• Articles
• admin

rodičům se říká, aby udržovali otevřenou linii komunikace se svými Teenagery. Je to vstupenka na výchovu teenagerů, kteří vyrůstají bezpečně a zdravě. Ale v klasickém rodičovském hlavolamu, jakmile jejich rozkošný, upovídané děti zasáhnou dospívání, děti se šklebí. Zdá se, že poslední lidé na zemi, se kterými chtějí mluvit, jsou máma a táta. Přimět dospívající, aby mluvili, je najednou tak těžké.

mluvení se často mění v hádky s přáteli, strany, a pravidla domu. Mnohokrát, konverzace se cítí spíše jako jednání, s rodiči, kteří přemlouvají své Teenagery, aby se probudili, jít spát, dokončit domácí úkoly, nebo řešit své domácí práce.

ale vše není ztraceno. Odborníci na rodičovství říkají, že tento přetrvávající obraz teenagera s úzkými rty je mýtus-ten, který podkopává vztahy rodičů s jejich dětmi.

dospívající opravdu chtějí mluvit se svými rodiči

„teenageři nás musí odstrčit, aby se postavili na vlastní pěst—to je jejich práce,“ říká Kenneth Ginsburg, spoluředitel Centra pro komunikaci rodičů a dospívajících v dětské nemocnici ve Filadelfii a autor výchovy dětí k prosperitě. „Není však pochyb o tom, že teenageři chtějí mít dobrou komunikaci se svými rodiči.“

ve skutečnosti, i když se nemusí vždy chovat tak, většina teenagerů se stará o to, co si jejich rodiče myslí, a chtějí s nimi být blízko. „Výzkum ukazuje, že teenageři opravdu chtějí mluvit se svými rodiči-zejména o obtížných předmětech, jako jsou drogy a sex,“ říká Alan Kazdin, Ph.D., ředitel rodičovského centra Yale. „Ale myslí si, že jejich rodiče jsou v těchto tématech nepřístupní.“

Chcete-li být přístupnější, zde je několik praktických tipů:

7 tipů, jak mluvit s dospívajícími

začněte brzy

položte základy pro to, aby dospívající mluvili, když jsou mladí. Rodiče, kteří se naučí orientovat se v neshodách, když jsou jejich děti mladší, bude pro ně snazší mluvit se staršími dospívajícími o ještě trnitějších problémech. Řešení konfliktů na střední škole kvůli používání sociálních médií, mobilní telefony, a problémy před spaním nastaví tón pro budoucí konverzace sex a intimita, drogy, a alkohol.

modelujte dobrou komunikaci

jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je modelovat dobrou komunikaci a otevřenost ve vaší rodině. „Sdílejte podrobnosti o svém dni na večeři, vyprávějte příběhy o svém dětství, sdílejte o sobě věci, které nejsou vždy dobré,“ říká Kazdin. „Buďte otevřeni otázkám.“

buďte také dobrým posluchačem. Pokud se naladíte na své děti, když jsou mladé a chtějí mluvit—i když jste unavení, výstřední nebo nezajímaví—budou se lépe otevírat, až budou starší. „Nechte je vyprávět o své oblíbené televizní show nebo o nejnovější školní hádce,“ říká Wendy Mogel, klinická psycholožka a autorka hlasových lekcí pro rodiče: co říct, jak to říct a kdy poslouchat. „Může to být nudné, ale říkají vám něco o svých úžasných, šumivých já.““

kompromis

rodiče často považují kompromis za kluzký svah, protože se obávají,že pokud se zde trochu vzdají, budou se tam muset hodně vzdát. Většina odborníků ale tvrdí, že opak je pravdou. Pokud připustíte trochu země, když můžete, vaše dospívající budou přístupnější k tomu samému, když je to pro vás opravdu důležité.

