nejproduktivnější způsob, jak někomu říct, že vám ublížili
nemusíte být terapeutem, abyste pochopili, že ve vztahu záleží na zdravé komunikaci. Ve skutečnosti, výzkum ukazuje, že lidé mají tendenci být méně spokojeni ve svých vztazích, když jejich partneři používají oddělené, rozzlobený, nebo destruktivní komunikační styly, a spokojenější s pozitivním, užitečné komunikační styly. Existují však některé problémy, o kterých se snadněji mluví než o jiných, jako jak někomu říct, že vám ublížil. Stále může být těžší sdílet něco tak zranitelného a zároveň zajistit, aby se váš partner nedostal do obrany.
Dr. Danielle Forshee, Psy.D, LCSW, vysvětluje, že pokud někomu řeknete, že vám ublížili, aniž by vás obviňovali, je to skličující, to je normální. „Chceme být opatrní, abychom se nestyděli druhé osobě, protože to to ještě zhorší.“ Ale je to těžké a všichni to pokazíme. Jsme přece jen lidé, “ říká Bustle.
ale vaše obavy z reakce vašeho partnera, přítele nebo člena rodiny by neměly stát v cestě vyjádření vašich obav. Pokud jde o tyto obtížné rozhovory, Dr .. Forshee vysvětluje, jak se připravit, co zvážit, a co říct někomu, kdo vám hluboce ublížil.
Uspořádejte své myšlenky nejprve
když sedíte s nepříjemnými pocity, mohlo by to být lákavé vyhrknout něco hned po hádce, ale Dr. Forshee navrhuje udělat krok zpět jako první. „Uspořádejte své myšlenky mimo teplo okamžiku, kdy jste ve své racionální mysli,“ vysvětluje. V podstatě, vaše mysl bude klidnější a lépe schopná zpracovat vaše pocity s malým prostorem. „Udělejte si čas na to, abyste se opravdu zamysleli nad tím, co vás nejvíce rozčiluje a proč,“ dodává Forshee. Někteří lidé mohou také považovat za užitečné zapsat si klíčové myšlenky a pocity před tím, než někomu řeknou, že vám ublížili.
možná přesně víte, proč se cítíte zraněni, nebo to může být opravdu matoucí. Forshee doporučuje tyto pocity prozkoumat. „Mohlo by to být prostě něco z naší minulosti, které bylo spuštěno na podvědomé úrovni a my s tím nejsme tak v souladu, jako něco, co se nám stalo, že jsme odložili a rozdělili. To je místo, kde lidé musí zvážit, co vám tato situace připomíná. Je to něco, na co jsem byl po určitou dobu citlivý kvůli něčemu, co se mi v životě stalo?“Tyto typy sondovacích otázek vám mohou pomoci dále formulovat vaše myšlenky.
dejte jim Heads Up, než budete mluvit
Forshee vysvětluje, že je nemožné předpovědět, jaký druh zavazadel by někdo mohl přinést s sebou v určitém okamžiku. Možná měli hrozný den v práci, nebo možná jsou ve stresu z nadcházející návštěvy lékaře. Jako výsledek, zahájení potenciálně plné konverzace, aniž byste nejprve získali pocit něčí nálady, vás nemusí připravit na nejproduktivnější konverzaci. Některé páry nebo přátelé mohou být velmi detailně orientovaní a chtějí se posadit na konkrétní místo nebo čas, ale není třeba být tak strukturovaný, pokud vám to nevyhovuje. Forshee navrhuje vyhodit to tam tím, že se zeptá na něco jako, “ chtěl bych mluvit o včerejší noci.“. Jak jsi na tom s věcmi? Jste připraveni mluvit? Jsem, tak mi dej vědět.“Tímto způsobem mají prostor, aby vás upozornili, pokud nejsou ve správném prostoru pro hloubkovou konverzaci.
zvažte své prostředí
na načasování opravdu záleží. „Určitě bych navrhl, abyste mluvili v době, kdy není nic bezprostředně čekajícího, co musíte udělat po zbytek dne nebo v noci, protože nechcete, aby se váš mozek soustředil na jiný úkol, který čeká. Musíte být zcela soustředěni a aktivně poslouchat konverzaci, “ vysvětluje Forshee. Podobně, dodává, že telefony by měly být odloženy, děti by měly být hlídány nebo uloženy na noc, a měli byste být vedle sebe nebo naproti sobě, abyste se mohli vidět. Někteří lidé se mohou chtít dostat z domu na neutrálnější místo; procházka v parku nebo návštěva restaurace by byla další dobrou volbou. Pokud jste na veřejnosti, nicméně, udržujte se zodpovědní a pod kontrolou, abyste se vyhnuli rozptýlení, dodává Forshee.
Vyzkoušejte třídílný přístup k prohlášení
pokud hledáte radu, jak zahájit konverzaci, Forshee poukazuje na tři odlišné části vašeho prohlášení, na které se můžete zaměřit. Nejprve objektivně shrňte situaci, která vám ublížila. Poté identifikujte pocit, který ve vás vyvolal. Nakonec vysvětlete své myšlenky o pocitu. Tak například, můžete zkusit, “ včera, dal jsi mi spoustu nevyžádaných rad o problému, který mám v práci. Cítil jsem se opravdu zraněný a napaden tím, protože jsem měl pocit, že problém je celá moje chyba a přinesl jsem to na sebe.“Když všechno ostatní selže, Forshee se scvrkává na vysvětlení,“ to je to, co se stalo. Takhle jsem to vnímal. To jsou moje myšlenky na to.“
odtud se s nimi můžete podělit o to, co potřebujete, jako: „cítil bych se opravdu podporován, kdybyste mě jednoduše poslouchali, když jsem naštvaný, a počkali, až se zeptám, než nabídnu radu.“
Vyhněte se opětovnému hašování boje
i když by mohlo být lákavé projít drsným drsným bojem, který vás vyrazil, zkuste tuto část přednášky udržet stručnou a místo toho se zamyslete nad svými myšlenkami a pocity. „Pokud mluvíme o tom, o čem věříme, že myšlenky, pocity nebo záměry našeho partnera byly, vytváří to obranyschopnost,“ vysvětluje Forshee. Je přirozené, že by se někdo mohl v rozhovoru naštvat, pokud věří, že špatně charakterizujete jejich záměry.
“ vždy můžeme bojovat o věci, které se staly,a je to prohraná bitva. V tom případě jste oba proti sobě. Zatímco když mluvíme o emocionální části, která byla smysluplná a udržovala to spojení, jsme to my proti problému, “ dodává.
nebojte se dát si pauzu
když někomu říkáte, že vám ublížil, napětí může být vysoké. A i když jste tyto strategie dodržovali dokonale, můžete si všimnout, že se stáváte rozrušenými, nebo se druhá strana brání. V těchto okamžicích Forshee poznamenává, že je důležité být zodpovědný za své vlastní chování. Mohlo by být moudré navrhnout přestávku na půl hodiny a vrátit se k rozhovoru později, když se ochladíte. A pokud se snažíte najít slova, ukradněte jeden z forsheeových citátů: „mám pocit, že by nám bylo lépe konverzovat v jiné době, když jsme oba na klidnějším místě.“.“
když vás někdo hluboce zranil, ponoření do staré rány a zjištění, co říct, může být stejně bolestivé. Ale s trochou přípravy a správným prostředím budete schopni jasně vyjádřit své myšlenky a doufejme, že dosáhnete řešení.