• Articles
• admin

de fleste mennesker er enige om, at det at være autentisk og gennemsigtig i interaktioner med ens intime partner er afgørende for et vellykket langvarigt forhold. Mange af mine egne patienter har udtrykt, hvor meget de værdsætter ærlighed og ægthed i deres partnerskaber.

deres kommentarer støtter konsekvent disse overbevisninger:

• “hvis du elsker og respekterer den person, du elsker mest i verden, bør du ikke automatisk vide, hvad der får hver af jer til at tænke og opføre sig som du gør?”
• “du kan ikke rigtig forvente at have et virkelig intimt forhold, hvis du tilbageholder dine sande følelser eller behov fra den person, du holder mest af.”
• “hvis du skjuler ting fra hinanden, hvordan kan du vide, hvad der foregår, eller løse problemer? Det er så meget bedre ikke at finde ud af senere, hvad du måske har været i stand til at ordne, hvis du vidste om det tidligere.”
• “er det ikke altid bedre at prøve at finde ud af ting mellem dig og din partner i stedet for at prøve at finde ud af dem selv?”

jeg har hjulpet mange par lære at åbent udtrykke deres indre tanker og følelser til hinanden. Men mange patienter i tilsyneladende vellykkede forhold har udfordret mig med hensyn til absolutheden af disse lærdomme. De har spurgt mig, om helt ærlige og ufiltrerede svar i alle situationer altid er de bedste reaktioner. Efter mange års selvransagelse, jeg må svare, at svaret er en omhyggeligt kvalificeret ” ikke altid.”At undtage nogensinde at bruge forsætlig uærlighed til forsætligt at snyde eller forråde den anden, der er et gråt område i ethvert intimt forhold, hvor total ærlighed og diplomati er i konflikt eller overlapper hinanden.

alle intime partnere har deres unikke grunde til, hvornår og hvor meget de vælger at dele med hinanden, eller hvad de skal tilbageholde. De kan bekymre sig om, at prisen for at dele visse tanker og følelser ville være for høj til at betale som en selvbeskyttende og selvbetjenende grund. Eller, føler medfølelse med deres partnere, de kan holde dem tilbage for at udtrykke noget, der kun ville skade eller vrede, føler, at ikke-afsløring er en venligere handling.

her er nogle af de mere almindelige grunde til, hvordan og hvorfor folk træffer disse beslutninger. Udforsk dem med din partner. Hvis du kan lytte til, hvad der får din partner til at være gennemsigtig eller tilbageholde oplevelser fra dig, i kan muligvis hjælpe hinanden med at føle sig mere sikre på at ændre nogle af disse mønstre i fremtiden.

når du behandler dette sammen, skal du ikke spørge, hvilke tanker eller følelser der er tilbageholdt, eller hvorfor. Du skal først forstå, hvad det handler om den anden, der får hver af jer til at tilbageholde det, i gør.

hemmelige Versus Private tanker

alle mennesker har indre følelser og tanker, som de holder for sig selv. Uanset om de var blevet undertrykt af tidlige viceværter, erfarne afvisninger, eller på anden måde mistet potentielle muligheder ved at dele for meget, de har ikke haft gode oplevelser, når de har været helt ærlige.

når du går ind i et intimt forhold, er det naturligt, at du automatisk holder tilbage nogle ting om dig selv, som du endnu ikke har tillid til at dele. Det er op til hver enkelt, hvad han eller hun føler, at de kan sige om sig selv på ethvert tidspunkt i et intimt forhold.

problemer opstår, hvis disse oplevelser af en eller anden grund bliver udsat senere i forholdet. Hvis din partner fortsatte forholdet under falske forudsætninger, kan han eller hun undre sig over, hvad du ellers stadig gemmer. .

mine patienter har delt mange af disse følelser med mig gennem årene:

• “jeg troede bare, det var bedst at lade det ligge begravet. Der er ingen chance for, at det kommer op, så hvorfor tage en risiko?”
• “jeg handler ikke som jeg gjorde så langt tilbage, og den fyr, jeg dater, ville sandsynligvis ikke vide den del af mig. Hvis det kommer ud på nogen måde, har jeg en historie, der forhåbentlig vil minimere virkningen.”
• “min mor snydt meget på min far og min kærestes sidste to veninder snydt på ham. Jeg er bange for, at han mister tilliden til mig, hvis han kender den slags mor, der opdragede mig.”

mange mennesker har private tanker, som de ikke ønsker at dele, og burde ikke have brug for det, hvis deres tilstedeværelse ikke er en fare for forholdet. For eksempel, hvad hvis du lejlighedsvis fantaserer om en anden, mens du har det køn? Eller du kan føle dig usikker på din partners tidligere forhold, men ønsker ikke, at han eller hende skal tro, at du er alt for besiddende eller misundelig. Måske ønsker du lejlighedsvis hemmeligt, at du kunne have en kort affære med en anden, men har ikke til hensigt at handle på det.

