• Articles
• admin

föräldrar får höra att hålla en öppen kommunikationslinje med sina tonåringar. Det är biljetten till att höja tonåringar som växer upp säkra och sunda. Men i en klassisk föräldraskap gåta, så snart deras bedårande, pratsam barn slog tonåren, barnen clam upp. Det verkar som om de sista människorna på jorden de vill prata med är mamma och pappa. Att få tonåringar att prata är plötsligt så svårt.

samtalet förvandlas ofta till tussling—over vänner, fester, och husregler. Många gånger, samtal känns mer som förhandlingar, med föräldrar övertala sina tonåringar att vakna, somna, avsluta sina läxor, eller ta itu med sina sysslor.

men allt är inte förlorat. Föräldraexperter säger att denna ihållande bild av den trånga tonåringen är en myt-en som undergräver föräldrarnas relationer med sina barn.

tonåringar vill verkligen prata med sina föräldrar

”tonåringar måste driva oss bort för att stå på egen hand—det är deras jobb”, säger Kenneth Ginsburg, meddirektör för Center for Parent and Teen Communication på Children ’ s Hospital of Philadelphia och författare till Raising Kids to Thrive. ”Men det är ingen tvekan om att tonåringar vill ha god kommunikation med sina föräldrar.”

faktum är att de kanske inte alltid agerar som det, de flesta tonåringar bryr sig om vad deras föräldrar tycker, och de vill vara nära dem. ”Forskning visar att tonåringar verkligen vill prata med sina föräldrar—särskilt om de svåra ämnena som droger och sex”, säger Alan Kazdin, Ph.D., chef för Yale Parenting Center. ”Men de tror att deras föräldrar är otillgängliga i dessa ämnen.”

för att göra dig mer tillgänglig, här är en handfull praktiska tips:

7 Tips om hur man pratar med tonåringar

börja tidigt

lägg grunden för att få tonåringar att prata när de är unga. Föräldrar som lär sig att navigera meningsskiljaktigheter när deras barn är yngre kommer att finna det lättare på vägen att prata med äldre tonåringar om ännu tornigare frågor. Att lösa konflikter i högstadiet över sociala medier användning, mobiltelefoner, och läggdags frågor kommer att ange tonen för framtida samtal som involverar sex och intimitet, droger, och alkohol.

Modell bra kommunikation

ett sätt att göra detta är att modellera god kommunikation och öppenhet i din familj. ”Dela detaljer om din dag på middagen, berätta historier om din barndom, dela saker om dig själv som inte alltid är bra”, säger Kazdin. ”Var öppen för frågor.”

var också en bra lyssnare. Om du ställer in dina barn när de är unga och vill prata—även om du är trött eller cranky eller ointresserad—kommer de att vara mer benägna att öppna sig när de är äldre. ”Låt dem berätta om sin favorit-TV-show eller den senaste skolgården,” säger Wendy Mogel, en klinisk psykolog och författare till röstlektioner för föräldrar: Vad man ska säga, hur man säger det och när man ska lyssna. ”Det kan vara tråkigt, men de berättar något om deras underbara, glittrande jag.”

kompromiss

föräldrar ser ofta kompromiss som en hal sluttning och fruktar att om de ger lite här måste de ge mycket där. Men de flesta experter säger att motsatsen är sant. Om du medger lite mark när du kan, kommer dina tonåringar att vara mer mottagliga att göra detsamma när det verkligen är viktigt för dig.

”ge upp de små sakerna som trasiga jeans”, säger Kazdin. ”Håll en hårdare linje på de saker som kommer att betyda på vägen”—större frågor om säkerhet och moral.

tillägger Ginsburg: ”det finns en fin linje föräldrar måste gå. Du får insistera på respekt, men om du argumenterar för varje fråga kommer du att driva ett barn bort. Särskilt om du nitpick om de små sakerna.”

delta i den positiva

negativ bias hos människor är stark; Vi är hårdkopplade mot den. Det är därför det är lättare för föräldrar att fokusera på negativt beteende och låta positivt beteende gå obemärkt.

”tonåringar gör inte hemska saker hela dagen”, säger Kazdin. ”Försök att fånga dem i handlingen att göra gott. Detta är viktigt eftersom positiv interaktion leder till positiv interaktion. Ju mer du gör det, desto fler möjligheter måste du kommunicera effektivt.”

föräldrar kan också skapa positiva upplevelser. ”Så mycket av tiden vi spenderar med våra tonåringar är negativ eller frågande:” gjorde du dina läxor? Har du städat ditt rum? Hur gjorde du på testet?”Säger Mogel. ”Barn behöver spendera tid med sina föräldrar som är roligt, roligt, chill. Spela kort, laga mat, vandra, titta på TV eller en film.”

prata mindre, lyssna mer

föräldrar vill naturligtvis utnyttja sin hårt förvärvade visdom för att göra sitt barns liv enklare. Men det är inte vad tonåringar vill—eller vad de behöver.

”den minut som en tonåring talar om ett problem avbryter föräldern dem för att ge råd eller kritisera dem för deras dåliga val eller för att försöka fixa det”, säger Mogel. ”Men vad de verkligen vill är att deras föräldrar lyssnar på dem djupt.”

genom att agera som bollplank—och inte svara för snabbt—kommer du i slutändan att vara i en bättre position att erbjuda rätt råd. ”Förstå att medan din tonåring saknar erfarenhet, förstår han fortfarande sitt eget liv”, förklarar Ginsburg. ”Behandla honom som den expert som kan vägleda dig om hur du bäst kan ge honom råd.”

problemlös tillsammans

när barnen är små fattar föräldrarna alla beslut. Men när dina barn blir tonåringar, de borde vara inblandade. Att få tonåringar att prata bör vara ett ge och ta.

om det finns en oenighet om utegångsförbud, till exempel, be din tonåring att komma med en handfull sätt att lösa tvisten. Då gör du detsamma.

under hela processen, när du får tonåringar att prata är det viktigt att respektera din tonåring och ta henne på allvar. ”Diskutera de möjliga konsekvenserna och resultaten av de föreslagna lösningarna”, säger Kazdin. ”Vad är det bästa resultatet för oss båda av dessa val?”

var inte rädd för att gräla heller. När din tonåring argumenterar med dig, ” han lär sig att hävda sig, att förespråka för sin synvinkel, och att lära sig att effektivt hantera meningsskiljaktigheter,” Kazdin säger. ”Det här är värdefulla färdigheter som de kan använda för att hantera relationer med lärare och kamrater och för att motstå grupptryck. Du vill inte ha barn som alltid accepterar.”

döm inte

att få tonåringar att prata kan innebära att du kontrollerar dina förväntningar. Med så mycket fokus på prestation i dessa dagar känner tonåringar sig bedömda hela tiden, oavsett om det är av sina vänner, lärare eller högskoleanmälningar. De vill inte ha sina föräldrar på sig.

tonåringar ”känner att det bara finns två positioner—framgång eller misslyckande—och att det inte finns något däremellan”, säger Mogel. ”Denna nivå av förväntan kommer i vägen för effektiv kommunikation.”

Ginsburg instämmer. ”Om du bara fokuserar på beteenden som gör dig besviken eller på deras betyg, kommer de att tro att du ser dem när det gäller vad de producerar”, säger han. ”Tonåringar behöver veta att vi står vid dem oavsett vad och ser dem för vem de verkligen är.”