• Articles
• admin

Molte persone uscire da un cattivo rapporto solo per trovarsi in un altro disfunzionale, tossico, o rapporto malsano.

Anche quando lavoriamo duramente per cambiare noi stessi e cercare diversi tipi di amici e amanti, è difficile evitare l’attrazione inconscia verso le persone che ci attirano in argomenti, attivano le nostre ferite emotive e ricreano ruoli e comportamenti familiari, ma malsani.

Se ti senti bloccato in un ciclo di relazioni malsane, usa questi sei suggerimenti per aiutarti a terminare il modello e iniziare a creare relazioni più sane e appaganti.

1. Riconoscere il comportamento disfunzionale, tossico e dannoso. Idealmente, dobbiamo riconoscere comportamenti malsani (in noi stessi e negli altri) prima di essere attaccati, impegnati o innamorati. Ancora, spesso, ci mancano i primi segnali di allarme e non ci rendiamo conto che siamo in un rapporto tossico fino a dopo che abbiamo sviluppato sentimenti forti o intrecciate la nostra vita con qualcuno.

E se sei cresciuto in una famiglia disfunzionale, potresti non sapere come appare e come si sente una relazione sana: non hai avuto buoni modelli di ruolo. Quindi non c’è da meravigliarsi che ti manchi le bandiere rosse nelle tue relazioni adulte:

• Abuso fisico: spingere, colpire, calci o altrimenti farti del male fisicamente.

• Abuso emotivo o mentale: chiamandoti nomi dispregiativi, urlando, incolpando o minacciandoti; respingendo i tuoi sentimenti o dicendoti che sei “pazzo”, esagerando, confuso o inventando le cose.

• Disonestà: mentire, imbrogliare, rubare o impegnarsi in altri comportamenti disonesti o illegali; dire cose contraddittorie o raccontare storie che non tornano.

• Controllo e gelosia: controllare dove vai, chi vedi, cosa indossi o il tuo accesso al denaro. Insistendo sulla lettura di testi o messaggi privati, conoscendo la password del telefono. Ti accusano di barare.

• Evitamento: non volendo affrontare problemi, emotivamente non disponibili o ritirandosi fisicamente o emotivamente quando le cose si mettono a disagio.

• Codipendenza: una relazione squilibrata in cui una persona sovra-funzioni (si sente responsabile per l’altro, si prende cura di lui/lei, ed è estremamente responsabile e laboriosa) mentre l’altro sotto-funzioni ed è emotivamente immaturo e irresponsabile.

2. Capire perché sei bloccato in un ciclo di relazioni malsane. Logicamente, ovviamente, non ha senso fare gli stessi errori e ripetere gli stessi comportamenti quando causano così tanti problemi. Ma ti assicuro che non lo farai perche ‘ sei stupido. Di solito, ci sono traumi sottostanti, comportamenti appresi e emozioni inconsce sul lavoro.

Ripetiamo le cose perché sono familiari. Così, anche se si conosce un rapporto è disfunzionale e non nel vostro interesse, si può perseguire perché ci si sente familiare e si sa cosa aspettarsi.

Tendiamo anche a ripetere ciò che abbiamo imparato durante l’infanzia. Si potrebbe più volte uscire con le donne che ti abbandonano come ha fatto tua madre o si potrebbe inconsciamente replicare il matrimonio ad alto conflitto dei tuoi genitori. Spesso le nostre convinzioni, strategie di coping, e modelli di relazione derivano dalle nostre prime esperienze e sono profondamente radicati perché li formiamo prima di sviluppare capacità di pensiero critico o hanno avuto molta esperienza di vita. E ‘ come se fossimo col pilota automatico, ripetendo schemi senza volerlo.

Inoltre, puoi ripetere modelli di relazione disfunzionali perché non ti senti degno di essere trattato con rispetto e amore incondizionato. Ancora una volta, queste credenze probabilmente origine durante l ” infanzia, ma hai detto a te stesso il loro vero e inconsciamente trovare partner che rafforzano queste credenze.

3. Guarire il trauma sottostante. Relazioni disfunzionali derivano da abbandono, rifiuto, vergogna, e altre esperienze dolorose e traumatiche. Fino a quando le vostre ferite emotive e bisogni insoddisfatti sono risolti, si continuerà a cercare la guarigione da partner che non sono in grado di darvi l ” amore, accettazione, e la sicurezza emotiva che avete bisogno e meritano. Molte persone trovano l’assistenza di un terapeuta informato sul trauma è una componente essenziale della guarigione.

4. Imparare e praticare nuove abilità relazionali. Per cambiare i tuoi modelli di relazione, devi anche cambiare il tuo comportamento. Ciò potrebbe includere migliorare le tue capacità comunicative, regolare le tue emozioni, stabilire dei confini e così via. I libri di auto-aiuto possono essere un buon punto di partenza, così come i gruppi psico-educativi e la terapia.

5. Sii disposto a stare da solo piuttosto che in una relazione disfunzionale. Molte persone rimangono in rapporti abusivi o malsani in parte perché non vogliono essere soli. Però, a volte, prendendo tempo tra le relazioni permette di dare la priorità se stessi in modi nuovi, imparare le abilità, elaborare i tuoi sentimenti, e acquisire nuove conoscenze. Scegliere di essere single o di avere meno amici non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te. In realtà, può riflettere sana autostima e sapendo che si meritano di essere trattati bene.

6. Concediti il modo in cui vuoi essere trattato. Quando ci trattiamo male (criticando noi stessi, ignorando i nostri bisogni, invalidando i nostri sentimenti o non difendendoci) stiamo dicendo agli altri che va bene trattarci in questo modo. Se vogliamo che gli altri ci trattino bene, dobbiamo trattare bene anche noi stessi. Dobbiamo valutare e accettare noi stessi, prenderci cura dei nostri corpi e delle nostre emozioni, fidarci di noi stessi, rispettare le nostre opinioni e lavorare verso i nostri obiettivi. Quando facciamo queste cose, altri seguiranno.

Fare cambiamenti significativi richiede un grande sforzo. Realisticamente, non cambierai i modelli di vecchia data nel giro di poche settimane. Sii gentile con te stesso mentre apporti piccoli cambiamenti. Alla fine ti aiuteranno a rompere il ciclo.

Vedi più relazioni bandiere rosse qui.

Immagine di Facebook: NDAB Creativity /