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Die meisten Menschen würden zustimmen, dass Authentizität und Transparenz im Umgang mit dem intimen Partner für eine erfolgreiche langfristige Beziehung unerlässlich sind. Viele meiner eigenen Patienten haben zum Ausdruck gebracht, wie sehr sie Ehrlichkeit und Authentizität in ihren Partnerschaften schätzen.

Ihre Kommentare unterstützen konsequent diese Überzeugungen:

• “ Wenn Sie die Person lieben und respektieren, die Sie auf der Welt am meisten lieben, sollten Sie dann nicht automatisch wissen wollen, was jeden von Ihnen dazu bringt, so zu denken und sich so zu verhalten, wie Sie es tun?“
• „Sie können nicht wirklich erwarten, eine wirklich intime Beziehung zu haben, wenn Sie Ihre wahren Gefühle oder Bedürfnisse der Person vorenthalten, die Ihnen am wichtigsten ist.“
• „Wenn Sie Dinge voreinander verbergen, wie können Sie wissen, was los ist, oder Probleme lösen? Es ist so viel besser, später nicht herauszufinden, was Sie möglicherweise hätten reparieren können, wenn Sie früher davon gewusst hätten.“
• „Ist es nicht immer besser zu versuchen, die Dinge zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu klären, als sie selbst herauszufinden?“

Ich habe vielen Paaren geholfen zu lernen, wie sie ihre inneren Gedanken und Gefühle offen ausdrücken können. Aber viele Patienten in scheinbar erfolgreichen Beziehungen haben mich hinsichtlich der Absolutheit dieser Lehren herausgefordert. Sie haben mich gefragt, ob völlig ehrliche und ungefilterte Antworten in allen Situationen immer die besten Reaktionen sind. Nach vielen Jahren der Selbstprüfung muss ich antworten, dass die Antwort ein “ qualifiziertes „nicht immer ist.“ Abgesehen von absichtlicher Unehrlichkeit, um den anderen absichtlich zu betrügen oder zu verraten, gibt es in jeder intimen Beziehung eine Grauzone, in der totale Ehrlichkeit und Diplomatie in Konflikt geraten oder sich überschneiden.

Alle intimen Partner haben ihre einzigartigen Gründe, warum, wann und wie viel sie miteinander teilen oder was sie zurückhalten. Sie könnten befürchten, dass der Preis für das Teilen bestimmter Gedanken und Gefühle zu hoch wäre, um ihn als selbstschützenden und eigennützigen Grund zu zahlen. Oder, Mitgefühl für ihre Partner fühlen, Sie können sie nicht zurückhalten, um etwas auszudrücken, das nur verletzen oder ärgern würde, Gefühl, dass Geheimhaltung eine freundlichere Handlung ist.

Hier sind einige der häufigsten Gründe, wie und warum Menschen diese Entscheidungen treffen. Bitte erkunden Sie sie mit Ihrem Partner. Wenn Sie zuhören können, was Ihren Partner dazu bringt, transparent zu sein oder Ihnen Erfahrungen vorzuenthalten, Sie können sich möglicherweise gegenseitig helfen, sich sicherer zu fühlen, wenn Sie einige dieser Muster in Zukunft ändern.

Wenn Sie dies gemeinsam verarbeiten, fragen Sie nicht, welche Gedanken oder Gefühle zurückgehalten wurden oder warum. Sie müssen zuerst verstehen, was es an dem anderen ist, der jeden von Ihnen dazu bringt, das zurückzuhalten, was Sie tun.

Geheime versus private Gedanken

Alle Menschen haben innere Gefühle und Gedanken, die sie für sich behalten. Unabhängig davon, ob sie von frühen Betreuern unterdrückt wurden, Ablehnungen erfahren haben oder auf andere Weise potenzielle Möglichkeiten verloren haben, indem sie zu viel geteilt haben, haben sie keine guten Erfahrungen gemacht, wenn sie völlig ehrlich waren.

Wenn Sie eine intime Beziehung eingehen, ist es natürlich, dass Sie automatisch einige Dinge über sich selbst zurückhalten, denen Sie noch nicht trauen, sie zu teilen. Es liegt an jedem Einzelnen, was er oder sie in jeder Phase einer intimen Beziehung über sich selbst sagen kann.

Probleme treten auf, wenn diese Erfahrungen, aus welchem Grund auch immer, später in der Beziehung aufgedeckt werden. Wenn Ihr Partner die Beziehung unter falschen Vorwänden fortgesetzt hat, fragt er sich vielleicht, was Sie sonst noch verstecken. .

