Psychology Today
(Detta är del 1 i en tvådelad artikel. Läs del 2 här.)
varje förälder har varit där: Vad börjar som en enkel begäran till ditt barn (t.ex. ta på dig skorna, gör dig redo för sängen, få dina saker så att vi kan lämna, starta dina läxor etc.) möts med motstånd eller helt enkelt ignoreras.
sedan upprepar du dig själv och börjar känna dig frustrerad, och därifrån eskalerar situationen till en fullblåst maktkamp.
vad ska man göra? Här är 7 enkla strategier för att undvika maktkamp:
1. Vrida.
Pivoting är konsten att säga ja istället för nej, och betyder samma sak.
så istället för att säga: ”nej, vi kan inte gå till parken förrän du har en tupplur,” pivot och säga: ”Ja, Vi kan gå till parken så snart du är klar med din tupplur.” Eller: ”Ja, du kan låna bilen så snart du är klar med dina läxor.”
meddelandet är detsamma, men tonen är helt annorlunda, och att säga” ja ” ger barnen mycket mindre att argumentera med.
2. Omvärdera.
Reframing är engagerande barns fantasi och känsla av lek för att skapa det beteende du vill se. En fascinerande studie av fyraåringar visar kraften i denna strategi.
i studien bad forskarna först barnen att stå stilla så länge de kunde. Barnen varade inte så länge: vanligtvis mindre än en minut. Sedan bad forskarna barnen att låtsas att de var vakter på en fabrik. Nu kunde barnen stå stilla nästan fyra gånger så länge. Varför? Eftersom de var fantasifullt engagerade i aktiviteten.
du kommer också att se reframing på jobbet i många förskolor, när de sjunger ”clean-up song” medan barnen lägger bort leksaker och organiserar rummet.
Reframing är också bra praxis för vuxna eftersom det engagerar vår egen kreativitet för att omformulera vår begäran (”stå still”) som en mer fantasifull aktivitet (”låtsas att du bevakar en fabrik”).
vilka är aktiviteterna i dina barns liv som ofta möter motstånd och hur kan du omformulera dem mer fantasifullt?
3. Dela din makt.
skickliga föräldrar delar sin makt med barn på ålders – och utvecklingsanpassade sätt, med mer makt och autonomi som uppstår för barn eftersom de visar både förmåga och ansvar.
däremot ger kontrollerande föräldrar barnen liten autonomi att göra sina egna val, ofta med det välmenande målet att skydda sina barn från misstag eller obehag.
men det här tillvägagångssättet har dolda faror, eftersom barn i dessa situationer ofta vänder sig till känslomässig manipulation för att få vad de vill ha, till exempel raserianfall och ”jag hatar dig”. eller de låtsas följa den kontrollerande förälderns önskemål och sedan hemligt göra det på egen väg.
så om du befinner dig dikterar för ditt barn hur hon ska göra något som hon kan bestämma själv, backa och låt henne försöka. Hon kommer att lära sig genom att försöka, göra misstag och försöka igen. (Se strategi # 4).
till exempel, om det regnar ute och din dotter insisterar på att bära sina sandaler istället för hennes regnstövlar, överväga att låta henne.* I stället för att komma in i en maktkamp om sandalerna (eller vad problemet är), ge din dotter en saklig ”förhandsvisning” (din bästa gissning om vad som kommer att hända: kalla och våta fötter) och gör det också klart att hon kan göra valet. Detta är en magisk kombination.
så här kan det låta i praktiken: ”sötnos, jag kan se att du verkligen vill bära dina sandaler idag trots att det regnar ute (empati). Jag tror att om du gör det blir dina fötter kalla och våta så jag rekommenderar inte det (förhandsvisning), men det är upp till dig (power sharing). Vänligen Bestäm och låt oss göra oss redo att gå.”
om hon inte gillar upplevelsen av kalla och våta fötter kommer hon sannolikt inte att göra samma val igen. (Observera att hon inte gillar att ha kalla och våta fötter är inte samma sak som du inte gillar det för henne.)
gå till del två för att läsa strategier 4 – 7, plus en wrap-up.
upphovsrätt 2014, Erica Reischer, Ph. D.
få vetenskapsbaserade föräldratips i din inkorg.
*om du inte bor i ett kallt klimat, det är vintertid, och nämnda val kan leda till förfrysning eller värre. Detta är ett viktigt undantag från denna princip: om ditt barns val kan utgöra en risk för hälsa eller säkerhet, är det inte ett alternativ. Gå direkt till strategierna 5 och 6. Var auktoritativ, ge en anledning och gå direkt till empati (och eventuellt distraktion, vilket är mest effektivt med yngre barn).