• Articles
• admin

useimmat ihmiset ovat yhtä mieltä siitä, että aito ja läpinäkyvä vuorovaikutus lähipiirin kanssa on välttämätöntä onnistuneelle pitkäaikaiselle suhteelle. Monet omista potilaistani ovat kertoneet, kuinka paljon he arvostavat rehellisyyttä ja aitoutta parisuhteissaan.

heidän kommenttinsa tukevat johdonmukaisesti näitä uskomuksia:

• ”Jos rakastat ja kunnioitat ihmistä, jota rakastat eniten maailmassa, eikö sinun pitäisi automaattisesti haluta tietää, mikä saa jokaisen ajattelemaan ja käyttäytymään niin kuin ajattelet?”
• ” ei voi oikeasti odottaa saavansa todella intiimiä suhdetta, jos salaa todelliset tunteensa tai tarpeensa ihmiseltä, josta välittää eniten.”
• ” jos salaat asioita toisiltasi, miten voit tietää, mistä on kyse, tai ratkaista ongelmia? On niin paljon parempi olla selvittämättä myöhemmin, mitä olisit voinut korjata, jos olisit tiennyt siitä aiemmin.”
• ” eikö aina ole parempi yrittää selvittää asioita sinun ja kumppanisi välillä kuin yrittää selvittää ne itse?”

olen auttanut monia pariskuntia oppimaan, miten ilmaista avoimesti sisäisiä ajatuksiaan ja tunteitaan toisilleen. Mutta monet potilaat näennäisesti onnistuneissa ihmissuhteissa ovat asettaneet minut kyseenalaiseksi noiden opetusten ehdottomuuden suhteen. Minulta on kysytty, ovatko täysin rehelliset ja suodattamattomat vastaukset kaikissa tilanteissa aina parhaita reaktioita. Monen vuoden itsetutkiskelun jälkeen minun on vastattava, että vastaus on huolellisesti pätevä ”ei aina.”Jos emme koskaan käytä tahallista epärehellisyyttä tarkoitukselliseen pettämiseen tai pettämiseen, jokaisessa läheisessä suhteessa on harmaa alue, jossa täydellinen rehellisyys ja diplomatia ovat ristiriidassa tai päällekkäisiä.

kaikilla läheisillä kumppaneilla on omat ainutlaatuiset syynsä siihen, miksi, milloin ja kuinka paljon he päättävät jakaa keskenään tai mitä salata. He saattavat olla huolissaan siitä, että tiettyjen ajatusten ja tunteiden jakamisesta koituva hinta olisi liian korkea maksettavaksi itsesuojelevana ja omaa etua ajavana syynä. Tai koska he tuntevat myötätuntoa kumppaneitaan kohtaan, niin he saattavat pidättää heitä ilmaistakseen jotakin, mikä vain loukkaisi tai vihastuttaisi heitä, koska he ajattelevat, että salaamattomuus on ystävällisempi teko.

Seuraavassa on joitakin yleisempiä syitä, miten ja miksi ihmiset tekevät näitä päätöksiä. Tutustu niihin kumppanisi kanssa. Jos voit kuunnella, mikä ajaa kumppanisi olemaan avoin tai salata kokemuksia sinulta, saatat pystyä auttamaan toisiaan tuntemaan olonsa turvallisemmaksi muuttaa joitakin niistä malleja tulevaisuudessa.

kun käsittelette tätä yhdessä, älkää kysykö, mitä ajatuksia tai tunteita on salattu tai miksi. Teidän täytyy ensin ymmärtää, mikä toisessa on se, joka ajaa teidät molemmat pidättymään siitä, mitä teette.

salaiset vs. Yksityiset ajatukset

kaikilla ihmisillä on sisäisiä tunteita ja ajatuksia, jotka he pitävät omana tietonaan. Olivatpa varhaiset hoitajat tukahduttaneet heidät, kokeneet hylkäykset tai muuten menettäneet potentiaalisia mahdollisuuksia jakamalla liikaa, heillä ei ole ollut hyviä kokemuksia, kun he ovat olleet täysin rehellisiä.

kun astut mihin tahansa intiimiin suhteeseen, on luonnollista, että pidät automaattisesti sisälläsi joitakin asioita, joita et vielä luota jakavasi. On jokaisen yksilön asia, mitä hän kokee voivansa sanoa itsestään missä tahansa intiimin suhteen vaiheessa.