Meine Patienten haben im Laufe der Jahre viele dieser Gefühle mit mir geteilt:

• “ Ich dachte nur, es wäre am besten, es begraben zu lassen. Es gibt keine Chance, es wird kommen, also warum ein Risiko eingehen?“
• „Ich handle nicht so, wie ich es bisher getan habe, und der Typ, mit dem ich zusammen bin, würde diesen Teil von mir wahrscheinlich nicht kennen. Wenn es in irgendeiner Weise herauskommt, habe ich eine Geschichte, die hoffentlich die Auswirkungen minimieren würde.“
• „Meine Mutter hat meinen Vater sehr betrogen und die letzten beiden Freundinnen meines Freundes haben ihn betrogen. Ich habe Angst, dass er das Vertrauen in mich verliert, wenn er die Art von Mutter kennt, die mich großgezogen hat.“

Viele Menschen haben private Gedanken, die sie nicht teilen möchten und die sie nicht brauchen sollten, wenn ihre Anwesenheit keine Gefahr für die Beziehung darstellt. Was ist zum Beispiel, wenn Sie gelegentlich über jemand anderen phantasieren, während Sie Sex haben? Oder Sie fühlen sich unsicher in Bezug auf die früheren Beziehungen Ihres Partners, möchten aber nicht, dass er oder sie denkt, dass Sie übermäßig besitzergreifend oder eifersüchtig sind. Vielleicht wünschen Sie sich gelegentlich heimlich, Sie könnten eine kurze Affäre mit jemand anderem haben, haben aber nicht die Absicht, darauf zu reagieren.

Private Gedanken sind für jeden normal. Aber, Sie können zu einer Gefahr für eine Beziehung werden, wenn sich ihre Anwesenheit negativ auf den anderen auswirkt oder wenn Sie Gefahr laufen, ohne Wissen Ihres Partners auf sie einzuwirken.

Privatsphäre wird dann zur Geheimhaltung. Geheimes Verhalten ist alles, was Sie vor Ihrem Partner verbergen, auf das Sie reagieren werden, was ihn oder sie in Bedrängnis bringen könnte. Jede Handlung, die die Beziehung bedrohen würde, sollte für eine Abstimmung des anderen Partners offen sein, bevor sie ergriffen wird.

Warum viele Menschen zurückhalten

Wenn meine Patienten mir die Dinge gestanden haben, die sie ihren intimen Partnern vorenthalten, haben sie mehrere Gründe geteilt, warum sie diese Entscheidungen treffen. Manchmal wollen sie sich einfach keine Sorgen um diesen Partner machen oder die Beziehung unnötig bedrohen.

Wenn Sie sich ähnlich fühlen, werden Sie oft die schwer zu lösende Kombination aus eigennützigen und altruistischen Motivationen spüren, wenn Sie sich von Ihrem Partner zurückhalten. Je eigennütziger Ihre Gründe sind, desto mehr sorgen Sie sich um Ihre eigenen Bedürfnisse und nicht um die Ihres Partners. Je mehr Sie sich für Ihren Partner über Ihre eigenen Bedürfnisse kümmern, desto mehr wird Ihre Motivation wahrscheinlich die Berücksichtigung seiner Erfahrung sein.

Hier sind einige Beispiele, die meine Patienten geteilt haben, die diese verwirrenden Mischungen von Altruismus und eigennützigen Gründen für das Zurückhalten veranschaulichen.

