• sdílet
• Tweet
• Pin
• LinkedIn

náš seznam pocitů může pomoci zvýšit vaši emocionální slovní zásobu při komunikaci vašich pocitů

vím, že jsme zažili jsme všechny časy v našem životě, když jsme s někým komunikovali, a to vás přimělo cítit se, ale nejste si úplně jisti, co jste opravdu cítili, nebo jak budeme diskutovat dále, proč jste se tak cítili. Může to opravdu pomoci zvýšit vaši emoční slovní zásobu. Vyberte si jedno nebo 2 slova, která popisují, co jste cítili. To může být matoucí, protože někdy cítíme dvě protichůdné emoce současně.

Bittersweet je termín, který je toho vynikajícím příkladem. Možná se budete cítit šťastní, že vaše kolegyně dostala novou práci, ale velmi smutné, že s ní už nebudete pracovat. Nebo se můžete cítit velmi nadšeni všemi možnostmi a novými věcmi, které se můžete naučit a zažít při zahájení nového podnikání, ale zároveň se bojíte selhání.

Dig pro hlubší a zranitelnější emoce

existují povrchové emoce a existují hlubší emoce. Nebo je můžeme nazvat primární a sekundární emoce. Sekundární (povrchové) emoce mohou být vina, frustrace, přemoci, strach, úzkost nebo hněv. Můžeme se cítit frustrovaní, ale primární pocit pod tím je nedostatečnost. Můžeme cítit hněv na povrchu, ale to, co opravdu cítíme, je zraněno. Nebo bychom mohli cítit vinu, když ve skutečnosti cítíme smutek. Označování hlubších emocí, spíše než jen definování všech emocí jako naštvaných, je tak užitečné, protože když používáte hlubší emoce,je pro druhou osobu snazší pochopit a pochopit problém.

vidím mnoho párů, které vidí svého partnera jako naštvaného. Rozzlobený člověk nevysvětluje zranitelné pocity pod hněvem. Když na vás někdo přijde s hněvem, je těžké slyšet a nebránit se, ale pokud vám stejná osoba řekne, že má pocit, že není milována nebo důležitá, když jejich partner nepomůže kolem domu, je mnohem snazší slyšet pocity druhé osoby.

s hněvem je užitečné přemýšlet o tom, jaký byl první pocit, který jste cítili, než jste se cítili naštvaní, a vyjádřit a vysvětlit to. Například není užitečné křičet na vaše dítě, které vyběhlo na ulici, ale je užitečné říct vašemu dítěti, jak jste se báli, že by je mohlo srazit auto. To je zranitelný pocit, a zranitelné pocity jsou nezbytnou součástí produktivního sdělování vašich pocitů.

když hněv vážný problém hněv řízení poradenství může být užitečné řešit základní problémy. Navíc poskytujeme workshopy pro řízení hněvu, které mnoho lidí považuje za užitečné.

zjistěte, proč se tak cítíte

zeptejte se sami sebe na některé objasňující otázky, jako například: „co vás vedlo k tomu, abyste se tak cítili?“, co se stalo těsně předtím, než jste se tak cítili?“. Cílem je najít hlavní příčinu. Docela často chceme jít do obviňování, ale to nikdy nevyřeší problém a nikdy není efektivní při produktivním sdělování vašich pocitů. Ublížilo vám něco, co řekl váš partner? Byl jste ponížen, že vás váš šéf pokáral a vychoval chybu, kterou jste udělal před všemi svými kolegy? Bojíte se začít novou práci? Může být užitečné si to promluvit s přítelem, terapeut nebo životní trenér.

žurnálování může být opravdu užitečné při zjišťování proč. Může také pomoci položit si několik otázek, například kdy jste se poprvé začali cítit tímto způsobem? Vždycky jste se tak cítil? Už jste se tak cítil? Kdy? Co je na těchto okolnostech podobné?

