• Articles
• admin

In onze ervaring hebben veel van de klanten die we de kans hebben gehad om te werken met zeer vaak ernstige moeite met hoe om hun gevoelens effectief te communiceren. Het is niet iets wat we op school leren, en omdat het niet iets is wat mensen vaak doen, kan het ongemakkelijk en ongemakkelijk voelen. We hebben geleerd om sterke gevoelens te onderdrukken en er kunnen onuitgesproken sociale regels zijn over het uiten ervan. Veel van de klanten die we zien zijn op een verlies over hoe het te doen. Soms kunnen we gevoelens uiten op manieren die anderen pijn doen, zichzelf, of ervoor zorgen dat onze eigen gevoelens niet worden gehoord door anderen met behulp van agressieve, passieve agressieve of passieve communicatie stijlen.

Ik zeg niet dat het communiceren van je gevoelens, vooral gevoelige gevoelens, gemakkelijk zal zijn, maar het ondergaan van de korte termijn pijn kan de kwaliteit van je leven op lange termijn verbeteren. Het is het waard, en al je gevoelens zijn het waard zoals ik meer zal uitleggen in de volgende sectie. Productief communiceren van uw gevoelens zal doordringen buiten uw persoonlijke leven en in uw professionele omgeving in het kantoor, in vergaderingen, of in het veld.

al uw gevoelens zijn oké en belangrijk!

het kan soms lijken alsof onze gevoelens slecht zijn, verkeerd, of dat we ze niet moeten voelen. Het feit is dat onze gevoelens automatisch zijn, en ze zijn niet iets wat we kiezen. Omdat je geen controle over hen hebt, verontschuldig je niet of stuur ze niet weg. Gebruik ze om meer geluk en vrede te brengen voor jezelf en je relaties. Maar voordat we ze kunnen gebruiken, moeten we weten wat onze gevoelens zijn.

erachter te komen wat je voelt,

Weten wat we voelen ons in staat stelt om correct adres en het werken aan het probleem, dus de volgende stap om te communiceren met uw gevoelens productief is…

Label uw gevoelens

ik weet dat we hebben alle tijden in ons leven ervaren wanneer we met iemand hebben interactie gehad en het gaf je een slecht gevoel, maar je bent gewoon niet helemaal zeker wat je echt voelde, of zoals we hierna zullen bespreken, waarom je je zo voelde. Het kan echt helpen om uw emotionele vocabulaire te verhogen. Kies een of twee woorden die beschrijven wat je voelde. Dit kan verwarrend zijn omdat we soms twee tegenstrijdige emoties tegelijkertijd voelen.

Bitterzoet is een term die hier een uitstekend voorbeeld van is. Je voelt je misschien blij dat je collega een nieuwe baan heeft gekregen, maar erg verdrietig dat je niet meer met haar mag werken. Of je voelt je misschien erg enthousiast over alle mogelijkheden en nieuwe dingen om te leren en te ervaren bij het starten van een nieuw bedrijf, maar je voelt je tegelijkertijd bang om te falen.

Graaf naar diepere en kwetsbaardere emoties

er zijn oppervlaktemoties en er zijn diepere emoties. Of we kunnen ze primaire en secundaire emoties noemen. Secundaire (oppervlakte) emoties kunnen zijn schuld, frustratie, overweldiging, zorgen, angst of woede. We kunnen ons gefrustreerd voelen, maar het primaire gevoel eronder is ontoereikendheid. We kunnen woede voelen aan de oppervlakte, maar wat we echt voelen is gekwetst. Of we kunnen schuld voelen terwijl we in feite verdriet voelen. Het labelen van diepere emoties, in plaats van alleen maar alle emoties te definiëren als gewoon boos, is zo nuttig, want als je diepere emoties gebruikt is het makkelijker voor de andere persoon om echt in staat te zijn om het probleem te begrijpen en te begrijpen.

ik zie veel koppels die hun partner als gewoon boos zien. De boze persoon verklaart niet de kwetsbare gevoelens onder de woede. Wanneer iemand op je afkomt met woede is het moeilijk te horen en niet defensief te worden, maar als diezelfde persoon je vertelt dat ze het gevoel hebben dat ze niet geliefd of belangrijk zijn als hun partner niet helpt in het huis, is het een stuk makkelijker om de gevoelens van de andere persoon te horen.

met woede, is het handig om te denken aan wat het eerste gevoel was dat je voelde voordat je boos werd, en om dat uit te drukken en uit te leggen. Bijvoorbeeld, het is niet nuttig om te schreeuwen tegen uw kind die liep op straat, maar het is nuttig om uw kind te vertellen hoe bang je was dat ze misschien worden aangereden door een auto. Dat is het kwetsbare gevoel, en kwetsbare gevoelens zijn een essentieel onderdeel van het productief communiceren van je gevoelens.

wanneer woede een ernstig probleem is, kan advies over woedebeheersing nuttig zijn om de onderliggende problemen aan te pakken. Daarnaast bieden we anger management workshops die veel mensen nuttig vinden.

ontdek waarom u zich zo voelt

stel uzelf enkele verhelderende vragen zoals: “wat leidde u tot dit gevoel?”, wat gebeurde er vlak voordat je je zo voelde?”. Het doel hier is om de oorzaak te vinden. Heel vaak willen we de schuld geven, maar dat lost nooit het probleem op en is nooit effectief in het productief communiceren van je gevoelens. Was je gekwetst door iets wat je partner zei? Was je vernederd dat je baas je berispte en een fout naar voren bracht die je maakte in het bijzijn van al je collega ‘ s? Ben je bang om een nieuwe baan te beginnen? Het kan nuttig zijn om het uit te praten met een vriend, therapeut of Life coach.

