• Articles
• admin

De fleste vil være enige om at det å være autentisk og gjennomsiktig i samspill med ens intime partner er avgjørende for et vellykket langsiktig forhold. Mange av mine egne pasienter har uttrykt hvor mye de verdsetter ærlighet og autentisitet i sine partnerskap.

deres kommentarer støtter konsekvent disse trosretningene:

• «hvis du elsker og respekterer personen du elsker mest i verden, bør du ikke automatisk vite hva som gjør at hver av dere tenker og oppfører seg som du gjør?»
• » du kan egentlig ikke forvente å ha et virkelig intimt forhold hvis du holder tilbake dine sanne følelser eller behov fra personen du bryr deg mest om.»
• » hvis du skjuler ting fra hverandre, hvordan kan du vite hva som skjer, eller løse problemer? Det er så mye bedre å ikke finne ut senere hva du kanskje har vært i stand til å fikse hvis du visste om det tidligere.»
• » Er det ikke alltid bedre å prøve å finne ut ting mellom deg og din partner i stedet for å prøve å finne ut av dem selv?»

jeg har hjulpet mange par lære å åpent uttrykke sine indre tanker og følelser til hverandre. Men mange pasienter i tilsynelatende vellykkede relasjoner har utfordret meg om absoluteness av disse læresetningene. De har spurt meg om helt ærlige og ufiltrerte svar i alle situasjoner alltid er de beste reaksjonene. Etter mange år med selvransakelse, jeg må svare at svaret er en nøye kvalifisert «ikke alltid.»Å unnta noen gang å bruke forsettlig uærlighet til å forsettlig jukse eller forråde den andre, det er et grått område i hvert intimt forhold der total ærlighet og diplomati står i konflikt eller overlapper.

alle intime partnere har sine unike grunner til hvorfor, når og hvor mye de velger å dele med hverandre eller hva de skal holde tilbake. De kan bekymre seg for at prisen for å dele visse tanker og følelser ville være for høy til å betale som en selvbeskyttende og selvbetjent grunn. Eller, føler medfølelse for sine partnere, de kan holde holde tilbake dem til å uttrykke noe som bare ville skade eller sinne, følelsen av at ikke-avsløring er en snillere handling.

Her er noen av de vanligste årsakene til hvordan og hvorfor folk gjør disse beslutningene. Vennligst utforske dem med partneren din. Hvis du kan lytte til hva som driver partneren din til å være gjennomsiktig eller å holde tilbake erfaringer fra deg, kan du kanskje hjelpe hverandre til å føle seg tryggere i å endre noen av disse mønstrene i fremtiden.

når du behandler dette sammen, ikke spør hva tanker eller følelser har blitt holdt tilbake, eller hvorfor. Du må først forstå hva det handler om den andre som driver hver av dere til å holde tilbake det du gjør.

Hemmelige Versus Private Tanker

Alle mennesker har indre følelser og tanker som de holder for seg selv. Enten de hadde blitt undertrykt av tidlige omsorgspersoner, erfarne avslag eller på annen måte mistet potensielle muligheter ved å dele for mye, har de ikke hatt gode erfaringer når de har vært helt ærlige.

når du går inn i et intimt forhold, er det naturlig at du automatisk vil holde tilbake noen ting om deg selv som du ennå ikke stoler på å dele. Det er opp til hver enkelt hva han eller hun føler de kan si om seg selv på ethvert stadium av et intimt forhold.

Problemer oppstår hvis disse opplevelsene, uansett grunn, blir utsatt senere i forholdet. Hvis partneren din fortsatte forholdet under falske forutsetninger, han eller hun kan lure på hva annet du fortsatt gjemmer seg. .

mine pasienter har delt mange av disse følelsene med meg gjennom årene:

• «jeg tenkte det var best å la den ligge begravd. Det er ingen sjanse for at det kommer opp, så hvorfor ta en risiko?»
• » jeg handler ikke slik jeg gjorde så langt tilbake, og fyren jeg dater ville nok ikke vite den delen av meg. Hvis det kommer ut på noen måte, har jeg en historie som forhåpentligvis vil minimere effekten.»
• » moren min lurte mye på pappa og kjærestenes to siste kjærester lurte på ham. Jeg er redd for at han vil miste tilliten til meg hvis han vet hva slags mor som oppdro meg.»

Mange mennesker har private tanker som de ikke ønsker å dele, og bør ikke trenger å hvis deres tilstedeværelse er ikke en fare for forholdet. For eksempel, hva om du noen ganger fantaserer om noen andre mens du har sex? Eller du kan føle deg usikker på partnerens tidligere forhold, men vil ikke at han eller hun skal tro at du er altfor possessiv eller sjalu. Kanskje du noen ganger hemmelighet ønske du kunne ha en kort affære med noen andre, men har ingen intensjon om å handle på det.

