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La plupart des gens conviendraient qu’être authentique et transparent dans les interactions avec son partenaire intime est essentiel à une relation réussie à long terme. Beaucoup de mes propres patients ont exprimé à quel point ils apprécient l’honnêteté et l’authenticité dans leurs partenariats.

Leurs commentaires soutiennent systématiquement ces croyances:

•  » Si vous aimez et respectez la personne que vous aimez le plus au monde, ne devriez-vous pas automatiquement vouloir savoir ce qui fait que chacun de vous pense et se comporte comme vous le faites? »
• « Vous ne pouvez pas vraiment vous attendre à avoir une relation vraiment intime si vous refusez vos vrais sentiments ou besoins à la personne qui vous tient le plus à cœur. »
• « Si vous cachez des choses les unes des autres, comment pouvez-vous savoir ce qui se passe ou résoudre des problèmes? C’est tellement mieux de ne pas savoir plus tard ce que vous auriez pu réparer si vous le saviez plus tôt. »
• « N’est-il pas toujours préférable d’essayer de régler les choses entre vous et votre partenaire plutôt que d’essayer de les comprendre par vous-même? »

J’ai aidé de nombreux couples à apprendre à exprimer ouvertement leurs pensées et leurs sentiments les uns aux autres. Mais de nombreux patients dans des relations apparemment réussies m’ont mis au défi quant à l’absoluité de ces enseignements. Ils m’ont demandé si des réponses totalement honnêtes et non filtrées dans toutes les situations étaient toujours les meilleures réactions. Après de nombreuses années d’auto-examen, je dois répondre que la réponse est soigneusement qualifiée « pas toujours. »Exemptant d’utiliser la malhonnêteté intentionnelle pour tromper ou trahir intentionnellement l’autre, il y a une zone grise dans chaque relation intime dans laquelle l’honnêteté totale et la diplomatie entrent en conflit ou se chevauchent.

Tous les partenaires intimes ont leurs raisons uniques pour lesquelles, quand et combien ils choisissent de partager entre eux ou quoi retenir. Ils peuvent craindre que le prix du partage de certaines pensées et sentiments soit trop élevé pour être payé comme une raison d’auto-protection et d’égoïsme. Ou, ressentant de la compassion pour leurs partenaires, ils peuvent les retenir pour exprimer quelque chose qui ne ferait que du mal ou de la colère, sentant que la non-divulgation est une action plus gentille.

Voici quelques-unes des raisons les plus courantes pour lesquelles et comment les gens prennent ces décisions. Veuillez les explorer avec votre partenaire. Si vous pouvez écouter ce qui pousse votre partenaire à être transparent ou à vous refuser des expériences, vous pourrez peut-être vous aider mutuellement à vous sentir plus en sécurité pour changer certains de ces modèles à l’avenir.

Lorsque vous traitez cela ensemble, ne demandez pas quelles pensées ou sentiments ont été retenus, ni pourquoi. Vous devez d’abord comprendre en quoi consiste l’autre qui pousse chacun de vous à refuser ce que vous faites.

Pensées secrètes ou privées

Toutes les personnes ont des sentiments et des pensées internes qu’elles gardent pour elles. Qu’ils aient été supprimés par les premiers gardiens, qu’ils aient été rejetés ou qu’ils aient perdu des opportunités potentielles en partageant trop, ils n’ont pas eu de bonnes expériences lorsqu’ils ont été totalement honnêtes.

Lorsque vous entrez dans une relation intime, il est naturel que vous retieniez automatiquement certaines choses sur vous-même que vous n’avez pas encore confiance pour partager. C’est à chaque individu ce qu’il ressent qu’il peut dire sur lui-même à n’importe quel stade d’une relation intime.

Des problèmes surviennent si ces expériences, pour une raison quelconque, sont exposées plus tard dans la relation. Si votre partenaire a poursuivi la relation sous de faux prétextes, il ou elle peut se demander tout ce que vous cachez encore. .

Mes patients ont partagé beaucoup de ces sentiments avec moi au fil des ans:

•  » Je pensais juste qu’il valait mieux le laisser enterré. Il n’y a aucune chance que cela se produise, alors pourquoi prendre un risque? »
• « Je n’agis pas comme je l’ai fait jusqu’à présent et le gars avec qui je sors ne connaîtrait probablement pas cette partie de moi. Si cela sort de quelque manière que ce soit, j’ai une histoire qui, espérons-le, minimiserait l’impact. »
• « Ma mère a beaucoup trompé mon père et les deux dernières copines de mon petit ami l’ont trompé. J’ai peur qu’il perde confiance en moi s’il connaît le genre de maman qui m’a élevé. »

Beaucoup de gens ont des pensées privées qu’ils ne veulent pas partager et ne devraient pas en avoir besoin si leur présence n’est pas un danger pour la relation. Par exemple, que se passe-t-il si vous fantasmez parfois sur quelqu’un d’autre pendant que vous faites l’amour? Ou vous pouvez vous sentir peu sûr des relations antérieures de votre partenaire, mais ne voulez pas qu’il pense que vous êtes trop possessif ou jaloux. Peut-être que vous souhaitez parfois secrètement avoir une courte liaison avec quelqu »un d »autre, mais n »avez pas l »intention d »agir.

