Psychology Today
(Dit is deel 1 van een tweedelig artikel. Lees Deel 2 hier.)
elke ouder is er geweest: wat begint als een eenvoudig verzoek aan uw kind (bijvoorbeeld, trek je schoenen aan, maak je klaar voor bed, pak je spullen zodat we kunnen vertrekken, start je huiswerk, enz.) wordt tegengewerkt of gewoon genegeerd.
dan herhaal je jezelf en voel je je gefrustreerd, en van daaruit escaleert de situatie in een volledige machtsstrijd.
wat te doen? Hier zijn 7 eenvoudige strategieën om machtsstrijd te vermijden:
1. Draaipunt.
draaien is de kunst om ja te zeggen in plaats van nee, en hetzelfde te betekenen.
dus in plaats van te zeggen: “nee, we kunnen niet naar het park gaan totdat je een dutje hebt gedaan,” draaien en zeggen: “Ja, we kunnen naar het park gaan zodra je klaar bent met je dutje.” Of: “Ja, je kunt de auto lenen zodra je je huiswerk af hebt.”
de boodschap is hetzelfde, maar de toon is compleet anders, en “ja” zeggen geeft kinderen veel minder om tegen te spreken.
2. Reframe.
Reframing is het aanspreken van de verbeelding en het gevoel van spel van kinderen om het gedrag te creëren dat u zou willen zien. Een fascinerende studie onder vierjarigen toont de kracht van deze strategie.
in het onderzoek vroegen de onderzoekers eerst de kinderen om zo lang mogelijk stil te staan. De kinderen hielden het niet lang vol: meestal minder dan een minuut. Toen vroegen de onderzoekers de kinderen om te doen alsof ze bewakers waren in een fabriek. De kinderen konden bijna vier keer zo lang stil staan. Waarom? Omdat ze fantasierijk betrokken waren bij de activiteit.
u zult ook zien reframing op het werk in veel kleuters, wanneer ze zingen de “clean-up song” terwijl de kinderen weg te zetten Speelgoed en het organiseren van de kamer.Het opnieuw inlijsten is ook een goede praktijk voor volwassenen, omdat het onze eigen creativiteit aanspreekt om ons verzoek (“sta stil”) om te vormen tot een meer fantasierijke activiteit (“doe alsof je een fabriek bewaakt”).
Wat zijn de activiteiten in het leven van uw kinderen die vaak op weerstand stuiten en hoe kunt u ze fantasierijk anders formuleren?
3. Deel je kracht.Bekwame ouders delen hun macht met kinderen op een manier die aangepast is aan de leeftijd en de ontwikkeling, waarbij kinderen meer macht en autonomie krijgen omdat zij zowel bekwaamheid als verantwoordelijkheid tonen.
daarentegen geven controleouders kinderen weinig autonomie om hun eigen keuzes te maken, vaak met het goedbedoelde doel om hun kinderen te beschermen tegen fouten of ongemak.
maar deze aanpak heeft verborgen gevaren van zijn eigen, omdat kinderen in die situaties vaak wenden tot emotionele manipulatie om te krijgen wat ze willen, zoals driftbuien en “I hate you’ s.” of ze doen alsof ze voldoen aan de wensen van de controlerende ouder, en dan heimelijk doen het op hun eigen manier.
dus als je merkt dat je dicteert aan uw kind hoe ze iets moet doen dat ze in staat is om te beslissen voor zichzelf, terug uit en laat haar proberen. Ze zal leren door te proberen, fouten te maken en opnieuw te proberen. (Zie strategie # 4).
bijvoorbeeld, als het buiten regent en uw dochter erop staat haar sandalen te dragen in plaats van haar Regenlaarzen, overweeg haar dan te laten.* In plaats van in een machtsstrijd over de sandalen (of wat het probleem ook is), geef je dochter een kwestie-van-feit “preview” (uw beste gok over wat er gaat gebeuren: koude en natte voeten) en ook duidelijk maken dat ze de keuze kan maken. Dit is een magische combinatie.
hier is hoe dit zou kunnen klinken in de praktijk: “lieverd, ik kan zien dat je echt wilt dragen uw sandalen vandaag, hoewel het regent buiten (empathie). Ik denk dat als je dat doet, je voeten koud en nat worden, dus ik raad het niet aan (preview), maar het is aan jou (power sharing). Beslis alsjeblieft en maak je klaar om te gaan.”
als ze de ervaring van koude en natte voeten niet leuk vindt, zal ze waarschijnlijk niet opnieuw dezelfde keuze maken. (Merk op dat haar niet houden van koude en natte voeten is niet hetzelfde als je het niet leuk voor haar.)
Ga naar Deel Twee om strategieën 4 – 7 te lezen, plus een wrap-up.
Copyright 2014, Erica Reischer, Ph. D.
krijg science-based parenting tips in je inbox.
* tenzij u in een koud klimaat leeft, is het winter en kan deze keuze leiden tot bevriezing of erger. Dit is een belangrijke uitzondering op dit principe: als de keuze van uw kind een risico kan vormen voor de gezondheid of veiligheid, dan is het geen optie. Ga direct naar strategieën 5 en 6. Wees gezaghebbend, geef een reden, en ga direct naar empathie (en mogelijk afleiding, die het meest effectief is met jongere kinderen).