Private tanker er normale for alle. Men, de har potensial til å bli en fare for et forhold når deres tilstedeværelse er negativt påvirker den andre, eller når du er i fare for å handle på dem uten partneren din vet.

Personvern blir da hemmelighold. Hemmelig oppførsel er noe du skjule fra partneren din som du kommer til å handle på som kan føre ham eller henne nød. Enhver handling som ville true forholdet bør være åpen for en stemme fra den andre partneren før det er tatt.

Hvorfor Mange Mennesker Holder Tilbake

når mine pasienter har tilstått meg de tingene de holder tilbake fra sine intime partnere, har de delt flere grunner til hvorfor de tar disse avgjørelsene. Noen ganger vil de bare ikke bekymre seg for at partneren eller unødvendig truer forholdet.

hvis du føler det samme, vil du ofte føle den vanskelige å løse kombinasjonen av selvbetjente og altruistiske motivasjoner når du holder tilbake fra partneren din. Jo mer selvbetjente dine grunner er, jo mer vil du være bekymret for dine egne behov i stedet for partneren din. Alternativt, jo mer omsorg du føler for partneren din over dine egne behov, jo mer din motivasjon er sannsynlig å være hensynet til hans eller hennes erfaring.

her er noen eksempler mine pasienter har delt som illustrerer de forvirrende blandinger av altruisme og egoistiske grunner for tilbakeholdelse.

• «Hvis jeg virkelig slått på av sin beste venn fordi han er mer sexy enn min partner, hvorfor i all verden ville jeg fortelle ham at? Jeg kommer aldri til å handle på det.»
• » Hun har fått noen få pund, Og jeg vet hvor følsom hun er om det. Jeg er redd hun kommer ut av hånden, men hun vil bare føle seg forferdelig hvis jeg sier noe. Hun spør meg alltid om jeg fortsatt ønsker henne, men jeg vet at hun bare trenger oppmuntring. Hun vet at det er viktig for meg å være i form, men jeg elsker henne likevel, og jeg håper bare hun får kontroll ganske snart.»
• » Han vet ikke at jeg fikk herpes for femten år siden fra en one-night stand. Jeg har aldri gitt det til noen fordi jeg er veldig forsiktig. Vi har vært sammen i tre år nå med ubeskyttet sex og ting er greit. Jeg tror det ville være en katastrofe hvis jeg fortalte ham nå.»
• » min siste EKG var ikke normal, men legen sa bare at jeg må redusere stresset mitt og miste tjue pund, og alt ville nok vise seg bra. Min partners far døde av et hjerteinfarkt på min alder. Hvorfor skulle jeg bekymre henne når jeg kan gjøre noe med det selv? Når testene er normale, forteller jeg henne da.»
• «min high school kjæreste har kontaktet Meg På Facebook. Han sa at han aldri kom over meg. Da han forlot meg, kunne jeg ikke engang fungere i et år. Noe i meg bare ønsker å møte ham en gang for å vise ham hvor godt livet mitt har slått ut og å sette noen nedleggelse på det for meg. Kjæresten min ville freak ut hvis jeg fortalte ham, men jeg vet at jeg ikke kommer til å forlate ham for denne fyren som skadet meg. Bare en gang. Er det feil ting å gjøre?»
• » jeg er virkelig ferdig med dette forholdet, men jeg går ikke hvor som helst før hun er mer stabil. Jeg vil ikke ha skylden for å forlate henne følelsen forlatt som fyren før henne gjorde, men hun driver meg bokstavelig talt gal. Jeg vil ikke springe det på henne, men hver gang jeg selv tar opp at vi ikke gjør det så bra, begynner hun enten å gråte eller opptre som en slags sycophant til en rockestjerne. Det gjør det bare vanskeligere. Jeg ba henne gå i terapi, men hun vil ikke. «
• » Når jeg prøver å snakke med kjæresten min om måtene jeg vil at han skal berøre meg, knipser han umiddelbart det og forteller meg at jeg aldri er fornøyd med noe han gjør, og det blir et stort drama. Jeg har prøvd alt jeg kan for å nærme seg ham på riktig måte, men ingenting fungerer. Jeg vet at jeg bygger vrede og trekker seg bort, men han kan bare ikke se det.»
• » min kone er så opptatt med barna at hun ganske mye faller i seng om natten uten å si god natt. Jeg ville ha disse tvillingene, selv om hun ikke var så gal om ideen, men jeg trodde ikke det betydde at forholdet vårt ville bli ofret. Jeg vet at hvis jeg forteller henne hva jeg føler, vil hun bare tro at jeg er en trengende pyse og fortelle meg at jeg burde hjelpe mer eller noe sånt. Og hvis jeg ikke nevnte det, ingen sex i seks måneder. Jeg begynner å se porno for å gå av, og jeg kan fortelle deg at det ikke ville gå bra.»