Les pensées privées sont normales pour tout le monde. Mais, ils ont le potentiel de devenir un danger pour une relation lorsque leur présence affecte négativement l’autre ou lorsque vous risquez d’agir sur eux à l’insu de votre partenaire.

La vie privée devient alors secrète. Un comportement secret est tout ce que vous cachez à votre partenaire sur lequel vous allez agir et qui pourrait lui causer de la détresse. Toute action qui menacerait la relation devrait être soumise au vote de l’autre partenaire avant qu’elle ne soit prise.

Pourquoi Beaucoup de gens retiennent

Lorsque mes patients m’ont avoué les choses qu’ils retiennent de leurs partenaires intimes, ils ont partagé de multiples raisons pour lesquelles ils prennent ces décisions. Parfois, ils ne veulent tout simplement pas inquiéter ce partenaire ou menacer inutilement la relation.

Si vous vous sentez de la même manière, vous ressentirez souvent cette combinaison difficile à résoudre de motivations égoïstes et altruistes lorsque vous refuserez votre partenaire. Plus vos raisons sont égoïstes, plus vous serez préoccupé par vos propres besoins plutôt que par ceux de votre partenaire. Alternativement, plus vous vous sentez attentionné pour votre partenaire par rapport à vos propres besoins, plus votre motivation sera susceptible d’être prise en compte de son expérience.

Voici quelques exemples que mes patients ont partagés qui illustrent ces mélanges déroutants d’altruisme et de raisons égoïstes de retenir.

•  » Si je suis vraiment excité par son meilleur ami parce qu’il est plus sexy que mon partenaire, pourquoi diable lui dirais-je cela? Je n’agirai jamais dessus. »
• « Elle a pris quelques kilos et je sais à quel point elle est sensible à ce sujet. Je crains qu’elle ne devienne incontrôlable, mais elle ne se sentira mal que si je dis quelque chose. Elle me demande toujours si je la désire toujours, mais je sais qu’elle a juste besoin d’être rassurée. Elle sait à quel point être en forme est important pour moi, mais, tu sais, je l’aime de toute façon et j’espère juste qu’elle prendra le contrôle assez vite. »
• « Il ne sait pas que j’ai eu l’herpès il y a quinze ans d’une aventure d’un soir. Je ne l’ai jamais donné à personne parce que je suis vraiment prudent. Nous sommes ensemble depuis trois ans avec des relations sexuelles non protégées et tout va bien. Je pense que ce serait un désastre si je lui disais maintenant. »
• « Mon dernier électrocardiogramme n’était pas normal, mais le médecin m’a juste dit que je devais réduire mon stress et perdre vingt kilos et que tout se passerait probablement bien. Le père de ma compagne est mort d’une crise cardiaque vers mon âge. Pourquoi je l’inquiéterais quand je peux faire quelque chose moi-même? Quand les tests seront normaux, je lui dirai alors. »
• « Mon copain de lycée m’a contacté sur Facebook. Il a dit qu’il ne m’avait jamais dépassé. Quand il m’a quitté, je n’ai même pas pu fonctionner pendant un an. Quelque chose en moi veut juste le rencontrer une fois pour lui montrer à quel point ma vie s’est bien déroulée et pour y mettre un terme pour moi. Mon copain flipperait si je lui disais, mais je sais que je ne vais pas le laisser pour ce gars qui m’a fait mal. Juste une fois. Est-ce la mauvaise chose à faire? »
• « J’en ai vraiment fini avec cette relation, mais je ne vais nulle part tant qu’elle n’est pas plus stable. Je ne veux pas la culpabilité de la laisser se sentir abandonnée comme le gars avant elle, mais elle me rend littéralement folle. Je ne veux pas lui en vouloir, mais chaque fois que j’évoque que nous ne nous portons pas si bien, elle se met à pleurer ou à agir comme une sorte de sycophante pour une rock star. Cela rend les choses plus difficiles. Je lui ai dit de suivre une thérapie, mais elle ne le fera pas. »
• « Chaque fois que j’essaie de parler à mon petit ami de la façon dont je veux qu’il me touche, il le retourne immédiatement et me dit que je ne suis jamais satisfait de tout ce qu’il fait et que cela devient un énorme drame. J’ai tout essayé pour l’approcher de la bonne façon, mais rien ne fonctionne. Je sais que je ressens du ressentiment et que je m’éloigne, mais il n’arrive tout simplement pas à le voir. »
• « Ma femme est tellement rattrapée par les enfants qu’elle tombe à peu près au lit la nuit sans même dire bonne nuit. Je voulais ces jumeaux même si elle n’était pas aussi folle de l’idée, mais je ne pensais pas que cela signifiait que notre relation serait sacrifiée. Je sais que si je lui dis ce que je ressens, elle pensera que je suis une mauviette dans le besoin et me dira que je devrais aider plus ou quelque chose comme ça. Et, si je ne l’ai pas mentionné, pas de sexe pendant six mois. Je commence à regarder du porno pour descendre, et je peux vous dire que cela ne se passerait pas bien. »

Quels sont les Domaines Que Vous Devez Partager Même si vous devez Risquer Votre Relation?

