あなたを傷つけたことを伝える最も生産的な方法
あなたは、健康的なコミュニケーションが関係で重要であることを理解するためにセラピストである必要はありません。 実際には、研究は、彼らのパートナーが孤立した、怒っている、または破壊的なコミュニケーションスタイルを使用するとき、人々は彼らの関係であまり満足し、正 しかし、彼らはあなたを傷つけてきた誰かに伝える方法のように、他の人よりも話をする方が簡単ですいくつかの問題があります。 あなたのパートナーが防御的にならないようにしながら、脆弱なものを共有するのはまだ難しいかもしれません。
ダニエル-フォーシー博士、Psy。D、LCSWは、彼らが非難を得ることなく、あなたを傷つけた誰かに言うことは困難な感じている場合、それは正常であることを説明しています。 「他の人に恥をかかないように注意したいのですが、それはそれを悪化させるためです。 しかし、それは難しい、と私たちはすべて台無しに。 私たちは結局人間です”と彼女はBustleに語っています。
しかし、あなたのパートナー、友人、または家族の反応についてのあなたの恐怖は、あなたの懸念を表現する方法に立つべきではありません。 それらの困難な会話になると、Forshee博士は準備する方法、考慮すべきこと、そしてあなたを深く傷つけた人に何を言うべきかを説明します。
まず自分の考えを整理する
あなたが不快な気持ちで座っているとき、それは議論の直後に何かを口走る誘惑かもしれませんが、Forshee博士は最初に一歩 「あなたが合理的な心の中にいるとき、瞬間の暑さの外であなたの考えを整理する」と彼女は説明します。 本質的に、あなたの心は穏やかで、少しのスペースであなたの気持ちを処理することができます。 「あなたが最も動揺していることとその理由を本当に反映するのに時間がかかります」とForshee氏は付け加えます。 一部の人々はまた、彼らはあなたを傷つけてきた誰かを伝える前に、キーの考えや感情を書き留めておくと便利かもしれません。
なぜあなたが傷ついているのか、それとも本当に混乱しているのかを正確に知っているかもしれません。 Forsheeはそれらの感じを調査することを推薦する。 “それは単に潜在意識レベルでトリガされている私たちの過去からの何かである可能性があり、私たちはそれと調和していません,私たちが離れて それは人々がこの状態がを思い出させるものに見ることを考慮する必要があるところである。 これは私が人生で私に起こった何かのためにしばらくの間敏感であったものですか？”これらのタイプのプロービングの質問は、あなたの考えをさらに明確にするのに役立ちます。
あなたが話す前に彼らに頭を上げてください
Forsheeは、誰かが特定の瞬間に彼らと一緒に持って来るかもしれない手荷物の種類を予測することは不可能であると説明しています。 たぶん、彼らは仕事でひどい一日を過ごした、または多分彼らは今後の医師の訪問について強調しています。 その結果、最初に誰かの気分の感覚を得ることなく、潜在的にはらんで会話に起動すると、最も生産的な会話のためにあなたを設定しないかもしれま いくつかのカップルや友人は非常に詳細指向であり、特定の場所や時間に座りたいかもしれませんが、それはあなたに合っていない限り、構造化されている必要はありません。 Forsheeは、”私は昨夜話をしたいと思います。 あなたは物事をどこにいるのですか？ 話をする準備はできてるか? 私は、だからちょうど私に知らせてください。”そうすれば、彼らは彼らが詳細な会話のための右のヘッドスペースにいない場合は、あなたに警告するスペースを持っています。
環境を考慮する
タイミングは本当に重要です。 “私は間違いなくあなたの脳が保留中の別のタスクに焦点を当てたくないので、あなたがその昼も夜の残りのためにしなければならないことを差し迫って保留中のものは何もない時間を話すことをお勧めします。 あなたは完全に集中し、積極的に会話を聞く必要があります”とForshee氏は説明します。 同様に、彼女は携帯電話を片付けなければならない、子供たちはベビーシッターであるか、夜のためにベッドに置く必要があり、あなたがお互いを見ることができるように、あなたは並んで、または互いに向かい合っている必要があります追加します。 何人かの人々はより中立位置に家から出たいと思う場合もある;公園の歩行かレストランへの訪問は他のよい選択である。 あなたが公共の場にいる場合は、しかし、気晴らしを避けるために、自分自身に責任とチェックを維持し、Forsheeが追加されます。
三つの部分の文のアプローチを試してみてください
あなたが会話を開始する方法についてのアドバイスを探しているなら、Forsheeはあなたの文の三つの まず、あなたを傷つける状況を客観的に要約します。 それから、あなたで誘発した感じを識別しなさい。 最後に、その気持ちについてのあなたの考えを説明してください。 たとえば、”昨日、あなたは私が仕事で抱えている問題について多くの迷惑なアドバイスをくれました。 それは問題がすべて私のせいだったように私が感じさせ、私は自分自身にそれを持ってきたので、私は本当に傷ついて、それによって攻撃されました。”他のすべてが失敗したとき、Forsheeは説明することにそれを沸騰させる”これは何が起こったのかです。 これは私がそれについて感じた方法です。 これらはそれについての私の考えです。「
そこから、あなたが代わりに必要なものを彼らと共有することができます、例えば、「私が怒っているときに私の話を聞いて、助言を提供する前に私”
戦いを再ハッシュすることは避けてください
それはあなたをオフに設定した戦いの核心ザラザラに行くのは魅力的かもしれませんが、試してみて、話のその部分を簡単に保ち、代わりにあなたの考えや感情に反映してください。 「パートナーの考え、感情、または意図が何であるかについて話すと、防御が生まれます」とForshee氏は説明します。 彼らはあなたが彼らの意図を誤解していると信じている場合、誰かが会話でイライラする可能性があることは当然です。
「私たちは常に起こったことについて戦うことができ、それは負けた戦いです。 その場合、それはお互いに対してあなたの両方です。 私たちが意味のある感情的な部分について話していて、そのつながりを維持しているとき、それは問題に対して私たちです”と彼女は付け加えます。
休憩を取ることを恐れてはいけません
あなたが誰かにあなたを傷つけたと言っているとき、緊張は高いかもしれません。 そして、あなたがこれらの戦略に完全に従ったとしても、あなたは興奮しているか、相手が防御的になっていることに気付くかもしれません。 これらの瞬間に、Forsheeは、あなた自身の行動に責任を負うことが重要であると指摘しています。 それは半時間のための休憩を取って、あなたが冷却したときに後で話をするために戻って提案するのが賢明かもしれません。 そして、あなたが言葉を見つけるのに苦労しているなら、Forsheeの引用符の1つを盗む：「私たちが穏やかな場所にいるときに、別の時間に会話をした方が良「
誰かがあなたを深く傷つけたとき、古い傷に飛び込んで何を言うべきかを考え出すことは、同じように痛いことがあります。 しかし、少しの準備と適切な環境で、あなたは自分の考えをはっきりと表現し、うまくいけば解像度に達することができるでしょう。