Hvilke Områder Må Du Dele Selv om Du Må Risikere Forholdet ditt?

ingen ønsker en negativ overraskelse. De er et tveegget sverd av ydmykelse og skuffelse. I ethvert forhold som du verdsetter og ønsker å fortsette, du må være villig til å dele noe som kan i dag eller i fremtiden true din partner følelsesmessig eller fysisk, uansett hvor vanskelig det kan være å dele.

Men når? I et nytt forhold, det er bare noen få som må deles på forhånd fordi partneren din finne ut senere kan avslutte forholdet. Noen eksempler på tidlige tilståelser kan være:

• Du kan være i fare for å utvikle en arvelig sykdom.
• Du har EN STD.
• Du er dypt i gjeld.
• du har et kriminelt rulleblad, selv om det fjernet.
• Du har en tidligere partner som har en vendetta mot enhver ny person du bryr deg om.

hvis ditt nye forhold utvikler seg og begynner å danne et bærekraftig bånd, må du avdekke de delene av deg som er nærmere hjertet ditt. Eksempler kan være:

• du snakker ikke lenger med familien din.
• du har problemer med å administrere penger.
• du har sterke politiske eller sosiale forstyrrelser.
• du har seksuelle bekymringer.

Hvis dere to til slutt blir et eksklusivt forhold, gjør familie og venner til en vanlig del av din sosiale sirkel, og begynner å lage fremtidige planer, må dere begge kunne dele de opplevelsene som er mer sårbare eller kan kreve at partneren din forstår hvorfor du handler som du gjør:

• Du kunne ha blitt voldtatt i det siste og visse ord og uttrykk som partneren din kan uskyldig si under elskov minne deg om at forferdelig overgrep.
• eller drømmejobben din kan kreve mye reise, og du vet ikke hvordan det vil påvirke en familie. Kanskje du har en rutete fortid, men er redd for at partneren din ikke ville ha godkjent av hva du pleide å være, men har etterlatt seg.
• Eller, du kan ha gitt opp din tro på En Gud og frykter at partneren din dype tro ville gjøre henne ikke lenger stole på deg.
• Du kan ha forferdelig skyld for noe du har gjort tidligere som fortsatt hjemsøker deg.

Fremtidige Erfaringer Ennå Ikke Kjent

alle mennesker endres når de går gjennom livet. Gamle ønsker og drømmer erstattes med nye. Gode relasjoner handler om nye funn som bare kan komme fra kontinuerlig personlig transformasjon. Forandring skaper forandring og forandring skaper nye tanker og følelser.

hvis du eller partneren din begynner å føle seg annerledes om deg selv eller forholdet uansett grunn, og ikke deler de interne endringene når de skjer, kan du miste båndet som holder deg nær uten å innse at det skjer. Du kan, tilsynelatende ut av ingenting, føler at du har blitt mer som gamle venner, men ikke lenger så nært forbundet.

Mange pasienter har fortalt meg at de nøler med å «rocke båten» når de ikke er sikre på at det de tenker og føler, kan forstyrre den balansen når de ikke er klare til å møte de potensielle konsekvensene. Kanskje deres tanker og følelser er bare for øyeblikket eller forårsaket av ytre omstendigheter som vil passere. De bestemmer seg for å utsette å dele det i håp om at det vil skje.

* * * * * * * *

hvert intimt forhold er unikt. Hva, når og hvordan interne tanker og følelser deles må avgjøres innenfor hvert partnerskap. Derimot, det kan ikke nektes at nivået av ekte intimitet er direkte relatert til nivået av åpenhet og sårbarhet noen par aksjer.

hvis du er klar over våre egne motivasjoner når du bestemmer deg for å holde tilbake ditt indre selv fra vår partner, begynn med å ærlig svare på følgende spørsmål:

• er jeg gjør denne beslutningen om å holde på noe som jeg kan miste var jeg å være ærlig for min egen komfort?
• holder jeg tilbake fordi jeg virkelig tror at partneren min ville bli unødvendig skadet hvis jeg fortalte ham eller henne hva jeg følte?
• er jeg privat eller rasjonaliserer hemmelig oppførsel som partneren min ikke ville kunne tolerere?
• vil min tilbakeholdenhet hjelpe eller hindre den vellykkede fremtiden for forholdet mitt?
• vil jeg at min partner skal gjøre det samme?