Personne ne veut de surprise négative. Ils sont une épée à deux tranchants d’humiliation et de déception. Dans toute relation que vous appréciez et que vous souhaitez continuer, vous devez être prêt à partager tout ce qui pourrait actuellement ou à l’avenir mettre en danger votre partenaire émotionnellement ou physiquement, peu importe à quel point cela peut être difficile à partager.

Mais quand? Dans une nouvelle relation, il n’y en a que quelques-uns qui doivent être partagés dès le départ car le fait que votre partenaire le découvre plus tard pourrait mettre fin à la relation. Quelques exemples de confessions précoces pourraient être:

• Vous risquez peut-être de développer une maladie héréditaire.
• Vous avez une MST.
• Vous êtes profondément endetté.
• Vous avez un casier judiciaire, même s’il est radié.
• Vous avez un partenaire antérieur qui a une vendetta contre toute nouvelle personne qui vous tient à cœur.

Si votre nouvelle relation se développe et commence à former un lien durable, vous devez alors découvrir les parties de vous qui sont les plus proches de votre cœur. Des exemples pourraient être:

• Tu ne parles plus à ta famille.
• Vous avez des problèmes avec la gestion de l’argent.
• Vous avez de forts préjugés politiques ou sociaux.
• Vous avez des angoisses sexuelles.

Si vous finissez par devenir une relation exclusive, faites de votre famille et de vos amis une partie régulière de votre cercle social et commencez à planifier votre avenir, vous devez tous les deux être en mesure de partager ces expériences qui sont plus vulnérables ou qui pourraient nécessiter que votre partenaire comprenne pourquoi vous agissez comme vous le faites:

• Vous auriez pu être violée dans le passé et certains mots et phrases que votre partenaire peut dire innocemment pendant la relation amoureuse vous rappellent cette terrible agression.
• Ou, votre emploi de rêve peut nécessiter beaucoup de voyages et vous ne savez pas comment cela affecterait une famille. Peut-être avez-vous un passé à damiers mais craignez que votre partenaire n’ait pas approuvé ce que vous étiez, mais que vous ayez laissé derrière vous.
• Ou, vous avez peut-être abandonné votre foi en un Dieu et craint que la foi profonde de votre partenaire ne lui fasse plus confiance.
• Vous nourrissez peut-être une terrible culpabilité pour quelque chose que vous avez fait dans le passé et qui vous hante encore.

Expériences futures Non encore connues

Toutes les personnes changent au fil de leur vie. Les vieux désirs et rêves sont remplacés par de nouveaux. Les bonnes relations reposent sur de nouvelles découvertes qui ne peuvent provenir que d’une transformation personnelle continue. La transformation crée le changement et le changement crée de nouvelles pensées et de nouveaux sentiments.

Si vous ou votre partenaire commencez à vous sentir différemment de vous-même ou de la relation pour quelque raison que ce soit, et ne partagez pas ces changements internes au fur et à mesure qu’ils se produisent, vous risquez de perdre le lien qui vous maintient proche sans même vous rendre compte que cela se produit. Vous pouvez, apparemment de nulle part, sentir que vous êtes devenu plus comme de vieux amis, mais plus aussi intimement liés.

De nombreux patients m’ont dit qu’ils hésitaient à « faire basculer le bateau » lorsqu’ils ne sont pas sûrs que ce qu’ils pensent et ressentent pourrait bouleverser cet équilibre lorsqu’ils ne sont pas prêts à faire face à ces conséquences potentielles. Peut-être que leurs pensées et leurs sentiments sont juste du moment ou causés par des circonstances étrangères qui passeront. Ils prennent la décision de reporter le partage dans l’espoir que cela se produise.

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Chaque relation intime est unique. Quoi, quand et comment les pensées et les sentiments internes sont partagés doivent être décidés au sein de chaque partenariat. Cependant, on ne peut nier que le niveau de véritable intimité est directement lié au niveau de transparence et de vulnérabilité que partage tout couple.

Si vous êtes clair sur nos propres motivations lorsque vous prenez la décision de refuser votre moi intérieur à notre partenaire, commencez par répondre honnêtement aux questions suivantes:

• Est-ce que je prends cette décision de m’accrocher à quelque chose que je pourrais perdre si je devais être honnête pour mon propre confort?
• Est-ce que je retiens parce que je crois vraiment que mon partenaire serait inutilement blessé si je lui disais ce que je ressentais?
• Suis-je privé ou rationalise un comportement secret que mon partenaire ne pourrait pas tolérer?
• Ma retenue va-t-elle aider ou entraver le succès futur de ma relation?
• Est-ce que je voudrais que mon partenaire fasse de même?