Journaling kan echt nuttig zijn bij het uitzoeken van het waarom. Het kan ook helpen om jezelf enkele vragen te stellen, zoals wanneer begon je je voor het eerst zo te voelen? Heb je je altijd zo gevoeld? Heb je je eerder zo gevoeld? Wanneer? Wat is er vergelijkbaar aan die omstandigheden?

kies de beste tijd en plaats om te praten

voer geen belangrijke gesprekken wanneer u weet dat de persoon met wie u praat niet zal kunnen luisteren. Kies een moment waarop je je zowel ontspannen, kalm, goed uitgerust, gevoed en niet in het midden van iets anders voelt. Kies een rustige plek met beperkte afleiding. Misschien doe je het na een goede lach of grap of je bent aan het knuffelen en voelt je heel close.

TIP: Het helpt echt om eerst te luisteren. Hoe meer de andere persoon zich gehoord voelt, hoe groter de kans dat ze luisteren naar wat je te zeggen hebt.

Gebruik “I” statements

er is een enorm verschil tussen het gebruik van ” I “statements en” You ” statements. Een’ Jij ‘ statement kan de luisteraar de schuld geven en aangevallen en ze op de verdediging zetten waardoor de luisteraar niet gehoord kan worden. Het escaleert conflicten doordat de luisteraar zich schuldig voelt, veroordeeld en bekritiseerd. Het luisteren kan boos worden. Een voorbeeld is: “je hebt de borden niet opgeborgen!”of” je was weer te laat voor onze date”.

anderzijds is een ‘ I ‘ – uitspraak minder agressief en confronterend. Het richt zich op de spreker die de volledige verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gevoelens. ‘I’ – uitspraken zijn veel gemakkelijker te horen voor de luisteraar, wat helpt om positieve communicatie aan te moedigen. Bijvoorbeeld: “Ik voel me gestrest als je de afwas niet na jezelf hebt opgeruimd, omdat het betekent dat ik ze ’s ochtends moet opruimen”, “ik heb een grote vergadering en kan niet te laat komen”, en “ik voel me boos dat je mijn manier van opvoeden van de kinderen bekritiseerde”.

een voorbeeld van het graven naar de diepere emoties (zoals hierboven beschreven) zou zijn te herkennen en uit te drukken dat onder de woede je waarschijnlijk echt onvoldoende en onzeker voelt als ouder wanneer je voelt dat je manier van ouderschap wordt bekritiseerd. Het kan je vooral boos maken omdat je zoveel van de kinderen houdt en om hen geeft. Omdat ze zo belangrijk voor je zijn, wil je de beste ouder voor hen zijn en je schaamt je en alsof je niet goed genoeg werk doet als iemand anders je ouderschap in vraag stelt. Als u deze diepere gevoelens aan uw partner zou kunnen uitdrukken zouden ze meer kans echt horen en begrijpen wat u voelt en meer kans hebben om hun kritiek te veranderen in een productievere communicatietechniek.

breng oplossingen

bijvoorbeeld, in plaats van tegen me te schreeuwen als je boos bent, kun je me alle dingen vertellen die je boos maken met behulp van I feel statements. Of, laten we beginnen met een karwei grafiek zodat we weten wie wat doet en dus ik voel niet de behoefte om te zeuren.

vertel de andere persoon hoe het maken van deze veranderingen iedereen ten goede zal komen

als we vaker samen zouden koken, zou het ons geld besparen van het bestellen of uit eten gaan, het zou leuk zijn en ons helpen een gezonde levensstijl te behouden. Met behulp van I feel angry statements zal het van je borst krijgen, zodat je je beter voelt, het zal ons helpen een gezonde relaties en communicatievaardigheden te hebben, en om goed te voelen over onszelf en elkaar.

TIP: soms geven mensen niet echt om je gevoelens. Ze kunnen boos op je worden omdat je ze hebt en deelt. Ze kunnen ze afwijzen door te zeggen dat je te gevoelig bent of dat je dramatisch doet. Deze mensen zijn niet de mensen met wie je je gevoelens wilt delen en je zou kunnen overwegen hoeveel je ze een deel van je leven laat zijn. Mensen die om je geven zullen je gevoelens als belangrijk behandelen en ze zullen om je welzijn en geluk geven. De juiste mensen zullen van je houden en je steunen door naar je gevoelens te luisteren.