ongelmia syntyy, jos nämä kokemukset jostain syystä paljastuvat myöhemmin suhteessa. Jos kumppanisi jatkoi suhdetta väärin perustein, hän saattaa miettiä, mitä muuta vielä salaat. .

potilaani ovat vuosien varrella kertoneet minulle monista noista tunteista:

• ”ajattelin, että on parasta jättää se hautaan. Ei ole mitään mahdollisuutta, että se tulisi esiin, joten miksi ottaa riski?”
• ” En käyttäydy niin kuin tein niin kauan sitten ja kaveri jonka kanssa seurustelen ei luultavasti tietäisi sitä osaa minusta. Jos se tulee millään tavalla julki, minulla on tarina, joka toivottavasti minimoisi vaikutuksen.”
• ” äitini petti paljon isääni ja poikaystäväni kaksi viimeistä tyttöystävää petti häntä. Pelkään, että hän menettää luottamuksensa minuun, jos tietää, millainen äiti minut kasvatti.”

monilla ihmisillä on yksityisiä ajatuksia, joita he eivät halua jakaa, eikä heidän tarvitsekaan, jos heidän läsnäolonsa ei ole vaaraksi suhteelle. Entä jos esimerkiksi joskus fantasioit toisesta seksin aikana? Tai saatat tuntea epävarmuutta kumppanisi aiemmista suhteista, mutta et halua hänen ajattelevan, että olet liian omistushaluinen tai mustasukkainen. Ehkä joskus salaa toivoo, että voisi olla lyhyt suhde jonkun toisen kanssa, mutta ei aio toimia sen mukaan.

Yksityiset ajatukset ovat normaaleja kaikille. Mutta heillä on mahdollisuus tulla vaaraksi suhteelle, kun heidän läsnäolonsa vaikuttaa negatiivisesti toiseen tai kun olet vaarassa toimia niitä ilman kumppanisi tietämättä.

Yksityisyys muuttuu silloin salailuksi. Salainen käytös on mitä tahansa salaat kumppaniltasi, että aiot toimia, joka voi aiheuttaa hänelle ahdistusta. Parisuhdetta uhkaavissa toimissa tulee olla mahdollisuus äänestää toisesta kumppanista ennen kuin niihin ryhdytään.

miksi monet ihmiset salaavat

kun potilaani ovat tunnustaneet minulle asioita, joita he salaavat läheisiltä kumppaneiltaan, he ovat jakaneet useita syitä siihen, miksi he tekevät nuo päätökset. Joskus he eivät vain halua huolestuttaa kumppaniaan tai turhaan uhata suhdetta.

jos sinusta tuntuu samalta, sinusta tuntuu usein, että vaikea ratkaista yhdistelmä itsekkäitä ja pyyteettömiä motiiveja, kun salaat kumppaniltasi. Mitä itsekkäämmät syysi ovat, sitä enemmän olet huolissasi omista tarpeistasi kumppanisi tarpeiden sijaan. vuorotellen, mitä enemmän välität kumppanistasi enemmän kuin omista tarpeistasi, sitä enemmän motivaatiosi todennäköisesti on huomioiminen hänen kokemuksestaan.

tässä on muutamia potilaitteni jakamia esimerkkejä, jotka havainnollistavat epäitsekkyyden ja itsekkäiden syiden sekoittumista.

