalde woorden en zinnen die je partner onschuldig kan zeggen tijdens het vrijen herinneren je aan die verschrikkelijke aanval.
• of, uw droombaan kan veel reizen vereisen en u weet niet hoe dat een gezin zou beïnvloeden. Misschien heb je een geremd verleden, maar ben je bang dat je partner niet zou hebben goedgekeurd van wat je vroeger was, maar hebben achtergelaten.
• of, je zou je geloof in een God hebben opgegeven en bang zijn dat het diepe geloof van je partner haar jou niet meer zou doen vertrouwen.
• u zou een vreselijke schuld kunnen hebben voor iets wat u in het verleden hebt gedaan dat u nog steeds achtervolgt.

toekomstige ervaringen nog niet bekend

alle mensen veranderen tijdens hun leven. Oude verlangens en dromen worden vervangen door nieuwe. Grote relaties gaan allemaal over nieuwe ontdekkingen die alleen kunnen komen door voortdurende persoonlijke transformatie. Transformatie creëert verandering en verandering creëert nieuwe gedachten en gevoelens.

als u of uw partner anders begint te denken over uzelf of de relatie om welke reden dan ook, en deze interne veranderingen niet deelt als ze plaatsvinden, kunt u de band verliezen die u dichtbij houdt zonder zich te realiseren dat het gebeurt. Jullie kunnen, schijnbaar uit het niets, het gevoel hebben dat jullie meer als oude vrienden zijn geworden, maar niet langer zo intiem verbonden.

veel patiënten hebben me verteld dat ze aarzelen om “de boot te schudden” als ze niet zeker zijn dat wat ze denken en voelen dat evenwicht zou kunnen verstoren als ze niet klaar zijn om deze potentiële gevolgen onder ogen te zien. Misschien zijn hun gedachten en gevoelens gewoon van het moment of veroorzaakt door vreemde omstandigheden die voorbij gaan. Ze nemen de beslissing om het delen uit te stellen in de hoop dat dat zal gebeuren.

* * * * * * * *

elke intieme relatie is uniek. Wat, wanneer en hoe interne gedachten en gevoelens worden gedeeld, moet binnen elk partnerschap worden besloten. Echter, het kan niet worden ontkend dat het niveau van echte intimiteit is direct gerelateerd aan het niveau van transparantie en kwetsbaarheid elk paar aandelen.

als u duidelijk bent over onze eigen motivaties wanneer u de beslissing neemt om uw innerlijke zelf te onthouden van onze partner, begin dan met eerlijk antwoord op de volgende vragen:

• neem ik deze beslissing om vast te houden aan iets dat ik zou kunnen verliezen als ik eerlijk zou zijn voor mijn eigen comfort?
• houd ik iets achter omdat ik echt geloof dat mijn partner onnodig zou worden geschaad als ik hem of haar zou vertellen wat ik voelde?
• ben ik privé of rationaliseer ik geheim gedrag dat mijn partner niet zou kunnen tolereren?
• zal mijn achterhouden de succesvolle toekomst van mijn relatie helpen of belemmeren?
• zou ik willen dat mijn partner hetzelfde doet?