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La maggior parte delle persone sarebbe d’accordo che essere autentici e trasparenti nelle interazioni con il proprio partner intimo è essenziale per una relazione a lungo termine di successo. Molti dei miei pazienti hanno espresso quanto apprezzano l’onestà e l’autenticità nelle loro partnership.

I loro commenti supportano costantemente queste credenze:

• “Se ami e rispetti la persona che ami di più al mondo, non dovresti automaticamente voler sapere cosa fa pensare e comportarsi ognuno di voi nel modo in cui lo fai?”
• ” Non puoi davvero aspettarti di avere una relazione veramente intima se trattieni i tuoi veri sentimenti o bisogni dalla persona a cui tieni di più.”
• ” Se nascondi cose l’una dall’altra, come puoi sapere cosa sta succedendo o risolvere i problemi? È molto meglio non scoprire più tardi cosa potresti essere stato in grado di risolvere se lo sapessi prima.”
• ” Non è sempre meglio cercare di risolvere le cose tra te e il tuo partner piuttosto che cercare di capirle da solo?”

Ho aiutato molte coppie imparare ad esprimere apertamente i loro pensieri e sentimenti interiori gli uni agli altri. Ma molti pazienti in relazioni apparentemente di successo mi hanno sfidato per quanto riguarda l’assolutezza di quegli insegnamenti. Mi hanno chiesto se le risposte totalmente oneste e non filtrate in tutte le situazioni sono sempre le migliori reazioni. Dopo molti anni di auto-esame, devo rispondere che la risposta è un accuratamente qualificato “non sempre.”Esentando dall’usare la disonestà intenzionale per imbrogliare o tradire intenzionalmente l’altro, c’è un’area grigia in ogni relazione intima in cui l’onestà totale e la diplomazia si scontrano o si sovrappongono.

Tutti i partner intimi hanno le loro ragioni uniche per cui, quando e quanto scelgono di condividere tra loro o cosa trattenere. Possono temere che il prezzo di condividere certi pensieri e sentimenti sarebbe troppo alto per pagare come una ragione di auto-protezione e self-serving. Oppure, sentendo compassione per i loro partner, possono trattenerli per esprimere qualcosa che farebbe solo male o rabbia, sentendo che la non divulgazione è un’azione più gentile.

Ecco alcuni dei motivi più comuni come e perché le persone prendono tali decisioni. Si prega di esplorare con il vostro partner. Se riesci ad ascoltare ciò che spinge il tuo partner a essere trasparente o a trattenere esperienze da te, potresti essere in grado di aiutarti a sentirti più sicuro nel cambiare alcuni di questi modelli in futuro.

Quando stai elaborando questo insieme, non chiedere quali pensieri o sentimenti sono stati trattenuti o perché. Devi prima capire di cosa si tratta l’altro che spinge ognuno di voi a trattenere ciò che fai.

Pensieri segreti contro pensieri privati

Tutte le persone hanno sentimenti e pensieri interni che tengono per sé. Sia che fossero stati soppressi dai primi custodi, rifiuti con esperienza, o altrimenti perso potenziali opportunità condividendo troppo, non hanno avuto buone esperienze quando sono stati totalmente onesti.

Quando entri in una relazione intima, è naturale che ti trattenga automaticamente alcune cose su di te che non ti fidi ancora di condividere. Spetta a ogni individuo ciò che lui o lei si sente che possono dire di se stessi in qualsiasi fase di una relazione intima.

I problemi sorgono se quelle esperienze, per qualsiasi motivo, vengono esposte in seguito nella relazione. Se il vostro partner ha continuato il rapporto con falsi pretesti, lui o lei può chiedersi qualunque altra cosa si sta ancora nascondendo. .

I miei pazienti hanno condiviso molti di questi sentimenti con me nel corso degli anni:

• “Ho solo pensato fosse meglio lasciarlo sepolto. Non c’è alcuna possibilità che venga fuori, quindi perché correre un rischio?”
• ” Non agisco come ho fatto così lontano e il ragazzo con cui sto uscendo probabilmente non conoscerebbe quella parte di me. Se viene fuori in qualche modo, ho una storia che si spera minimizzi l’impatto.”
• ” Mia madre ha tradito molto mio padre e le ultime due amiche del mio ragazzo lo hanno tradito. Temo che perdera ‘la fiducia in me se conoscera’ il tipo di madre che mi ha cresciuto.”

Molte persone hanno pensieri privati che non vogliono condividere, e non dovrebbe avere bisogno di se la loro presenza non è un pericolo per il rapporto. Per esempio, cosa succede se di tanto in tanto fantasticare su qualcun altro mentre si sta avendo sesso? Oppure potresti sentirti insicuro riguardo alle precedenti relazioni del tuo partner, ma non vuoi che lui o lei pensi di essere eccessivamente possessivo o geloso. Forse di tanto in tanto segretamente desidera si potrebbe avere una breve relazione con qualcun altro, ma non hanno alcuna intenzione di agire su di esso.