• “ Wenn ich von seinem besten Freund wirklich angemacht werde, weil er sexier ist als mein Partner, Warum in aller Welt würde ich ihm das sagen? Ich werde nie danach handeln.“
• „Sie hat ein paar Pfund zugenommen und ich weiß, wie sensibel sie dafür ist. Ich mache mir Sorgen, dass sie außer Kontrolle gerät, aber sie wird sich nur schrecklich fühlen, wenn ich etwas sage. Sie fragt mich immer, ob ich sie noch begehre, aber ich weiß, dass sie nur Beruhigung braucht. Sie weiß, wie wichtig es für mich ist, fit zu sein, aber, Wissen Sie, Ich liebe sie trotzdem und ich hoffe nur, dass sie ziemlich bald die Kontrolle gewinnt.“
• „Er weiß nicht, dass ich vor fünfzehn Jahren Herpes von einem One-Night-Stand bekommen habe. Ich habe es nie jemandem gegeben, weil ich wirklich vorsichtig bin. Wir sind jetzt drei Jahre zusammen mit ungeschütztem Sex und die Dinge sind in Ordnung. Ich denke, es wäre eine Katastrophe, wenn ich es ihm jetzt sagen würde.“
• „Mein letztes EKG war nicht normal, aber der Arzt sagte nur, ich müsse meinen Stress reduzieren und zwanzig Pfund abnehmen und alles würde wahrscheinlich gut ausgehen. Der Vater meines Partners starb an einem Herzinfarkt in meinem Alter. Warum sollte ich mir Sorgen machen, wenn ich selbst etwas dagegen tun kann? Wenn die Tests normal sind, werde ich es ihr dann sagen.“
• „Mein Highschool-Freund hat mich auf Facebook kontaktiert. Er sagte, er sei nie über mich hinweggekommen. Als er mich verließ, konnte ich ein Jahr lang nicht einmal funktionieren. Etwas in mir will ihn nur einmal treffen, um ihm zu zeigen, wie gut mein Leben gelaufen ist und um es für mich zu schließen. Mein Freund würde ausflippen, wenn ich es ihm sagen würde, aber ich weiß, dass ich ihn nicht für diesen Kerl verlassen werde, der mich verletzt hat. Nur einmal. Ist das das Falsche?“
• „Ich bin wirklich fertig mit dieser Beziehung, aber ich gehe nirgendwo hin, bis sie stabiler ist. Ich will nicht die Schuld, dass sie sich verlassen fühlt wie der Typ vor ihr, aber sie macht mich buchstäblich verrückt. Ich möchte es ihr nicht aufzwingen, aber jedes Mal, wenn ich anspreche, dass es uns nicht so gut geht, fängt sie entweder an zu weinen oder benimmt sich wie eine Art Schmeichler gegenüber einem Rockstar. Das macht es nur schwieriger. Ich habe ihr gesagt, sie soll eine Therapie machen, aber sie wird es nicht tun.“
• „Immer wenn ich versuche, mit meinem Freund darüber zu sprechen, wie er mich berühren soll, dreht er es sofort um und sagt mir, dass ich mit nichts zufrieden bin, was er tut, und es wird ein großes Drama. Ich habe alles versucht, um ihn richtig anzusprechen, aber nichts funktioniert. Ich weiß, dass ich Ressentiments aufbaue und mich zurückziehe, aber er kann es einfach nicht sehen.“
• „Meine Frau ist so mit den Kindern beschäftigt, dass sie nachts ziemlich ins Bett fällt, ohne auch nur gute Nacht zu sagen. Ich wollte diese Zwillinge, obwohl sie nicht so verrückt nach der Idee war, aber ich dachte nicht, dass es bedeutete, dass unsere Beziehung geopfert werden würde. Ich weiß, wenn ich ihr sage, wie ich mich fühle, wird sie nur denken, dass ich ein bedürftiger Weichei bin und mir sagen, dass ich mehr helfen soll oder so ähnlich. Und, wenn ich es nicht erwähnte, sechs Monate lang kein Sex. Ich fange an, Pornos zu schauen, um auszusteigen, und ich kann dir sagen, das würde nicht gut rüberkommen.“

Was sind die Bereiche, die Sie teilen müssen, auch wenn Sie Ihre Beziehung riskieren müssen?

Niemand will eine negative Überraschung. Sie sind ein zweischneidiges Schwert der Demütigung und Enttäuschung. In jeder Beziehung, die Sie schätzen und fortsetzen möchten, Sie müssen bereit sein, alles zu teilen, was Ihren Partner derzeit oder in Zukunft emotional oder physisch gefährden könnte, egal wie schwer das zu teilen sein mag.

Aber wann? In einer neuen Beziehung, Es gibt nur wenige, die im Voraus geteilt werden müssen, da das spätere Herausfinden Ihres Partners die Beziehung beenden könnte. Einige Beispiele für frühe Geständnisse könnten sein:

• Sie können in Gefahr sein, eine Erbkrankheit zu entwickeln.
• Sie haben eine STD.
• Sie sind hoch verschuldet.
• Sie sind vorbestraft, auch wenn es gelöscht wurde.
• Sie haben einen früheren Partner, der eine Vendetta gegen jede neue Person hat, die Ihnen wichtig ist.