• ”jos hänen paras ystävänsä kiihottaa minua, koska hän on seksikkäämpi kuin kumppanini, miksi ihmeessä kertoisin sen hänelle? En aio toimia sen mukaan.”
• ” hän on lihonut muutaman kilon ja tiedän, kuinka herkkä hän on sen suhteen. Pelkään hänen riistäytyvän käsistä, mutta hänestä tuntuu pahalta vain, jos sanon jotain. Hän kysyy aina, haluanko yhä häntä, mutta tiedän, että hän tarvitsee vain rauhoittelua. Hän tietää, että timminä oleminen on minulle tärkeää, mutta rakastan häntä silti ja toivon, että hän saa pian vallan.”
• ” hän ei tiedä, että sain herpeksen viisitoista vuotta sitten yhden yön jutusta. En ole koskaan antanut sitä kenellekään, koska olen todella varovainen. Olemme olleet kolme vuotta yhdessä suojaamattoman seksin kanssa ja asiat ovat hyvin. Olisi katastrofi, jos kertoisin hänelle nyt.”
• ” viimeinen EKG: ni ei ollut normaali, mutta lääkäri vain sanoi, että minun täytyy vähentää stressiäni ja pudottaa kaksikymmentä kiloa ja kaikki luultavasti kääntyy hyväksi. Parini isä kuoli sydänkohtaukseen. Miksi huolestuttaisin häntä, kun voin tehdä asialle jotain itse? Kerron hänelle, kun testit ovat normaalit.”
• ” lukioikäinen poikaystäväni on ottanut minuun yhteyttä Facebookiin. Hän sanoi, ettei koskaan päässyt minusta yli. Kun hän jätti minut, en voinut toimia vuoteen. Jokin minussa haluaa vain tavata hänet kerran näyttääkseen, miten hyvin elämästäni on tullut, ja saadakseen asialle päätöksen puolestani. Poikaystäväni sekoaisi, jos kertoisin hänelle, – mutta tiedän, etten jätä häntä sen tyypin takia, joka satutti minua. Vain yhden kerran. Onko se väärin?”
• ” olen todella kyllästynyt tähän suhteeseen, mutta en lähde mihinkään ennen kuin hän on vakaampi. En halua syyllisyyttä siitä, että hän tuntee itsensä hylätyksi, – mutta hän tekee minut hulluksi. En halua syyllistää häntä, mutta aina kun mainitsen, että meillä ei mene kovin hyvin, hän joko alkaa itkeä tai käyttäytyy kuin joku mielistelijä rocktähdelle. Se vain tekee siitä vaikeampaa. Käskin hänen mennä terapiaan, mutta hän ei mene. ”
• ” aina kun yritän puhua poikaystävälleni tavoista, joilla haluan hänen koskettavan minua, hän kääntää sen välittömästi ja kertoo, etten ole koskaan tyytyväinen mihinkään, mitä hän tekee ja siitä tulee valtava draama. Olen yrittänyt lähestyä häntä oikealla tavalla, mutta mikään ei toimi. Tiedän, että kerään kaunaa ja vetäydyn pois, mutta hän ei näe sitä.”
• ” vaimoni on niin kiinni lapsissa, että hän aika lailla kaatuu yöllä sänkyyn sanomatta edes hyvää yötä. Halusin nämä kaksoset, vaikka hän ei ollut niin hulluna ajatukseen, mutta en uskonut sen tarkoittavan, että suhteemme uhrattaisiin. Jos kerron tunteistani, hän pitää minua hädänalaisena nynnynä ja sanoo, että minun pitäisi auttaa enemmän. Ja jos en maininnut sitä, ei seksiä puoleen vuoteen. Alan katsoa pornoa päästäkseni irti, ja voin sanoa, että se ei menisi hyvin.”

mitkä ovat alueet, jotka sinun pitää jakaa, vaikka sinun pitäisi riskeerata suhteesi?

kukaan ei halua negatiivista yllätystä. Ne ovat kaksiteräinen nöyryytyksen ja pettymyksen miekka. Missään suhteessa, että arvostat ja haluat jatkaa, sinun täytyy olla valmis jakamaan mitään, joka saattaa tällä hetkellä tai tulevaisuudessa vaarantaa kumppanisi emotionaalisesti tai fyysisesti, ei väliä kuinka vaikeaa se voi olla jakaa.

mutta milloin? Uudessa suhteessa on vain muutama, jotka on jaettava etukäteen, koska kumppanin saama tieto myöhemmin voi päättää suhteen. Joitakin esimerkkejä varhaisista tunnustuksista voivat olla:

• saatat olla vaarassa sairastua perinnölliseen sairauteen.
• sinulla on sukupuolitauti.
• olet pahasti velkaantunut.
• sinulla on rikosrekisteri, vaikka se poistettaisiin.
• sinulla on aikaisempi kumppani, jolla on kosto ketä tahansa uutta ihmistä kohtaan, josta välität.