I pensieri privati sono normali per tutti. Ma, essi hanno il potenziale per diventare un pericolo per un rapporto quando la loro presenza sta influenzando negativamente l ” altro o quando si è in pericolo di agire su di loro senza sapere del vostro partner.

La privacy diventa quindi segretezza. Comportamento segreto è tutto ciò che si nasconde dal vostro partner che si sta per agire su che lui o la sua angoscia potrebbe causare. Qualsiasi azione che potrebbe minacciare il rapporto dovrebbe essere aperto a un voto da parte dell ” altro partner prima che venga presa.

Perché molte persone trattengono

Quando i miei pazienti mi hanno confessato le cose che trattengono dai loro partner intimi, hanno condiviso molteplici ragioni per cui prendono quelle decisioni. A volte semplicemente non vogliono preoccuparsi che il partner o inutilmente minacciare il rapporto.

Se ti senti allo stesso modo, sentirai spesso quella combinazione difficile da risolvere di motivazioni egoistiche e altruistiche quando ti trattieni dal tuo partner. Più self-serving le vostre ragioni sono, più sarete preoccupati per i vostri propri bisogni piuttosto che il vostro partner. Alternativamente, il più attento che ritenete per il vostro partner sopra i vostri propri bisogni, più la vostra motivazione è probabile essere considerazione per la sua esperienza.

Ecco alcuni esempi che i miei pazienti hanno condiviso che illustrano quelle confuse miscele di altruismo e ragioni egoistiche per la ritenuta.

• “Se sono davvero eccitato dal suo migliore amico perché è più sexy del mio partner, perché mai dovrei dirglielo? Non ho mai intenzione di agire su di esso.”
• ” Ha guadagnato qualche chilo e so quanto sia sensibile al riguardo. Temo che le sfuggira ‘di mano, ma si sentira’ malissimo solo se le diro ‘ qualcosa. Mi chiede sempre se la desidero ancora, ma so che ha solo bisogno di rassicurazione. Sa quanto essere in forma sia importante per me, ma, sai, la amo lo stesso e spero solo che acquisisca il controllo molto presto.”
• “Non sa che ho avuto l’herpes quindici anni fa da uno stand di una notte. Non l’ho mai dato a nessuno perché sono molto attento. Siamo stati insieme tre anni con sesso non protetto e le cose vanno bene. Penso che sarebbe un disastro se glielo dicessi ora.”
• ” Il mio ultimo ECG non era normale, ma il medico ha appena detto che ho bisogno di ridurre il mio stress e perdere venti chili e tutto probabilmente sarebbe andato bene. Il padre del mio compagno e ‘morto d’infarto all’incirca alla mia eta’. Perche ‘ dovrei preoccuparla se posso fare qualcosa da solo? Quando gli esami saranno normali, glielo diro’.”
• ” Il mio ragazzo del liceo mi ha contattato su Facebook. Ha detto che non mi ha mai dimenticato. Quando mi ha lasciato, non sono riuscita a funzionare nemmeno per un anno. Qualcosa in me vuole solo incontrarlo una volta per mostrargli quanto bene la mia vita si è rivelato e di mettere un po ” di chiusura su di esso per me. Il mio ragazzo darebbe di matto se glielo dicessi, ma so che non lo lascerò per questo ragazzo che mi ha ferito. Solo una volta. E ‘ la cosa sbagliata da fare?”
• ” Ho davvero finito con questa relazione, ma non vado da nessuna parte finché non sarà più stabile. Non voglio il senso di colpa di lasciarla sentirsi abbandonata come il ragazzo prima di lei ha fatto, ma lei mi sta letteralmente facendo impazzire. Non voglio tirarglielo su, ma ogni volta che dico che non stiamo andando così bene, lei inizia a piangere o si comporta come una specie di sicofante con una rock star. Questo rende tutto piu ‘ difficile. Le ho detto di andare in terapia, ma non lo fara’.”
• ” Ogni volta che provo a parlare con il mio ragazzo dei modi in cui voglio che mi tocchi, lo ribalta immediatamente e mi dice che non sono mai soddisfatto di tutto ciò che fa e diventa un dramma enorme. Ho provato tutto il possibile per avvicinarlo nel modo giusto, ma niente funziona. So che sto costruendo risentimento e tirando via, ma lui proprio non riesco a vederlo.”
• ” Mia moglie è così presa dai bambini che cade praticamente a letto di notte senza nemmeno dire buona notte. Volevo questi gemelli anche se lei non era così pazza dell’idea, ma non pensavo che significasse che la nostra relazione sarebbe stata sacrificata. So che se le dico come mi sento, pensera ‘che sono un idiota bisognoso e mi dira’ che dovrei aiutare di piu ‘ o qualcosa del genere. E, se non l’ho detto, niente sesso per sei mesi. Sto iniziando a guardare il porno per scendere, e posso dirti che non andrebbe bene.”

