• Articles
• admin

a legtöbb ember egyetért abban, hogy hiteles és átlátható interakció az intim partner elengedhetetlen a sikeres hosszú távú kapcsolat. Sok saját betegem kifejezte, hogy mennyire értékelik az őszinteséget és a hitelességet a partnerségükben.

megjegyzéseik következetesen alátámasztják ezeket a meggyőződéseket:

• “Ha szereted és tiszteled azt a személyt, akit a legjobban szeretsz a világon, nem kellene automatikusan tudni, hogy mi készteti mindannyiótokat arra, hogy úgy gondolkodjanak és viselkedjenek, ahogy?”
• “nem igazán számíthat arra, hogy valóban bensőséges kapcsolata lesz, ha visszatartja valódi érzéseit vagy szükségleteit attól a személytől, akit a legjobban érdekel.”
• ” ha elrejted a dolgokat egymás elől, honnan tudhatod, mi folyik itt, vagy hogyan oldhatod meg a problémákat? Sokkal jobb, ha később nem deríti ki, mit tudott volna kijavítani, ha korábban tudott volna róla.”
• ” nem mindig jobb megpróbálni megoldani a dolgokat közted és a partnered között, ahelyett, hogy egyedül próbálnád kitalálni őket?”

sok párnak segítettem megtanulni, hogyan fejezzék ki nyíltan belső gondolataikat és érzéseiket egymás felé. De a látszólag sikeres kapcsolatokban sok beteg megkérdőjelezte nekem e tanítások abszolútságát. Azt kérdezték tőlem, hogy a teljesen őszinte és szűretlen válaszok minden helyzetben mindig a legjobb reakciók-e. Sok év után az önvizsgálat, azt kell válaszolni, hogy a válasz egy gondosan képzett ” nem mindig.”Ha nem használunk szándékos becstelenséget arra, hogy szándékosan megcsaljuk vagy eláruljuk a másikat, minden intim kapcsolatban van egy szürke terület, amelyben a teljes őszinteség és diplomácia ütközik vagy átfedésben van.

minden intim partnernek egyedi oka van arra, hogy miért, mikor és mennyit oszt meg egymással, vagy mit tart vissza. Aggódhatnak amiatt, hogy bizonyos gondolatok és érzések megosztásának ára túl magas lenne ahhoz, hogy önvédelmi és öncélú okként fizessék meg. Vagy, együttérzést érezve partnereik iránt, visszatarthatják őket, hogy kifejezzenek valamit, ami csak fájdalmat vagy haragot okozna, érezve, hogy a nyilvánosságra hozatal kedvesebb cselekedet.

Íme néhány a leggyakoribb okok, hogyan és miért az emberek, hogy ezeket a döntéseket. Kérjük, fedezze fel őket partnerével. Ha meg tudja hallgatni, mi ösztönzi partnerét arra, hogy átlátható legyen, vagy visszatartsa tőled a tapasztalatokat, lehet, hogy segíthet egymásnak abban, hogy a jövőben biztonságban érezzék magukat e minták némelyikének megváltoztatásában.

amikor ezt együtt dolgozzuk fel, ne kérdezzük, milyen gondolatokat vagy érzéseket tartottunk vissza, vagy miért. Először meg kell értened, mi a másikról szól, ami mindannyiótokat arra készteti, hogy visszatartsák azt, amit csinálnak.

titkos Versus magán gondolatok

minden embernek vannak belső érzései és gondolatai, amelyeket megtartanak maguknak. Függetlenül attól, hogy a korai gondozók elnyomták őket, tapasztalt elutasítások, vagy más módon elvesztették a potenciális lehetőségeket azáltal, hogy túl sokat osztottak meg, nem voltak jó tapasztalataik, amikor teljesen őszinték voltak.

amikor bármilyen intim kapcsolatba lépsz, természetes, hogy automatikusan visszatartasz néhány dolgot magadról, amit még nem bízol meg abban, hogy megosztod. Ez akár minden egyes, hogy mit érez tudnak mondani magukról bármely szakaszában egy bensőséges kapcsolatot.