Vyberte si nejlepší čas a místo pro rozhovor

nemáte důležité konverzace, když víte, že osoba, se kterou mluvíte, nebude schopna poslouchat. Vyberte si čas, kdy se oba cítíte uvolněně, klidní, odpočatí, krmeni a ne uprostřed něčeho jiného. Vyberte si klidné místo s omezeným rozptýlením. Možná to udělejte poté, co jste se dobře zasmáli nebo vtipkovali, nebo se mazlíte a cítíte se opravdu blízko.

TIP: opravdu pomáhá poslouchat jako první. Čím více se druhá osoba cítí slyšet, tím je pravděpodobnější, že bude poslouchat, co musíte říct.

použijte příkazy “ I „

mezi příkazy “ I “ a “ vy “ je obrovský rozdíl. Prohlášení “ vy “ může způsobit, že se posluchač bude cítit obviňován a napaden, a postavit je na obranu, která zabraňuje slyšení posluchače. Eskaluje konflikt tím, že způsobuje, že se posluchač cítí obviňován, souzen a kritizován. Posluchač by se mohl naštvat. Příkladem je: „nádobí jste neodložili!“nebo“ znovu jsi přišel pozdě na naše rande“.

na druhé straně je prohlášení “ I “ méně agresivní a konfrontační. Zaměřuje se na řečníka, který přebírá plnou odpovědnost za své vlastní pocity. Prohlášení “ Já “ jsou pro posluchače mnohem snazší slyšet, což pomáhá podporovat pozitivní komunikaci. Například: „cítím se vystresovaný, když jste po sobě nevyčistili nádobí, protože to znamená, že je budu muset ráno vyčistit“, „mám velké setkání a nemůžu být pozdě“ a „cítím se naštvaný, že jsi kritizoval můj způsob rodičovství dětí“.

příkladem kopání hlubších emocí (jak je popsáno výše) by bylo rozpoznání a vyjádření toho, že pod hněvem se pravděpodobně opravdu cítíte nedostatečně a nejistě jako rodič, když máte pocit, že váš způsob rodičovství je kritizován. Mohlo by vás to obzvláště rozzlobit, protože tolik milujete a staráte se o děti. Protože jsou pro vás tak důležité, chcete být pro ně nejlepším rodičem a stydíte se a jako byste nedělali dost dobrou práci, když někdo jiný zpochybňuje vaše rodičovství. Pokud byste mohli vyjádřit tyto hlubší pocity svému partnerovi, pravděpodobně by skutečně slyšeli a pochopili, co cítíte, a s větší pravděpodobností by změnili svou kritiku na produktivnější komunikační techniku.

Přineste řešení

například místo toho, abyste na mě křičeli, když se cítíte naštvaní, můžete mi říct všechny věci, díky nimž se cítíte naštvaní, pomocí cítím prohlášení. Nebo, pojďme začít fuška graf, takže víme, kdo dělá co, a tak nemám pocit, že je třeba nag.

řekněte druhé osobě, jak provedení těchto změn prospěje všem

pokud bychom spolu vařili častěji, ušetřilo by nám to peníze z objednání nebo jít na večeři, byla by to zábava a pomohla nám udržovat zdravý životní styl. Použití I feel angry prohlášení dostane to z hrudi, takže se budete cítit lépe, to nám pomůže mít zdravé vztahy a komunikační dovednosti,a cítit se dobře o sobě a navzájem.

TIP: někdy se lidé opravdu nestarají o vaše pocity. Mohli by se na vás naštvat, že je máte a sdílíte. Mohli by je odmítnout tím, že řeknou, že jste příliš citliví nebo že jste dramatičtí. Tito lidé nejsou lidé, se kterými chcete sdílet své pocity, a možná byste měli přehodnotit, jak moc je necháte být součástí vašeho života. Lidé, kteří se o vás starají, budou považovat vaše pocity za důležité a budou se starat o vaši pohodu a štěstí. Správní lidé vás budou milovat a podporovat nasloucháním vašim pocitům.