„Vzdejte se malých věcí, jako jsou roztrhané džíny,“ říká Kazdin. „Držte tvrdší linii na věcech, na kterých bude záležet“ —větší otázky bezpečnosti a morálky.

dodává Ginsburg: „je tu tenká hranice, kterou rodiče musí chodit. Můžete trvat na respektu,ale pokud se hádáte o každém problému, budete tlačit dítě pryč. Zvláště pokud si nitpick o malé věci.“

dbejte na pozitivní

negativní zaujatost u lidí je silná; jsme k ní pevně zapojeni. Proto je pro rodiče snazší soustředit se na negativní chování a nechat pozitivní chování bez povšimnutí.

„teenageři nedělají hrozné věci celý den,“ říká Kazdin. „Snažte se je chytit při činu. To je důležité, protože pozitivní interakce vede k pozitivní interakci. Čím více to uděláte, tím více příležitostí budete muset efektivně komunikovat.“

rodiče mohou také vytvářet pozitivní zkušenosti. „Tolik času, který trávíme s našimi dospívajícími, je negativní nebo tázací:“ udělali jste domácí úkoly? Uklidila sis pokoj? Jak jste si vedl v testu?““Říká Mogel. „Děti potřebují trávit čas se svými rodiči, který je zábavný, příjemný, chladný. Hrát karty, vařit, výlet, sledovat televizi nebo film.“

mluvte méně, poslouchejte více

rodiče přirozeně chtějí proniknout do své těžce vydělané moudrosti, aby usnadnili život jejich dítěte. Ale to není to, co dospívající chtějí-nebo to, co potřebují.

„v okamžiku, kdy teenager mluví o problému, rodič je přerušuje, aby jim nabídl radu nebo je kritizoval za jejich špatné rozhodnutí nebo se ho pokusil opravit,“ říká Mogel. „Ale to, co opravdu chtějí, je, aby je jejich rodiče hluboce poslouchali.“

tím, že budete jednat jako ozvučná deska – a nebudete reagovat příliš rychle – budete nakonec v lepší pozici, abyste mohli nabídnout správnou radu. „Pochopte, že zatímco vašemu dospívajícímu chybí zkušenosti, stále chápe svůj vlastní život,“ vysvětluje Ginsburg. „Zacházejte s ním jako s odborníkem, který vás může vést, jak mu nejlépe poradit.“

problém-vyřešte společně

když jsou děti malé, rodiče dělají všechna rozhodnutí. Ale když se vaše děti stanou teenagery, měly by být zapojeny. Získání dospívající mluvit by mělo být dávat a brát.

pokud dojde například k neshodě ohledně zákazu vycházení, požádejte svého dospívajícího, aby přišel s několika způsoby, jak spor vyřešit. Pak uděláte to samé.

během celého procesu, když se dospívající mluvit je důležité respektovat vaše dospívající a brát ji vážně. „Diskutujte o možných důsledcích a výsledcích těchto navrhovaných řešení,“ říká Kazdin. „Jaký je nejlepší výsledek pro nás oba z těchto možností?“

nebojte se hádat, buď. Když se s vámi vaše dítě hádá, “ učí se prosadit se.“, obhajovat svůj názor, a naučit se efektivně řešit neshody, “ říká Kazdin. „Jedná se o cenné dovednosti, které mohou použít k řízení vztahů s učiteli a vrstevníky ak odolávání tlaku vrstevníků. Nechceš děti, které se vždycky smíří.“

Nesuďte

získání dospívajících mluvit může znamenat kontrolu vašich očekávání. S tolika zaměřením na úspěch v těchto dnech, teenageři se cítí neustále souzeni, ať už je to jejich přáteli, učitelé, nebo přijímací úředníci na vysokou školu. Nechtějí, aby se jejich rodiče hromadili.

teenageři „mají pocit, že existují pouze dvě pozice—úspěch nebo neúspěch—a že mezi tím není nic,“ říká Mogel. „Tato úroveň očekávání brání efektivní komunikaci.“

Ginsburg souhlasí. „Pokud se soustředíte pouze na chování, které vás zklamá, nebo na jejich známky, budou si myslet, že je vidíte z hlediska toho, co produkují,“ říká. „Dospívající potřebují vědět, že stojíme u nich bez ohledu na to, co a vidět je, kdo ve skutečnosti jsou.“