problémák merülnek fel, ha ezek a tapasztalatok, bármilyen okból, később kiderülnek a kapcsolatban. Ha partnere hamis színleléssel folytatta a kapcsolatot, elgondolkodhat azon, hogy mi mást rejteget még. .

betegeim sok ilyen érzést megosztottak velem az évek során:

• “úgy gondoltam, jobb, ha eltemetem. Nincs rá esély, hogy előkerül, akkor miért kockáztat?”
• “nem úgy viselkedem, mint eddig, és a srác, akivel randizok, valószínűleg nem ismeri ezt a részemet. Ha mégis kiderül valamilyen módon, van egy történetem, amely remélhetőleg minimalizálja a hatást.”
• “anyám sokat csalt apámmal, a barátom utolsó két barátnője pedig megcsalta. Félek, hogy elveszíti a bizalmát bennem, ha ismeri azt a fajta anyát, aki felnevelt.”

sok embernek vannak privát gondolatai, amelyeket nem akarnak megosztani, és nem is kell, ha jelenlétük nem veszélyezteti a kapcsolatot. Például, mi van, ha időnként fantáziálsz valaki másról, miközben szexelsz? Vagy bizonytalannak érezheti partnere korábbi kapcsolatait, de nem akarja, hogy azt gondolja, hogy túlságosan birtokló vagy féltékeny. Lehet, hogy időnként titokban azt kívánja, bárcsak rövid viszonyt folytathatna valakivel, de nem áll szándékában cselekedni rajta.

a magán gondolatok mindenki számára normálisak. De, potenciálisan veszélyt jelenthetnek egy kapcsolatra, ha jelenlétük negatívan befolyásolja a másikat, vagy ha fennáll annak a veszélye, hogy partnere tudta nélkül cselekszik rájuk.

az Adatvédelem ezután titoktartássá válik. A titkos viselkedés bármi, amit elrejt a partnere elől, amelyre cselekedni fog, ami szorongást okozhat neki. Minden olyan intézkedésnek, amely veszélyeztetné a kapcsolatot, nyitottnak kell lennie a másik partner szavazására, mielőtt meghozzák.

miért sokan visszatartják

amikor a betegeim bevallották nekem azokat a dolgokat, amelyeket visszatartanak intim partnereiktől, több okot osztottak meg azzal kapcsolatban, hogy miért hozzák meg ezeket a döntéseket. Néha csak nem akarják aggódni azt a partnert, vagy feleslegesen fenyegetni a kapcsolatot.

ha hasonlóan érzel, akkor gyakran érzed majd az öncélú és önzetlen motivációk nehezen feloldható kombinációját, amikor visszatartasz a partneredtől. Minél öncélúbb az oka, annál inkább aggódik a saját igényei, mint a partnere. felváltva, minél jobban törődik a partnerével a saját igényei felett, annál inkább motiválja a tapasztalatait.

íme néhány példa, amit a pácienseim megosztottak, amelyek szemléltetik az altruizmus és a visszatartás öncélú okainak zavaros keverékeit.

