5 Strategier för att effektivt kommunicera med din tonåring
det är ingen hemlighet att förhållandet mellan en mamma och hennes dotter är vanligtvis komplicerat. Moms får ofta en aning om att de är ute efter en vild åktur första gången de ser sin lilla tjej känslomässigt stampad av ett annat barn eller de får en glimt av sina egna osäkerheter i ögonen på deras mini-me.
men det är när ungdomar träffar och tjejer vänder sig bort från sina mammor och mot sina vänner att saker blir riktigt knepiga. Moms befinner sig brottas med ont av avslag medan våldsamt försöker skydda sina döttrar från smärtan de själva kan ha upplevt som en tonåring.
utöver det kommer kommunikationen mellan de två ofta till ett skrikande stopp — och tillsammans med det, den stadiga strömmen av insikt i vad som händer i en tjejs liv.
är det möjligt att riva ner denna mur av tystnad under tonåren?
det korta svaret är ja, genom att främja sann anslutning genom autentisk kommunikation. Autentisk kommunikation uppmuntrar både mammor och döttrar att verkligen se varandra för vilka de är; att släppa förväntningarna, förlora försvar och höra varandra på ett meningsfullt sätt.
enkelt uttryckt, det är de saker som bra relationer bygger på. Och när det gäller mammor och deras tonårsdöttrar, det kan vara en allvarlig spelväxlare.
här är 5 Strategier för att skapa fler möjligheter till autentisk kommunikation i ditt mor / dotterförhållande:
börja med en ren skiffer
jag känner inte till en förälder som inte har engagerat sig i ”oavsiktlig föräldraskap”, dvs att gå ner på en väg som de inte hade för avsikt att gå ner bara för att finna sig fast i dynamik som inte fungerar.
att slå dig själv för val du redan har gjort är slöseri med energi. Det går inte tillbaka, så ge dig själv tillåtelse att torka skifferet rent och åta dig att göra ett medvetet skifte framåt.
släpp förväntningarna
ofta är det som gör ont eller besviker oss mest i våra relationer när andra människor inte uppfyller våra förväntningar om hur de ska bete sig. Ju mer tätt höll våra förväntningar, desto mer skadade och besvikna blir vi.
problemet? Vi har noll kontroll över andras beteende — ett faktum som aldrig är sannare än det är med våra egna barn. Men eftersom de är” våra”, håller vi oss ofta fast vid våra förväntningar ännu hårdare.
genom att släppa dina tankar om hur och när du och din dotter kommunicerar, kommer du mer sannolikt att hitta fred med vad som är, istället för att bo på vad som borde vara. Då öppnar du dörren för att nya, hälsosammare kommunikationsmönster ska dyka upp.
respektfullt lyssnande
för att hålla kommunikationslinjerna öppna måste döttrar känna sig känslomässigt ”säkra” när de kommer till dig med sina problem. Tonårsflickor längtar efter att bli hörda, inte föreläst. De vill inte att deras varje upplevelse förvandlas till en ”läraktig ögonblick.”
respektfullt lyssnande betyder att stämma in på vad våra tjejer har att säga och, ännu viktigare, vad våra tjejer känner. När du svarar, börja med empati, inte svar. Upprepa vad din dotter sa till dig; ordagrant är bra: ”du känner dig verkligen stressad över PE-klassen imorgon.”Genom att upprepa hennes ord tillbaka till henne visar du henne att du hör henne och du erkänner hur hon känner.
Håll dig lugn
förmågan att hålla sig lugn, oavsett vad din dotter delar med dig, är avgörande om du vill att hon ska fortsätta komma tillbaka till dig. Och om hon inte gör det, du kanske inte får reda på de riktigt viktiga sakerna, den typ av saker som får föräldrar att se tillbaka och fråga sig själva, ”hur missade jag det här?”
att hjälpa din dotter att känna sig trygg nog att dela kan innebära att du biter tungan eller går till din lyckliga plats för att avvärja en känslomässig reaktion i ögonblicket. Men det är avgörande, även när (eller kanske speciellt när) hon kommer till dig med en situation som gör att ditt interna larm går av.
motstå lusten att hoppa in — ” du och dina vänner gjorde vad?— – och istället, håll dig lugn, nicka och tacka din dotter för att dela. Om det är den typ av information som kräver åtgärder från din sida, ta tid att omgruppera, så att när du tar upp det kan du göra det på ett icke-hotande sätt.
dela dina berättelser
flickor älskar att höra om andra tonåringar som gick igenom svåra situationer och levde för att berätta om det; det är något tröstande att veta att de inte är den första personen som känner sig isolerad eller missförstådd. Så det är bara meningsfullt att de skulle vilja höra dina berättelser också (ja, även de obekväma).
det finns inget snabbare sätt att bryta ner barriärerna och ge din dotter en chans att se dig för vem du är än att låta henne veta om de utmaningar du gick igenom som tonåring och hur de påverkade dig då, liksom hur de påverkar kvinnan du är idag. Ta dig tid att vara sårbar och dela, och chansen är att din dotter kommer att se dig i ett helt nytt ljus.
Debbie Reber är en författare, talare och livscoacher vars passion är att ge tonåringar, 20-somethings, föräldrar och författare. Hennes senaste bok för tonåringar är Chill: Stressreducerande tekniker för en mer balanserad, fredlig dig. För att ta reda på mer om Debbie, besök henne online på debbiereber.com.
ansluta till din tonåring genom att skriva
ett bra sätt att återansluta och bygga en grund för autentisk kommunikation är genom att skriva. Boken Just Between Us: A no-Stress, no-Rules Journal for Girls and Their Moms av mor-och-dotter duo Meredith Jacobs och Sofie Jacobs ger en rolig, engagerande metod för att öppna delning genom råd, gott om journalutrymme och skrivmeddelanden för att få konversationen att flyta.