private tanker er normale for alle. Men, de har potentialet til at blive en fare for et forhold, når deres tilstedeværelse påvirker den anden negativt, eller når du er i fare for at handle på dem uden at din partner ved det.

privatliv bliver derefter hemmeligholdelse. Hemmelig opførsel er alt, hvad du skjuler for din partner, som du vil handle på, der kan forårsage ham eller hendes nød. Enhver handling, der truer forholdet, skal være åben for afstemning fra den anden partner, før den træffes.

hvorfor mange mennesker tilbageholder

når mine patienter har tilstået mig de ting, de tilbageholder fra deres intime partnere, har de delt flere grunde til, hvorfor de træffer disse beslutninger. Nogle gange vil de bare ikke bekymre sig om den partner eller unødigt true forholdet.

hvis du har det på samme måde, vil du ofte føle den svære at løse kombination af selvbetjenende og altruistiske motivationer, når du tilbageholder fra din partner. Jo mere selvbetjenende dine grunde er, jo mere vil du være bekymret for dine egne behov snarere end din partners. skiftevis, jo mere omsorgsfuld du føler for din partner over dine egne behov, jo mere vil din motivation sandsynligvis være overvejelse for hans eller hendes oplevelse.

her er nogle eksempler, som mine patienter har delt, der illustrerer de forvirrende blandinger af altruisme og selvbetjenende grunde til tilbageholdelse.

• “hvis jeg virkelig er tændt af hans bedste ven, fordi han er kønnere end min partner, hvorfor i jorden ville jeg fortælle ham det? Jeg vil aldrig handle på det.”
• “hun har fået et par pund, og jeg ved, hvor følsom hun er over det. Jeg er bekymret for, at hun kommer ud af hånden, men hun vil kun føle sig forfærdelig, hvis jeg siger noget. Hun spørger mig altid, om jeg stadig ønsker hende, men jeg ved, at hun bare har brug for beroligelse. Hun ved, hvordan det er vigtigt for mig at være fit, men, du ved, jeg elsker hende alligevel, og jeg håber bare, at hun får kontrol temmelig snart.”
• “han ved ikke, at jeg fik herpes for femten år siden fra en one-night stand. Jeg har aldrig givet det til nogen, fordi jeg er virkelig forsigtig. Vi har været sammen tre år nu med ubeskyttet køn og tingene er fint. Jeg tror, det ville være en katastrofe, hvis jeg fortalte ham det nu.”
• “min sidste EKG var ikke normal, men lægen sagde bare, at jeg skal reducere min stress og tabe tyve pund, og alt ville nok vise sig okay. Min partners far døde af et hjerteanfald omkring min alder. Hvorfor skulle jeg bekymre hende, når jeg selv kan gøre noget ved det? Når testene er normale, fortæller jeg hende det.”
• “min kæreste i gymnasiet har kontaktet mig på Facebook. Han sagde, at han aldrig kom over mig. Da han forlod mig, kunne jeg ikke engang fungere i et år. Noget i mig vil bare møde ham en gang for at vise ham, hvor godt mit liv har vist sig og for at lukke det for mig. Min kæreste ville flipper ud, hvis jeg fortalte ham, men jeg ved, jeg har ikke tænkt mig at forlade ham for denne fyr, der såre mig. Bare en gang. Er det den forkerte ting at gøre?”
• “jeg er virkelig færdig med dette forhold, men jeg går ikke nogen steder, før hun er mere stabil. Jeg vil ikke have skylden for at lade hende føle sig forladt som fyren før hende gjorde, men hun gør mig bogstaveligt talt skør. Jeg ønsker ikke at springe det på hende, men hver gang jeg selv opdrage, at vi ikke gør så godt, hun enten begynder at græde eller opfører sig som en slags sycophant til en rockstjerne. Det gør det bare sværere. Jeg bad hende om terapi, men det gør hun ikke. “
• “når jeg prøver at tale med min kæreste om, hvordan jeg vil have ham til at røre ved mig, vender han straks det og fortæller mig, at jeg aldrig er tilfreds med noget, han gør, og det bliver et kæmpe drama. Jeg har prøvet alt, hvad jeg kan for at henvende mig til ham på den rigtige måde, men intet fungerer. Jeg ved, at jeg bygger vrede og trækker væk, men han ser bare ikke ud til at se det.”
• “min kone er så fanget af børnene, at hun stort set falder i seng om natten uden engang at sige godnat. Jeg ville have disse tvillinger, selvom hun ikke var så vild med ideen, men jeg troede ikke, det betød, at vores forhold ville blive ofret. Jeg ved, hvis jeg fortæller hende, hvordan jeg har det, hun vil bare synes, jeg er en trængende tøsedreng og fortælle mig, at jeg skulle hjælpe mere eller noget lignende. Og, hvis jeg ikke nævnte det, ingen køn i seks måneder. Jeg begynder at se porno for at komme af, og jeg kan fortælle dig, det ville ikke gå godt.”