• “ha tényleg a legjobb barátja kapcsol be, mert szexibb, mint a párom, miért mondanám el neki ezt a földön? Soha nem fogok cselekedni.”
• ” felszedett néhány kilót, és tudom, mennyire érzékeny. Félek, hogy kicsúszik a kezei közül, de csak akkor érzi magát szörnyen, ha mondok valamit. Mindig azt kérdezi tőlem, hogy vágyom-e még rá, de tudom, hogy csak megnyugtatásra van szüksége. Tudja, mennyire fontos nekem, hogy fitt legyek, de, tudod, amúgy is szeretem, és remélem, hogy hamarosan átveszi az irányítást.”
• ” nem tudja, hogy tizenöt évvel ezelőtt herpeszt kaptam egy egyéjszakás kalandból. Soha nem adtam senkinek, mert nagyon óvatos vagyok. Három éve vagyunk együtt védtelen szexszel, és a dolgok rendben vannak. Azt hiszem, katasztrófa lenne, ha most elmondanám neki.”
• ” az utolsó EKG nem volt normális, de az orvos csak azt mondta, hogy csökkenteni kell a stresszt, és húsz fontot veszítek, és minden valószínűleg rendben lesz. A társam apja az én koromban halt meg szívrohamban. Miért aggódnék, ha én is tehetek valamit? Ha a tesztek normálisak, akkor elmondom neki.”
• “a középiskolás barátom kapcsolatba lépett velem a Facebook-on. Azt mondta, sosem tette túl magát rajtam. Amikor elhagyott, egy évig nem tudtam működni. Valami bennem csak egyszer akar találkozni vele, hogy megmutassa neki, milyen jól alakult az életem, és lezárja nekem. A barátom kiborulna, ha elmondanám neki, de tudom, hogy nem hagyom el ezért a srácért, aki bántott. Csak egyszer. Ez rossz dolog?”
• “tényleg végeztem ezzel a kapcsolattal, de nem megyek sehova, amíg stabilabb nem lesz. Nem akarom a bűntudatot, hogy elhagyatottnak érzi magát, mint az előtte lévő srác, de szó szerint megőrjít. Nem akarom ráerőltetni, de akárhányszor felhozom, hogy nem vagyunk olyan jól, vagy sírni kezd, vagy úgy viselkedik, mint valami talpnyaló egy rocksztárnak. Ez csak megnehezíti. Mondtam neki, hogy menjen terápiára,de nem fog.”
• “amikor megpróbálok beszélni a barátommal arról, hogyan szeretném, ha megérintene, azonnal megfordítja, és azt mondja nekem, hogy soha nem vagyok elégedett azzal, amit csinál, és ez hatalmas drámává válik. Mindent megpróbáltam, hogy a megfelelő módon közelítsek hozzá, de semmi sem működik. Tudom, hogy neheztelek és eltávolodok, de ő nem látja.”
• “a feleségem annyira elkapta a gyerekeket, hogy éjszaka nagyjából ágyba esik, anélkül, hogy jó éjszakát mondott volna. Szerettem volna ezeket az ikreket, annak ellenére, hogy nem volt annyira őrült az ötlet miatt, de nem gondoltam, hogy ez azt jelenti, hogy a kapcsolatunkat feláldozzák. Tudom, ha elmondom neki, hogy érzek, azt fogja hinni, hogy egy gyáva nyúl vagyok, és azt fogja mondani, hogy többet kellene segítenem, vagy ilyesmi. És ha nem említettem volna, hat hónapig nem szexeltem. Kezdek pornót nézni, hogy kiszálljak, és elmondhatom, hogy ez nem menne túl jól.”

melyek azok a területek, amelyeket meg kell osztania, még akkor is, ha kockáztatnia kell a kapcsolatát?

senki sem akar negatív meglepetést. A megaláztatás és a csalódás kétélű kardja. Minden olyan kapcsolatban, amelyet értékel és folytatni szeretne, hajlandónak kell lennie arra, hogy megosszon bármit, ami jelenleg vagy a jövőben érzelmileg vagy fizikailag veszélyeztetheti partnerét, nem számít, milyen nehéz ezt megosztani.

de mikor? Egy új kapcsolatban, csak néhányat kell előre megosztani, mert partnere későbbi megismerése véget vethet a kapcsolatnak. Néhány példa a korai vallomásokra:

• lehet, hogy fennáll az örökletes betegség kialakulásának veszélye.
• STD-je van.
• mélyen eladósodtál.
• bűnügyi nyilvántartása van, még akkor is, ha azt törölték.
• van egy korábbi partnere, aki bosszút áll minden új személy ellen, aki fontos neked.

ha új kapcsolatod kialakul, és fenntartható kötelék alakul ki, akkor fel kell fedned azokat a részeket, amelyek közelebb állnak a szívedhez. Példák lehetnek:

