det mest produktiva sättet att berätta för någon att de har skadat dig
du behöver inte vara terapeut för att förstå att hälsosam kommunikation är viktig i ett förhållande. Faktiskt, forskning visar att människor tenderar att vara mindre nöjda i sina relationer när deras partners använder fristående, arg, eller destruktiva kommunikationsstilar, och mer nöjda med positiva, användbara kommunikationsstilar. Men det finns några problem som är lättare att prata om än andra, som hur man berättar för någon att de har skadat dig. Det kan fortfarande vara svårare att dela något så sårbart samtidigt som din partner inte blir defensiv.
Dr.Danielle Forshee, Psy.D, LCSW, förklarar att om att berätta för någon att de har skadat dig utan att bli anklagande känns skrämmande, är det normalt. ”Vi vill vara försiktiga och inte skam för den andra personen, för det kommer att göra det värre. Men det är svårt, och vi alla röra upp. Vi är mänskliga trots allt, ” berättar hon Bustle.
men din rädsla för din partner, vän eller familjemedlems reaktion borde inte stå i vägen för att uttrycka dina bekymmer. När det gäller de svåra konversationerna förklarar Dr. Forshee hur man förbereder sig, vad man ska tänka på och vad man ska säga till någon som har skadat dig djupt.
organisera dina tankar först
när du sitter med obekväma känslor kan det vara frestande att slänga ut något direkt efter ett argument, men Dr Forshee föreslår att du tar ett steg tillbaka först. ”Organisera dina tankar utanför ögonblickets värme, när du är i ditt rationella sinne”, förklarar hon. I huvudsak kommer ditt sinne att vara lugnare och bättre kunna bearbeta dina känslor med lite utrymme. ”Ta dig tid att verkligen reflektera över vad du är mest upprörd över och varför”, tillägger Forshee. Vissa människor kan också tycka att det är bra att skriva ner viktiga tankar och känslor i förväg för att berätta för någon att de har skadat dig.
du kanske vet exakt varför du känner dig sårad, eller det kan kännas riktigt förvirrande. Forshee rekommenderar att undersöka dessa känslor. ”Det kan helt enkelt vara något från vårt förflutna som har utlösts på en undermedveten nivå och vi är inte så i samklang med det, som något som hände oss att vi lägga undan och compartmentalized. Det är där människor måste överväga att titta på vad den här situationen påminner dig om. Är detta något som jag har varit känslig för under en tid på grund av något som hände mig i livet?”Dessa typer av sonderande frågor kan hjälpa dig att ytterligare formulera dina tankar.
ge dem en Heads Up innan du pratar
Forshee förklarar att det är omöjligt att förutsäga vilken typ av bagage någon kan ta med sig i ett visst ögonblick. Kanske har de haft en hemsk dag på jobbet, eller kanske är de stressade över ett kommande läkarbesök. Som ett resultat, att starta i en potentiellt fylld konversation utan att få en känsla av någons humör först kanske inte ställer in dig för den mest produktiva konversationen. Vissa par eller vänner kan vara mycket detaljorienterade och vill sitta ner på en viss plats eller tid, men det finns ingen anledning att vara så strukturerad om det inte passar dig. Forshee föreslår att kasta det där ute genom att fråga något som: ”jag skulle vilja prata om igår kväll. Var är du med saker? Är du redo att prata? Det är jag, så låt mig veta.”På så sätt har de utrymme att varna dig om de inte är i rätt headspace för en djupgående konversation.
Tänk på din miljö
Timing spelar verkligen roll. ”Jag skulle definitivt föreslå att du pratar en tid där det inte finns något som väntar på att du antingen måste göra resten av den dagen eller natten, för att du inte vill att din hjärna ska fokuseras på en annan uppgift som väntar. Du måste vara helt fokuserad och aktivt lyssna på konversationen,” förklarar Forshee. Liknande, hon lägger telefoner bör läggas undan, barnen bör babysat eller gå till sängs för natten, och du bör vara sida vid sida eller mittemot varandra så att du kan se varandra. Vissa människor kanske vill komma ut ur huset till en mer neutral plats; en promenad i parken eller ett besök på en restaurang skulle vara andra bra alternativ. Om du är i en allmänhet, håll dig dock ansvarig och i kontroll för att undvika distraktion, tillägger Forshee.
prova en tredelad uttalande strategi
om du letar efter råd om hur man startar konversationen, forshee påpekar tre olika delar av ditt uttalande att finslipa på. Först sammanfatta objektivt situationen som skadar dig. Identifiera sedan känslan det utlöste i dig. Slutligen förklara dina tankar om känslan. Så till exempel kan du försöka, ”igår gav du mig mycket oönskade råd om ett problem jag har på jobbet. Jag kände mig verkligen sårad och attackerad av det, för det fick mig att känna att problemet var allt mitt fel och jag tog det på mig själv.”När allt annat misslyckas, kokar Forshee ner det för att förklara,” det här är vad som hände. Så här kände jag mig om det. Det här är mina tankar om det.”
därifrån kan du sedan dela med dem vad du behöver istället, som ”jag skulle känna mig riktigt stödd om du bara lyssnar på mig när jag är upprörd och väntar på att jag frågar innan jag ger råd.”
Undvik att Återhashing en kamp
även om det kan vara frestande att gå över den nitty gritty av en kamp som sätter dig av, försök att hålla den delen av samtalet kort och reflektera över dina tankar och känslor istället. ”Om vi pratar om vad vi tror att vår partners tankar, känslor eller avsikter var, skapar det försvar,” förklarar Forshee. Det är naturligt att någon kan bli irriterad i en konversation om de tror att du mischaracterizing deras avsikter.
”vi kan alltid slåss om de saker som hände, och det är en förlorande kamp. Isåfall, det är ni båda mot varandra. När vi pratar om den känslomässiga delen som var meningsfull och behöll den anslutningen, är det vi mot problemet,” tillägger hon.
var inte rädd för att ta en paus
när du berättar för någon att de har skadat dig kan spänningarna vara höga. Och även om du har följt dessa strategier perfekt, kanske du märker att du blir upprörd, eller den andra parten blir defensiv. I dessa ögonblick noterar Forshee att det är viktigt att vara ansvarig för ditt eget beteende. Det kan vara klokt att föreslå att du tar en paus i en halvtimme och återvänder för att prata senare när du har svalnat. Och om du kämpar för att hitta orden, stjäl en av Forshees citat: ”Jag känner att vi skulle vara bättre att ha en konversation vid en annan tidpunkt när vi båda är på en lugnare plats.”
när någon har skadat dig djupt kan det vara lika smärtsamt att dyka in i ett gammalt sår och ta reda på vad man ska säga. Men med lite förberedelser och rätt miljö kommer du att kunna uttrycka dina tankar tydligt och förhoppningsvis nå en upplösning.