• Articles
• admin

Helló, gyönyörű alapjaim. Azon gondolkodom, hogy csinálok egy kis sminkelést: a társadalomnak tudnia kell, hogy milyen pimasz kis hópehely vagyok az eredetiségből, és mi lenne jobb módja annak, hogy megmutassam nekik, mint egy olyan szubkultúrához ragaszkodva, amely annyira fájdalmasan mainstream lett? Ma a Rockabilly-re gondolok! mint minden életet megváltoztató metamorfózis, van egy tíz lépésből álló útmutató az internet jóvoltából.

1. Öltöztesd fel a részt.
vásároljon néhány alacsony vágású, szűk derék körüli vintage stílusú ruhát. Vegye figyelembe a stílus szó használatát. A mai gyors tempójú, rockabilly telített világ vannak slutty retro témájú ruhák mindenhol. Az ASOS-tól a Dangerfieldig a Kmartig a világ az 1950-es évek témájú osztrigája. Különben is, az összes eredeti Rockabilly (tudod, azok, amelyek évek óta magukévá teszik ezt az esztétikát, és valószínűleg örülnek az olyan alapoknak, mint mi, akik vállaljuk) már kifosztották az eredetik takarékossági üzleteit.

2. Kap egy hízelgő béren kívüli.
tudod, melyikről beszélek. Az az ívelt, magas, jóval a homlokán lévő perem felett, amely a homlokát körbeveszi. A béren kívüli, hogy Bettie Paige úttörő, és híressé vált. Híres, mert ő volt az egyik mintegy tizenkét ember az egész emberiség történetében, hogy húzza le. Egyesek azt mondhatják, hogy ez egy emberriasztó, de ne hallgasson azokra az őrült macskákra: nem értik, mit jelent Rockabilly lenni. Ez sokkal több, mint egy pillantás: ez egy életmód!

ahhoz, hogy a Rockabilly rojtja hitelesen alapvető legyen, próbálja meg otthon vágni. Néhány régi ollóval. Egy rosszul megvilágított szobában.

3. Fesse be az arcát megfelelően.
A Bettie-bangs most lesz a keret a következő remekmű: az erősen kitalált arcod. Figyelmen kívül hagyja a Cosmo-t, amikor azt mondják, hogy “a kevesebb több”. A több több! Slather a leghalványabb palacsinta megtalálható egy simítóval, hogy kapsz egy Rita méltó arcszínt. Következő, szabad kéz néhány macska-szem stílusú bélés. Faszén, fekete marker vagy szemceruza fog tenni, mindaddig, amíg nagy és fekete. Ezután rajzoljon egy pár szemöldökét. Minél nagyobb, annál jobb – ezeknek a babáknak sötétnek, íveltnek és legalább kétszer olyan nagynak kell lenniük, mint a természetesek. Ne aggódjon a szimmetria vagy a szemgödrök természetes görbéjének tiszteletben tartása miatt: ez a hatásról szól!

fejezze be egy vampy vörös rúzssal. Újra, tartsa valós. Ne fáradjon olyan lényegtelen dolgokkal, mint a hidratáló vagy a lipliner: ha a szín vérzik, akkor csak egy poutier, mattabb megjelenést eredményez. Ha valóban ki akarja fújni a többi alapvető Rockabillie-t a vízből a szinte professzionális alkalmazási készségeivel, próbáljon meg rajzolni egy hamis anyajegyet. Ha már van egy Monroe dermális ne hagyd, hogy tegye ki: csak tedd az egyik a másik oldalon az arcod egy tükörkép kötőjel kettős csillogás.

4. Sok tetkót csináltatok.
fuss, ne sétálj erre a részre. Most, hogy megvan a női ruhásszekrényed és a foxy rojtod, meg kell adnod egy élét néhány stratégiailag elhelyezett tetoválással. Tedd őket olyan nagyra és merészre, amennyire csak lehetséges: öt percig voltál Rockabilly, meg kell mutatnod a világnak, mennyire komolyan veszed ezt. A népszerű képek közé tartoznak a fecskék, a horgonyok, a körülöttük lévő transzparensekkel ellátott szívek, az íjakkal ellátott koponyák, a cseresznyét ölelő macska és a retro pin-up lányok. A pin-up lányok opció különösen bölcs, mert semmi sem jobb az önbecsülésednél, mint egy sokkal forróbb nő tetoválása a bőrödre.

az elhelyezés is fontos. A női test két leginkább hízelgő (és jól öregedő) része a felkar és a borjú. Kezdje ott.

5. Kap egy csomó Piercing.
a tetoválások némi előnyt adtak hozzá, de az új évezred-bandwagon-hopping alapvető Rockabilly megjelenés befejezéséhez piercingekre van szükség. Többes szám. Egy piercing csak nem fog: az alapvető Rockabilly része 50-es doo-wop Háziasszony, rész emo. Kezdje orrgyűrűkkel, kígyócsípésekkel, adjon hozzá néhány bőrt (mert úgy fog kinézni, mint Marilyn Monroe), és fejezze be a fülcsatornákkal.