Quali sono le aree è necessario condividere, anche se si deve rischiare il vostro rapporto?

Nessuno vuole una sorpresa negativa. Sono un’arma a doppio taglio di umiliazione e delusione. In qualsiasi rapporto che apprezzi e vuoi continuare, devi essere disposto a condividere tutto ciò che potrebbe attualmente o in futuro mettere in pericolo il tuo partner emotivamente o fisicamente, non importa quanto possa essere difficile condividere.

Ma quando? In un nuovo rapporto, ci sono solo alcuni che devono essere condivisi in anticipo perché il vostro partner di scoprire in seguito potrebbe porre fine al rapporto. Alcuni esempi di prime confessioni potrebbero essere:

• Potresti essere in pericolo di sviluppare una malattia ereditaria.
• Hai uno STD.
• Sei profondamente in debito.
• Hai precedenti penali, anche se cancellati.
• Hai un partner precedente che ha una vendetta contro qualsiasi nuova persona a cui tieni.

Se la tua nuova relazione si sviluppa e inizia a formare un legame sostenibile, devi scoprire le parti di te che sono più vicine al tuo cuore. Esempi potrebbero essere:

• Non parli più con la tua famiglia.
• Hai problemi con la gestione del denaro.
• Hai forti pregiudizi politici o sociali.
• Hai ansie sessuali.

Se i due di voi di diventare, infine, un rapporto esclusivo, di rendere la famiglia e gli amici una parte normale della vostra cerchia sociale, e cominciare a fare piani per il futuro, è necessario essere in grado di condividere quelle esperienze che sono più vulnerabili o può richiedere il vostro partner a capire perché si legge il modo di che fare:

• Si potrebbe avere di essere stata violentata in passato e alcune parole e frasi che il vostro partner può innocentemente dire durante il fare l’amore in ricordo di quel terribile assalto.
• Oppure, il lavoro dei tuoi sogni potrebbe richiedere un sacco di viaggi e non sai come ciò influenzerebbe una famiglia. Forse avete un passato a scacchi, ma sono timorosi che il vostro partner non avrebbe approvato di quello che hai usato per essere, ma hanno lasciato alle spalle.
• Oppure, potresti aver rinunciato alla tua fede in un Dio e temere che la profonda fede del tuo partner la farebbe non fidarsi più di te.
• Potresti nutrire un terribile senso di colpa per qualcosa che hai fatto in passato che ti perseguita ancora.

Esperienze future Non ancora conosciute

Tutte le persone cambiano mentre attraversano la vita. I vecchi desideri e sogni sono sostituiti con quelli nuovi. Grandi relazioni sono tutte di nuove scoperte che possono venire solo dalla continua trasformazione personale. La trasformazione crea cambiamento e il cambiamento crea nuovi pensieri e sentimenti.

Se voi o il vostro partner cominciate a sentire in modo diverso su voi stessi o sulla relazione per qualsiasi motivo, e non condividete quei cambiamenti interni mentre accadono, potreste perdere il legame che vi tiene vicini senza nemmeno rendervi conto che sta accadendo. Puoi, apparentemente dal nulla, sentire di essere diventato più come vecchi amici, ma non più intimamente connesso.

Molti pazienti mi hanno detto che esitano a “scuotere la barca” quando non sono sicuri che ciò che stanno pensando e sentendo potrebbe sconvolgere quell’equilibrio quando non sono pronti ad affrontare quelle potenziali conseguenze. Forse i loro pensieri e sentimenti sono solo del momento o causati da circostanze estranee che passeranno. Prendono la decisione di posticipare la condivisione nella speranza che ciò accada.

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Ogni relazione intima è unica. Cosa, quando e come i pensieri e i sentimenti interni sono condivisi devono essere decisi all’interno di ogni partnership. Tuttavia, non si può negare che il livello di vera intimità sia direttamente correlato al livello di trasparenza e vulnerabilità di qualsiasi coppia.

Se sei chiaro sulle nostre motivazioni quando prendi la decisione di trattenere il tuo sé interiore dal nostro partner, inizia rispondendo onestamente alle seguenti domande:

• Sto prendendo questa decisione di aggrapparmi a qualcosa che potrei perdere se fossi onesto per il mio conforto?
• Sto trattenendo perché credo veramente che il mio partner sarebbe inutilmente danneggiato se dovessi dirgli quello che provavo?
• Sono privato o razionalizzo un comportamento segreto che il mio partner non sarebbe in grado di tollerare?
• La mia trattenuta aiuterà o ostacolerà il futuro di successo della mia relazione?
• Vorrei che il mio partner facesse lo stesso?