de meest productieve manier om iemand te vertellen dat ze je pijn hebben gedaan
je hoeft geen therapeut te zijn om te begrijpen dat gezonde communicatie belangrijk is in een relatie. In feite, onderzoek toont aan dat mensen de neiging om minder tevreden te zijn in hun relaties wanneer hun partners gebruik maken van onthechte, boos, of destructieve communicatie stijlen, en meer tevreden met positieve, behulpzame communicatie stijlen. Maar sommige zaken zijn makkelijker om over te praten dan andere, zoals hoe je iemand moet vertellen dat ze je pijn hebben gedaan. Het kan nog moeilijker zijn om iets zo kwetsbaar te delen, terwijl ook ervoor te zorgen dat uw partner niet defensief wordt.
Dr. Danielle Forshee, Psy.D, LCSW, legt uit dat als iemand vertellen dat ze je pijn hebben gedaan zonder beschuldigend voelt ontmoedigend, dat is normaal. “We moeten oppassen dat we de ander niet te schande maken, want dat maakt het alleen maar erger. Maar het is moeilijk, en we verknallen het allemaal. We zijn tenslotte mensen”, vertelt ze Bustle.
maar uw angst voor de reactie van uw partner, vriend of familielid mag uw bezorgdheid niet in de weg staan. Als het gaat om die moeilijke gesprekken, Dr.Forshee legt uit hoe voor te bereiden, wat te overwegen, en wat te zeggen tegen iemand die je diep heeft gekwetst.
organiseer eerst je gedachten
wanneer je met ongemakkelijke gevoelens zit, is het misschien verleidelijk om iets uit te flappen direct na een ruzie, maar Dr.Forshee stelt voor om eerst een stap terug te doen. “Organiseer je gedachten buiten de hitte van het moment, wanneer je in je rationele geest bent”, legt ze uit. In wezen zal je geest rustiger zijn en beter in staat om je gevoelens te verwerken met een beetje ruimte. “Neem de tijd om echt na te denken over wat je het meest van streek bent en waarom,” voegt Forshee toe. Sommige mensen kunnen het ook nuttig vinden om belangrijke gedachten en gevoelens op te schrijven voordat ze iemand vertellen dat ze je pijn hebben gedaan.
u weet misschien precies waarom u zich gekwetst voelt, of het kan echt verwarrend aanvoelen. Forshee raadt aan om die gevoelens te onderzoeken. “Het kan gewoon iets uit ons verleden zijn dat op een onbewust niveau is geactiveerd en we zijn er niet zo op afgestemd, zoals iets dat ons is overkomen dat we hebben opgeborgen en in compartimenten hebben geplaatst. Dat is waar mensen moeten overwegen om te kijken naar waar deze situatie je aan herinnert. Is dit iets waar ik al een tijdje gevoelig voor ben vanwege iets wat me in het leven is overkomen?”Dit soort indringende vragen kunnen u helpen uw gedachten verder te verwoorden.
geef ze een Heads-Up voordat u praat
Forshee legt uit dat het onmogelijk is om te voorspellen wat voor soort bagage iemand op een bepaald moment mee zou kunnen nemen. Misschien hebben ze een vreselijke dag op het werk gehad, of misschien zijn ze gestrest over een aanstaande doktersbezoek. Als gevolg daarvan, de lancering in een potentieel beladen gesprek zonder het krijgen van een gevoel van iemands humeur eerst misschien niet u voor de meest productieve gesprek. Sommige koppels of vrienden kunnen zeer detail-georiënteerd en willen gaan zitten op een specifieke plaats of tijd, maar er is geen noodzaak om zo gestructureerd, tenzij het bij u past. Forshee stelt voor om het er uit te gooien door iets te vragen als, “Ik wil graag praten over gisteravond. Hoe ver ben je met dingen? Ben je klaar om te praten? Dat ben ik, dus laat het me weten.”Op die manier hebben ze de ruimte om je te waarschuwen als ze niet in de juiste headspace zitten voor een diepgaand gesprek.
