Psychology Today
(Esta es la parte 1 de un artículo de dos partes. Lea la parte 2 aquí.)
Todos los padres han estado allí: lo que comienza como una simple petición a su hijo (por ej., póngase los zapatos, prepárese para ir a la cama, recoja sus cosas para que podamos irnos, comience su tarea, etc.).) se encuentra con resistencia o simplemente se ignora.
Luego se repite y comienza a sentirse frustrado, y a partir de ahí la situación se intensifica en una lucha de poder en toda regla.
Qué hacer? Aquí hay 7 estrategias simples para evitar las luchas de poder:
1. Pivote.
Pivotar es el arte de decir sí en lugar de no, y significa lo mismo.
Así que en lugar de decir: «No, no podemos ir al parque hasta que después de una siesta,» pivote y decir: «Sí, podemos ir al parque, tan pronto como haya terminado con su siesta.» O: «Sí, puedes pedir prestado el coche tan pronto como termines tu tarea.»
El mensaje es el mismo, pero el tono es completamente diferente, y decir » sí » da a los niños mucho menos con lo que discutir.
2. Replantear.
El replanteamiento atrae la imaginación y el sentido del juego de los niños para crear el comportamiento que les gustaría ver. Un fascinante estudio de niños de cuatro años muestra el poder de esta estrategia.
En el estudio, los investigadores primero pidieron a los niños que se quedaran quietos el mayor tiempo posible. Los niños no duraban mucho: generalmente menos de un minuto. Luego, los investigadores pidieron a los niños que fingieran que eran guardias de una fábrica. Ahora, los niños pudieron quedarse quietos casi cuatro veces más tiempo. ¿Por qué? Porque estaban imaginativamente involucrados en la actividad.
También verá el replanteamiento en el trabajo en muchos centros preescolares, cuando cantan la «canción de limpieza» mientras los niños guardan los juguetes y organizan la habitación.
El replanteamiento también es una buena práctica para los adultos porque involucra nuestra propia creatividad para replantear nuestra solicitud («quédate quieto») como una actividad más imaginativa («finge que estás protegiendo una fábrica»).
¿Cuáles son las actividades en la vida de sus hijos que a menudo encuentran resistencia y cómo puede reformularlas de manera más imaginativa?
3. Comparte tu poder.
Los padres hábiles comparten su poder con los niños de maneras apropiadas para su edad y desarrollo, con más poder y autonomía para los niños a medida que demuestran capacidad y responsabilidad.
Por el contrario, los padres que controlan a los niños les dan poca autonomía para tomar sus propias decisiones, a menudo con el objetivo bien intencionado de proteger a sus hijos de errores o molestias.
Pero este enfoque tiene sus propios peligros ocultos, ya que los niños en esas situaciones a menudo recurren a la manipulación emocional para obtener lo que quieren, como rabietas y «Te odio». O fingen cumplir con los deseos del padre controlador y luego lo hacen a su manera encubierta.
Por lo tanto, si se encuentra dictando a su hijo cómo debe hacer algo que sea capaz de decidir por sí mismo, retroceda y deje que lo intente. Aprenderá al intentarlo, cometer errores y volver a intentarlo. (Ver estrategia #4).
Por ejemplo, si está lloviendo afuera y su hija insiste en usar sus sandalias en lugar de sus botas de lluvia, considere dejarla.* En lugar de entrar en una lucha de poder sobre las sandalias (o lo que sea el problema), dele a su hija una «vista previa» de hecho (su mejor suposición sobre lo que va a suceder: pies fríos y mojados) y también deje en claro que puede tomar la decisión. Esta es una combinación mágica.
Así es como esto podría sonar en la práctica: «Cariño, puedo ver que realmente quieres usar tus sandalias hoy a pesar de que llueve afuera (empatía). Creo que si haces eso, sus pies se enfrían y húmedo, así que no lo recomiendo (vista previa), pero le toca a usted (power sharing). Por favor, decide y preparémonos para irnos.»
Si no le gusta la experiencia de los pies fríos y mojados, es probable que no vuelva a tomar la misma decisión. (Tenga en cuenta que a ella no le gusta tener los pies fríos y mojados no es lo mismo que a usted no le gusta para ella.)
Vaya a la segunda parte para leer estrategias 4 a 7, más un resumen.
Copyright 2014, Erica Reischer, Ph. D.
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* A menos que viva en un clima frío, es invierno y dicha elección puede provocar congelación o algo peor. Esta es una excepción importante a este principio: si la elección de su hijo puede representar un riesgo para la salud o la seguridad, entonces no es una opción. Vaya directamente a las estrategias 5 y 6. Sea autoritario, dé una razón y vaya directamente a la empatía (y posiblemente a la distracción, que es más efectiva con los niños más pequeños).