jos Uusi suhteesi kehittyy ja alkaa muodostaa kestävää sidettä, sinun on silloin paljastettava ne osat itsestäsi, jotka ovat lähempänä sydäntäsi. Esimerkkejä voivat olla:

• et puhu enää perheellesi.
• sinulla on vaikeuksia hallita rahaa.
• sinulla on vahvoja poliittisia tai sosiaalisia ennakkoluuloja.
• sinulla on seksuaalisia ahdistuksia.

jos teistä kahdesta lopulta tulee eksklusiivinen suhde, teette perheestänne ja ystävistänne säännöllisen osan sosiaalista piiriänne ja alatte tehdä tulevaisuudensuunnitelmia, teidän molempien on pystyttävä jakamaan ne kokemukset, jotka ovat haavoittuvampia tai saattavat vaatia kumppanianne ymmärtämään, miksi käyttäydytte niin kuin käyttäydytte:

• sinut on voitu raiskata aiemmin ja tietyt sanat ja lauseet, joita kumppanisi saattaa viattomasti sanoa rakastelun aikana, muistuttavat sinua tuosta kauheasta pahoinpitelystä.
• tai, unelmatyösi saattaa vaatia paljon matkustamista, etkä tiedä, miten se vaikuttaisi perheeseen. Ehkä sinulla on kirjava menneisyys, mutta pelkäät, ettei kumppanisi olisi hyväksynyt sitä, mitä ennen olit, vaan jättänyt taaksesi.
• tai, olet saattanut luopua uskostasi Jumalaan ja pelätä, ettei kumppanisi syvä usko enää luota sinuun.
• saatat tuntea hirvittävää syyllisyyttä menneisyydessä tekemästäsi asiasta, joka edelleen vainoaa sinua.

tulevaisuuden kokemuksia ei vielä tiedetä

kaikki ihmiset muuttuvat elämän varrella. Vanhat halut ja unelmat korvataan uusilla. Suurissa ihmissuhteissa on kyse uusista löydöistä, jotka voivat syntyä vain jatkuvasta henkilökohtaisesta muutoksesta. Muutos luo muutosta ja muutos luo uutta ajattelua ja tunteita.

jos sinä tai kumppanisi alatte tuntea toisenlaisia tunteita itsestänne tai suhteestanne mistä tahansa syystä, ettekä jaa näitä sisäisiä muutoksia niiden tapahtuessa, saatat menettää siteen, joka pitää teidät läheisinä tajuamatta sitä tapahtuvan. Sinusta voi kuin tyhjästä tuntua, että sinusta on tullut enemmän kuin vanhoja ystäviä, mutta et enää yhtä läheisiä.

monet potilaat ovat kertoneet minulle, että he epäröivät ”keinuttaa venettä”, kun he eivät ole varmoja siitä, että heidän ajatuksensa ja tunteensa saattavat horjuttaa tätä tasapainoa, kun he eivät ole valmiita kohtaamaan näitä mahdollisia seurauksia. Ehkä heidän ajatuksensa ja tunteensa ovat vain hetken tai johtuvat ulkopuolisista olosuhteista, jotka menevät ohi. He päättävät lykätä sen jakamista siinä toivossa, että näin tapahtuu.

* * * * * * * *

jokainen intiimi suhde on ainutlaatuinen. Kunkin parisuhteen sisällä on päätettävä, mitä, milloin ja miten sisäiset ajatukset ja tunteet jaetaan. Ei kuitenkaan voida kieltää, etteikö todellisen läheisyyden taso olisi suoraan yhteydessä minkä tahansa parin jakaman avoimuuden ja haavoittuvuuden tasoon.

jos olet selvillä omista motiiveistamme, kun päätät salata sisimpäsi kumppaniltamme, aloita vastaamalla rehellisesti seuraaviin kysymyksiin:

• teenkö päätöksen pitää kiinni jostakin, jonka saatan menettää, jos olen rehellinen Oman mukavuuteni vuoksi?
• pidättäydynkö, koska uskon todella, että kumppaniani vahingoitettaisiin tarpeettomasti, jos kertoisin hänelle tunteistani?
• olenko yksityinen vai selittelenkö salaista käytöstä, jota kumppanini ei sietäisi?
• auttaako vai haittaako pidättelyni parisuhteen menestyksekästä tulevaisuutta?
• haluaisinko kumppanini tekevän samoin?