Hvad er de områder, du skal dele, selvom du er nødt til at risikere dit forhold?

ingen ønsker en negativ overraskelse. De er et tveægget sværd af ydmygelse og skuffelse. I ethvert forhold, som du værdsætter og vil fortsætte, du skal være villig til at dele alt, hvad der i øjeblikket eller i fremtiden kan bringe din partner følelsesmæssigt eller fysisk i fare, uanset hvor svært det kan være at dele.

men hvornår? I et nyt forhold, der er kun få, der skal deles på forhånd, fordi din partners opdagelse senere kan afslutte forholdet. Nogle eksempler på tidlige tilståelser kan være:

• du kan være i fare for at udvikle en arvelig sygdom.
• du har en STD.
• du er dybt i gæld.
• du har en kriminel fortegnelse, selvom den er slettet.
• du har en tidligere partner, der har en vendetta mod enhver ny person, du holder af.

hvis dit nye forhold udvikler sig og begynder at danne et bæredygtigt bånd, skal du afdække de dele af dig, der er tættere på dit hjerte. Eksempler kan være:

• du taler ikke længere med din familie.
• du har problemer med at styre penge.
• du har stærke politiske eller sociale fordomme.
• du har seksuelle bekymringer.

hvis jer to til sidst bliver et eksklusivt forhold, gør familie og venner til en fast del af din sociale cirkel og begynder at lave fremtidige planer, skal I begge være i stand til at dele de oplevelser, der er mere sårbare eller muligvis kræver, at din partner forstår, hvorfor du handler som du gør:

• du kunne have været voldtaget i fortiden, og visse ord og sætninger, som din partner uskyldigt kan sige under kærlighedsskabelse, minder dig om det forfærdelige angreb.
• eller, dit drømmejob kræver muligvis en masse rejser, og du ved ikke, hvordan det ville påvirke en familie. Måske har du en rutet fortid, men er bange for, at din partner ikke ville have godkendt det, du plejede at være, men har efterladt.
• eller du har måske opgivet din tro på en Gud og frygter, at din partners dybe tro ville få hende til ikke længere at stole på dig.
• du har måske frygtelig skyld for noget, du har gjort i fortiden, der stadig hjemsøger dig.

fremtidige oplevelser endnu ikke kendt

alle mennesker ændrer sig, når de går gennem livet. Gamle ønsker og drømme erstattes med nye. Store relationer handler om nye opdagelser, som kun kan komme fra kontinuerlig personlig transformation. Transformation skaber forandring og forandring skaber nye tanker og følelser.

hvis du eller din partner begynder at føle sig anderledes om jer selv eller forholdet af en eller anden grund og ikke deler disse interne ændringer, når de sker, kan du miste båndet, der holder dig tæt uden selv at indse, at det sker. Du kan tilsyneladende ud af ingenting føle, at du er blevet mere som gamle venner, men ikke længere så tæt forbundet.

mange patienter har fortalt mig, at de tøver med at “rocke båden”, når de ikke er sikre på, at det, de tænker og føler, kan øge den balance, når de ikke er klar til at møde de potentielle konsekvenser. Måske er deres tanker og følelser bare i øjeblikket eller forårsaget af fremmede omstændigheder, der vil passere. De træffer beslutningen om at udsætte deling af det i håb om, at det vil ske.

* * * * * * * *

hvert intimt forhold er unikt. Hvad, hvornår og hvordan interne tanker og følelser deles skal afgøres inden for hvert partnerskab. Imidlertid, det kan ikke nægtes, at niveauet af ægte intimitet er direkte relateret til niveauet for gennemsigtighed og sårbarhed, som ethvert par deler.

hvis du er klar over vores egne motivationer, når du træffer beslutningen om at tilbageholde dit indre selv fra vores partner, skal du begynde med ærligt at besvare følgende spørgsmål:

• tager jeg denne beslutning om at holde fast i noget, som jeg måske mister, hvis jeg var ærlig for min egen komfort?
• tilbageholder jeg, fordi jeg virkelig tror, at min partner ville blive unødigt skadet, hvis jeg fortalte ham eller hende, hvad jeg følte?
• er jeg privat eller rationaliserer hemmelig adfærd, som min partner ikke ville være i stand til at tolerere?
• er min bedrift tilbage vil hjælpe eller hindre den vellykkede fremtid for mit forhold?
• vil jeg have min partner til at gøre det samme?