6. Vegyen fel egy furcsa hobbit.
rossz időben születtél! A lélek állat egy 1950-es háziasszony (mert ez az alapvető megértése, hogy mit jelent a Rockabilly), és szüksége van egy hobbi, hogy megfeleljen. De ez nem lehet csak egy régi hobbi, meg kell, hogy egy lányos hobbi egy él. Mint sütit sütni, és zombi hintivel díszíteni. Vagy görkorcsolyát visel, miközben hamburgert készít,és a hátsó udvarát egy étterembe vezetve. Ezek az élelmiszerekkel kapcsolatos hobbik azonban tilthatók a derékvonal számára. Ne feledje: az uszkár szoknyák sok bűnt rejtenek el, beleértve a petyhüdt combokat és a kinyújtott borjútetoválásokat. A body conscious Basic számára próbáljon ki néhány vízi járművet. Keresztszemes cukor koponyák, kötés cukor koponyák vagy fenyegető cukor koponyák. Ha tényleg el akarod érni a zoot-megfelelő csillagokat, miért nem veszel egy színházi megközelítést és alapítasz egy zenekart? Vagy csatlakozzon egy burleszk társulathoz? Vagy indítson egy zenekart, ahol Ön az énekes, aki pimasz burleszk rutinokat hajt végre, miközben scat? Bízz bennem, a barátaid imádni fogják az állandó eseményt, amely meghívja Önt spammel.

7. Vegyünk egy csomó selfies.
most, hogy egy legit Basic Rockabilly van szüksége, hogy hagyja, hogy az egész világ tudja róla, és a szögek tökéletesnek kell lennie. Mint minden más alapvető szelfi munkamenet, azt is javasoljuk, hogy negyvenszer készítsen szelfit, hogy kiválaszthassa azt, amelyik a szemöldök ívét éppen a megfelelő szögben mutatja. Győződjön meg arról, hogy minden szelfi célja van. Talán mutassa meg a közönségnek, hogyan tökéletesítette a macskaszemet, csak egy filccel és sok körömlakklemosóval. Vagy odabújik a nyuszi nyúl, ahogy keverjük cookie tésztát (élelmiszer prep higiéniai előírások lazák voltak a 50-es).

győződjön meg róla, hogy minden lehetőséget megragad a szelfire: a buszmegállóban való várakozás jogos ok. Csakúgy, mint cigarettázni egy kuka mellett, állni a liftben, tamponokat vásárolni, és sorban állni a DMV-nél. Tervezzen néhány pin-up témájú fotózást is. Jelenleg nincs elég ilyen az interneten.

8. Hashtag a szart az életedből.
a Szelfik semmit sem jelentenek, ha a világ nem látja őket. A hashtagek az Ön átjárója. Kutasson más Rockabilly-ket, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megfelel-e a legújabb címkéknek. # rockabilly nem fogja vágni, szelfienként legalább tizenkét hashtagre van szüksége. Javaslatok a következők:
#rockerbilly #rockabilly #rockerabillylife #rockerbillylyf #retro #retrobabe #retrobae #bettiepaige #bettiebanging #bettiebanging #pinup #marilyn #rita #macskák #cupcakes #punk #piercingek #tintával #girlswivtattos #smexyinkedgurls #uszkár #polkadot #Harisnyakötő #mellbimbó #tetoválás #girlswithtattoos #rockabillygirlswithtattoos #rockabillyfwivpiercinginkedmakingcupcakesformahbunnylikeabettybangingatretrochic

9. Kezdje el használni az 1950-es szlenget.
ne feledje: ez az életed most! Nem öltöztetheted fel a részt, beszélned kell róla. Ellenkező esetben néhány jive macska elkezdheti mondani a játékosoknak a helyszínen, hogy nem csípős, és bepattintja a sapkáját, ami igazi húzás lenne! Győződjön meg róla, hogy a lehető legtöbb ilyen zsargont beépíti a közösségi média bejegyzéseibe és hashtagjeibe, így mindenki tudja, hogy supermurgitroid vagy.

10. Csak Dátum más Rockabillies (vagy bármi megtalálható, ami elég közel van)
ez a szubkultúrába való összebújás szépsége. Mint a hipszterek, punkok és boganok, a rockabilly – k csak a sajátjukkal szeretnek barátkozni. Sajnálatos módon, a lány-fiú Arány határozottan a fiúk javára. Ezért engedünk egy kis mozgásteret. A tengerész tetoválással rendelkező csípő srácok elfogadható kereszttenyésztés. Ahogy a punkok is, mert az alap Rockabilly nagyjából Mrs.Cunningham vaníliás fattyú gyermeke a Happy Days and a punk-ból. Bogans egy trükkös egy. Sok férfi bogans alagutakkal és tetoválásokkal rendelkezik, azonban meg kell győződnie arról, hogy hajlandóak-e viselni a Dangerfield gombját a bowling ingben. Máskülönben mondd meg apunak, hogy tűnjön el!

maradjon alapvető xoxo