• már nem beszélsz a családoddal.
• gondjai vannak a pénz kezelésével.
• erős politikai vagy társadalmi elfogultságod van.
• szexuális szorongása van.

ha ketten végül exkluzív kapcsolattá válnak, a családot és a barátokat a társadalmi kör rendszeres részévé teszik, és elkezdenek jövőbeli terveket készíteni, akkor mindkettőnek képesnek kell lennie megosztani azokat a tapasztalatokat, amelyek sebezhetőbbek, vagy megkövetelhetik, hogy partnere megértse, miért cselekszik úgy, ahogy:

• a múltban megerőszakolhattak volna, és bizonyos szavak és kifejezések, amelyeket partnere ártatlanul mondhat a szeretkezés során, emlékeztetnek erre a szörnyű támadásra.
• vagy álmai munkája sok utazást igényelhet, és nem tudja, hogy ez milyen hatással lenne egy családra. Lehet, hogy van egy kockás múltja, de attól tart, hogy partnere nem hagyta volna jóvá azt, ami korábban volt, de hátrahagyott.
• vagy lehet, hogy feladtad az Istenbe vetett hitedet, és attól féltél, hogy a partnered mély hite miatt nem fog többé bízni benned.
• lehet, hogy szörnyű bűntudatot rejtegetsz valamiért, amit a múltban tettél, ami még mindig kísért.

jövőbeli tapasztalatok még nem ismertek

minden ember változik, ahogy megy keresztül az élet. A régi vágyak és álmok helyébe újak lépnek. A nagy kapcsolatok új felfedezésekről szólnak, amelyek csak a folyamatos személyes átalakulásból származhatnak. Az átalakulás változást hoz létre, a változás pedig új gondolatokat és érzéseket hoz létre.

ha Ön vagy partnere bármilyen okból másképp kezd érezni magát vagy a kapcsolatot, és nem osztja meg ezeket a belső változásokat, amikor azok történnek, elveszítheti azt a köteléket, amely szorosan tartja Önt anélkül, hogy észrevenné, hogy ez történik. Lehet, látszólag a semmiből, úgy érzi, hogy inkább régi barátokká váltál, de már nem vagy olyan szoros kapcsolatban.

sok beteg azt mondta nekem, hogy haboznak “ringatni a hajót”, amikor nem biztosak abban, hogy az, amit gondolnak és éreznek, felboríthatja ezt az egyensúlyt, amikor nem állnak készen arra, hogy szembenézzenek ezekkel a lehetséges következményekkel. Lehet, hogy gondolataik és érzéseik csak a pillanatból származnak, vagy idegen körülmények okozzák, amelyek elmúlnak. Úgy döntenek, hogy elhalasztják a megosztást abban a reményben, hogy ez megtörténik.

* * * * * * * *

minden intim kapcsolat egyedi. Az egyes partnerségeken belül el kell dönteni, hogy mit, mikor és hogyan osztoznak a belső gondolatok és érzések. Nem tagadható azonban, hogy a valódi intimitás szintje közvetlenül kapcsolódik az átláthatóság és a sebezhetőség szintjéhez, amelyet bármelyik pár megoszt.

ha tisztában van a saját motivációinkkal, amikor úgy dönt, hogy visszatartja belső énjét partnerünktől, kezdje őszintén a következő kérdések megválaszolásával:

• azért hozom ezt a döntést, hogy ragaszkodjak valamihez, amit elveszíthetek, ha őszinte lennék a saját kényelmem érdekében?
• azért vagyok visszatartva, mert őszintén hiszem, hogy a társam szükségtelenül megsérülne, ha elmondanám neki, mit érzek?
• privát vagyok, vagy racionalizálom a titkos viselkedést, amelyet a partnerem nem lenne képes tolerálni?
• a visszatartásom segít vagy akadályozza a kapcsolatom sikeres jövőjét?
• szeretném, ha a partnerem ugyanezt tenné?