Wenn sich Ihre neue Beziehung entwickelt und eine nachhaltige Bindung entsteht, müssen Sie die Teile von Ihnen aufdecken, die Ihrem Herzen näher stehen. Beispiele könnten sein:

• Du sprichst nicht mehr mit deiner Familie.
• Sie haben Probleme mit der Verwaltung von Geld.
• Sie haben starke politische oder soziale Vorurteile.
• Sie haben sexuelle Ängste.

Wenn Sie beide schließlich eine exklusive Beziehung eingehen, Familie und Freunde zu einem festen Bestandteil Ihres sozialen Umfelds machen und Pläne für die Zukunft schmieden, müssen Sie beide in der Lage sein, die Erfahrungen auszutauschen, die anfälliger sind oder von Ihrem Partner verlangt werden, dass er versteht, warum Sie sich so verhalten, wie Sie es tun:

• Sie könnten in der Vergangenheit vergewaltigt worden sein und bestimmte Wörter und Sätze, die Ihr Partner während des Liebesspiels unschuldig sagt, erinnern Sie an diesen schrecklichen Angriff.
• Oder Ihr Traumjob erfordert möglicherweise viel Reisen und Sie wissen nicht, wie sich dies auf eine Familie auswirken würde. Vielleicht haben Sie eine bewegte Vergangenheit, haben aber Angst, dass Ihr Partner das, was Sie früher waren, nicht gebilligt hätte, aber zurückgelassen haben.
• Oder Sie haben Ihren Glauben an einen Gott aufgegeben und befürchten, dass der tiefe Glaube Ihres Partners sie dazu bringen würde, Ihnen nicht mehr zu vertrauen.
• Sie könnten schreckliche Schuldgefühle für etwas haben, das Sie in der Vergangenheit getan haben und das Sie immer noch verfolgt.

Zukünftige Erfahrungen noch nicht bekannt

Alle Menschen verändern sich im Laufe ihres Lebens. Alte Wünsche und Träume werden durch neue ersetzt. In guten Beziehungen dreht sich alles um neue Entdeckungen, die nur durch kontinuierliche persönliche Transformation entstehen können. Transformation schafft Veränderung und Veränderung schafft neue Gedanken und Gefühle.

Wenn Sie oder Ihr Partner anfangen, sich aus welchen Gründen auch immer anders über sich selbst oder die Beziehung zu fühlen, und diese internen Veränderungen nicht teilen, können Sie die Bindung verlieren, die Sie in der Nähe hält, ohne es zu merken passiert. Sie können scheinbar aus dem Nichts das Gefühl haben, dass Sie eher wie alte Freunde geworden sind, aber nicht mehr so eng miteinander verbunden sind.

Viele Patienten haben mir gesagt, dass sie zögern, „das Boot zu schaukeln“, wenn sie nicht sicher sind, dass das, was sie denken und fühlen, dieses Gleichgewicht auf den Kopf stellen könnte, wenn sie nicht bereit sind, sich diesen möglichen Konsequenzen zu stellen. Vielleicht sind ihre Gedanken und Gefühle nur des Augenblicks oder werden durch äußere Umstände verursacht, die vorübergehen werden. Sie treffen die Entscheidung, das Teilen zu verschieben, in der Hoffnung, dass dies passieren wird.

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Jede intime Beziehung ist einzigartig. Was, wann und wie innere Gedanken und Gefühle geteilt werden, muss innerhalb jeder Partnerschaft entschieden werden. Es kann jedoch nicht geleugnet werden, dass der Grad der wahren Intimität in direktem Zusammenhang mit dem Grad der Transparenz und Verwundbarkeit steht, den jedes Paar teilt.

Wenn Sie sich über unsere eigenen Motivationen im Klaren sind, wenn Sie die Entscheidung treffen, Ihr inneres Selbst unserem Partner vorzuenthalten, beantworten Sie zunächst ehrlich die folgenden Fragen:

• Treffe ich diese Entscheidung, um an etwas festzuhalten, das ich verlieren könnte, wenn ich ehrlich zu meinem eigenen Trost wäre?
• Halte ich zurück, weil ich wirklich glaube, dass mein Partner unnötig geschädigt würde, wenn ich ihm oder ihr sagen würde, was ich fühlte?
• Bin ich privat oder rationalisiere ich geheimes Verhalten, das mein Partner nicht tolerieren kann?
• Wird mein Zurückhalten die erfolgreiche Zukunft meiner Beziehung unterstützen oder behindern?
• Möchte ich, dass mein Partner dasselbe tut?