Overweeg uw omgeving
Timing doet er echt toe. “Ik zou zeker voorstellen dat je praat een tijd waar er niets staat te wachten dat ofwel je moet doen voor de rest van die dag of nacht, omdat je niet wilt dat je hersenen te worden gericht op een andere taak die in behandeling is. Je moet volledig gefocust zijn en actief luisteren naar het gesprek”, legt Forshee uit. Op dezelfde manier voegt ze telefoons moeten worden weggezet, kinderen moeten worden babysat of in bed voor de nacht, en je moet naast elkaar of tegenover elkaar, zodat je elkaar kunt zien. Sommige mensen willen misschien het huis uit naar een meer neutrale locatie; een wandeling in het park of een bezoek aan een restaurant zou andere goede opties zijn. Als je in het openbaar, echter, houd jezelf verantwoordelijk en in toom om afleiding te voorkomen, Forshee voegt.
probeer een driedelige Statementbenadering
als u op zoek bent naar advies over hoe u het gesprek moet starten, wijst Forshee op drie verschillende delen van uw statement om in te werken. Ten eerste, objectief samenvatten van de situatie die je pijn deed. Identificeer dan het gevoel dat het in je teweegbracht. Tot slot, leg je gedachten over het gevoel. Je zou bijvoorbeeld kunnen proberen: “gisteren gaf je me ongevraagd advies over een probleem dat ik op het werk heb. Ik voelde me echt gekwetst en aangevallen door dat, omdat het me het gevoel gaf dat het probleem allemaal mijn schuld was en ik het op mezelf bracht.”Als al het andere faalt, komt Forshee neer op het uitleggen,” dit is wat er gebeurde. Zo voelde ik het. Zo denk ik erover.”
vanaf daar kun je met hen delen wat je nodig hebt, zoals: “ik zou me echt gesteund voelen als je gewoon naar me luistert als ik boos ben, en wacht tot ik het vraag voordat ik advies geef.”
vermijd opnieuw Hashing van een gevecht
hoewel het verleidelijk zou kunnen zijn om over de nitty gritty van een gevecht te gaan die je op gang bracht, probeer dat deel van de talk kort te houden en in plaats daarvan na te denken over je gedachten en gevoelens. “Als we praten over wat we geloven dat de gedachten, gevoelens of intenties van onze partner waren, creëert dat defensiviteit”, legt Forshee uit. Het is logisch dat iemand geïrriteerd raakt in een gesprek als ze geloven dat je hun bedoelingen verkeerd omschrijft. “We can always fight about the things that happened, and it’ s a losing battle. In dat geval is het jullie beiden tegen elkaar. Terwijl als we het hebben over het emotionele deel dat zinvol was en die verbinding behouden, het ons tegen het probleem is,” voegt ze eraan toe.
wees niet bang om een pauze te nemen
als je iemand vertelt dat ze je pijn hebben gedaan, kunnen de spanningen hoog oplopen. En zelfs als je deze strategieën perfect hebt gevolgd, merk je misschien dat je opgewonden raakt, of dat de andere partij defensief wordt. Op deze momenten merkt Forshee op dat het belangrijk is om verantwoordelijk te zijn voor je eigen gedrag. Het is misschien verstandig om een half uur pauze te nemen en later terug te komen om te praten als je afgekoeld bent. En als je moeite hebt om de woorden te vinden, Steel dan een van Forshee ‘ s citaten: “Ik denk dat we beter af zijn met een gesprek op een ander moment als we allebei op een rustiger plek zijn.”
wanneer iemand je diep gekwetst heeft, kan het net zo pijnlijk zijn om in een oude wond te duiken en uit te zoeken wat je moet zeggen. Maar met een beetje voorbereiding en de juiste omgeving, zult u in staat zijn om uw gedachten duidelijk uit te drukken en hopelijk tot een oplossing te komen.