Psychology Today
(Questa è la parte 1 di un articolo in due parti. Leggi la parte 2 qui.)
Ogni genitore è stato lì: quello che inizia come una semplice richiesta al vostro bambino (ad esempio, mettere le scarpe, preparatevi per il letto, ottenere le vostre cose in modo che possiamo lasciare, iniziare i compiti, ecc.) è incontrato con resistenza o semplicemente ignorato.
Poi ti ripeti e inizi a sentirti frustrato, e da lì la situazione degenera in una lotta di potere in piena regola.
Cosa fare? Ecco 7 semplici strategie per evitare lotte di potere:
1. Perno.
Il pivoting è l’arte di dire sì invece di no e significa la stessa cosa.
Quindi, invece di dire: “No, non possiamo andare al parco fino a dopo aver fatto un pisolino”, pivot e dire: “Sì, possiamo andare al parco non appena hai finito con il tuo pisolino.” O: “Sì, puoi prendere in prestito l’auto non appena finisci i compiti.”
Il messaggio è lo stesso, ma il tono è completamente diverso, e dire “sì” dà ai bambini molto meno da discutere.
2. Riprova.
Reframing è coinvolgere l’immaginazione dei bambini e il senso del gioco al fine di creare il comportamento che si desidera vedere. Uno studio affascinante di bambini di quattro anni mostra il potere di questa strategia.
Nello studio, i ricercatori hanno prima chiesto ai bambini di stare fermi il più a lungo possibile. I bambini non duravano molto a lungo: di solito meno di un minuto. Poi i ricercatori hanno chiesto ai bambini di fingere di essere guardie in una fabbrica. Ora, i bambini sono stati in grado di stare fermi quasi quattro volte più a lungo. Perché? Perché erano fantasiosamente impegnati nell’attività.
Vedrai anche il reframing al lavoro in molte scuole dell’infanzia, quando cantano la “canzone di pulizia” mentre i bambini mettono via i giocattoli e organizzano la stanza.
Il reframing è anche una buona pratica per gli adulti perché impegna la nostra creatività per riformulare la nostra richiesta (“stare fermi”) come un’attività più fantasiosa (“fingere di essere a guardia di una fabbrica”).
Quali sono le attività nella vita dei tuoi figli che spesso incontrano resistenza e come puoi riformularle in modo più fantasioso?
3. Condividi il tuo potere.
I genitori abili condividono il loro potere con i bambini in modi appropriati per l’età e lo sviluppo, con più potere e autonomia che maturano per i bambini in quanto dimostrano capacità e responsabilità.
Al contrario, i genitori che controllano danno ai bambini poca autonomia per fare le proprie scelte, spesso con l’obiettivo ben intenzionato di proteggere i loro figli da errori o disagi.
Ma questo approccio ha nascosto i pericoli propri, dal momento che i bambini in quelle situazioni spesso si rivolgono alla manipolazione emotiva per ottenere ciò che vogliono, come i capricci e “Ti odio”. O fingono di rispettare i desideri del genitore che controlla, e poi di nascosto lo fanno a modo loro.
Quindi, se vi trovate a dettare al vostro bambino come lei dovrebbe fare qualcosa che lei è in grado di decidere per se stessa, marcia indietro e lasciarla provare. Imparerà provando, commettendo errori e riprovando. (Vedi strategia # 4).
Ad esempio, se fuori piove e tua figlia insiste a indossare i sandali invece dei suoi stivali da pioggia, considera di lasciarla.* Piuttosto che entrare in una lotta di potere sui sandali (o qualunque sia il problema), dai a tua figlia una “anteprima” di fatto (la tua ipotesi migliore su cosa succederà: piedi freddi e bagnati) e chiarisci anche che può fare la scelta. Questa è una combinazione magica.
Ecco come questo potrebbe suonare in pratica: “Tesoro, posso vedere che vuoi davvero indossare i tuoi sandali oggi anche se fuori piove (empatia). Penso che se lo fai, i tuoi piedi diventeranno freddi e bagnati, quindi non lo consiglio (anteprima), ma dipende da te (condivisione del potere). Si prega di decidere e prepariamoci ad andare.”
Se non le piace l’esperienza dei piedi freddi e bagnati, probabilmente non farà di nuovo la stessa scelta. (Nota che non le piace avere i piedi freddi e bagnati non è la stessa cosa che non ti piace per lei.)
Vai alla seconda parte per leggere le strategie 4-7, più un wrap-up.
Copyright 2014, Erica Reischer, Ph. D.
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*A meno che non si vive in un clima freddo, è inverno, e detta scelta può portare a congelamento o peggio. Questa è un’eccezione importante a questo principio: se la scelta di tuo figlio può rappresentare un rischio per la salute o la sicurezza, allora non è un’opzione. Vai direttamente alle strategie 5 e 6. Sii autorevole, dai una ragione e vai dritto all’empatia (e possibilmente alla distrazione, che è più efficace con i bambini più piccoli).