• Articles
• admin

a szülőknek azt mondják, hogy tartsanak nyitott kommunikációs vonalat tinédzsereikkel. Ez a jegy a tinik neveléséhez, akik épen és egészségesen nőnek fel. De egy klasszikus szülői talányban, amint imádnivalóak, a beszédes gyerekek serdülőkorba kerülnek, a gyerekek elhallgatnak. Úgy tűnik, az utolsó ember a földön, akivel beszélni akarnak, az anya és apa. Hirtelen olyan nehéz rávenni a tizenéveseket, hogy beszéljenek.

a beszélgetés gyakran válik tussling—over barátok, felek, és a házirendet. Sokszor a beszélgetések inkább tárgyalásoknak tűnnek, amikor a szülők arra késztetik tinédzsereiket, hogy ébredjenek fel, aludjanak, fejezzék be a házi feladatukat, vagy kezeljék a házimunkát.

de nincs minden veszve. A szülői szakértők szerint a szűk ajkú tinédzsernek ez a kitartó képe mítosz-olyan, amely aláássa a szülők gyermekeikkel való kapcsolatát.

a tizenévesek valóban beszélni akarnak a szüleikkel

“a tinédzsereknek el kell tolniuk minket, hogy egyedül álljanak—ez a munkájuk”-mondja Kenneth Ginsburg, a Philadelphiai Gyermekkórház szülői és tini kommunikációs Központjának társigazgatója, a Raising Kids to Thrive szerzője. “De nem kérdés, hogy a tizenévesek jó kommunikációt akarnak a szüleikkel.”

valóban, bár nem mindig viselkednek így, a legtöbb tinédzser törődik azzal, hogy mit gondolnak a szüleik, és közel akarnak lenni hozzájuk. “A kutatások azt mutatják, hogy a tizenévesek valóban beszélni akarnak a szüleikkel—különösen olyan nehéz témákról, mint a drogok és a szex” – mondja Alan Kazdin, Ph.D., a Yale szülői Központ igazgatója. “De úgy gondolják, hogy szüleik megközelíthetetlenek ezekben a témákban.”

ahhoz, hogy jobban megközelíthető legyen, itt van egy maroknyi gyakorlati tipp:

7 tipp a tizenévesekkel való beszélgetéshez

kezdje Korán

fektesse le az alapokat ahhoz, hogy a tizenévesek fiatalon beszéljenek. Azok a szülők, akik megtanulják, hogyan kell eligazodni a nézeteltérésekben, amikor gyermekeik fiatalabbak, könnyebben tudnak beszélni az idősebb tizenévesekkel még tövisebb kérdésekről. A középiskolai konfliktusok megoldása a közösségi média használatával, a mobiltelefonokkal és a lefekvés előtti kérdésekkel kapcsolatban meghatározza a jövőbeli beszélgetéseket, amelyek a szexet és az intimitást, a drogokat és az alkoholt érintik.

modell jó kommunikáció

ennek egyik módja a jó kommunikáció és a nyitottság modellezése a családban. “Ossza meg a vacsora napjának részleteit, meséljen történeteket gyermekkoráról, ossza meg magáról olyan dolgokat, amelyek nem mindig jók” – mondja Kazdin. “Légy nyitott a kérdésekre.”

Légy jó hallgató is. Ha ráhangolódsz a gyerekeidre, amikor fiatalok, és beszélni akarnak—még akkor is, ha fáradt vagy nyűgös vagy érdektelen—, akkor jobban megnyílnak, amikor idősebbek. “Hadd meséljenek a kedvenc TV-műsorukról vagy a legújabb iskolai veszekedésről” – mondja Wendy Mogel, klinikai pszichológus és a Hangórák a szülőknek: mit kell mondani, hogyan kell mondani, és mikor kell hallgatni. “Lehet, hogy unalmas, de mondanak neked valamit a csodálatos, csillogó énjükről.”

kompromisszum

a szülők gyakran a kompromisszumot csúszós lejtőnek tekintik, attól tartva, hogy ha itt adnak egy kicsit, akkor ott sokat kell adniuk. De a legtöbb szakértő szerint az ellenkezője igaz. Ha elismersz egy kis földet, amikor csak tudsz, a tizenévesek jobban alkalmasak lesznek arra, hogy ugyanezt tegyék, amikor ez nagyon fontos az Ön számára.

“add fel a kis dolgokat, mint a szakadt farmer” – mondja Kazdin. “Tarts keményebb vonalat azokon a dolgokon, amelyek számítanak az úton”—a biztonság és az erkölcs nagyobb kérdései.

hozzáteszi Ginsburg: “van egy finom vonal, amelyet a szülőknek járniuk kell. Megengedheti, hogy ragaszkodjon a tisztelethez, de ha minden kérdésben vitatkozik, el fogja tolni a gyereket. Különösen, ha a kis dolgokról van szó.”

vegyen részt a pozitív

negatív elfogultság az emberekben erős; Mi keményen vezetve felé. Ezért könnyebb a szülőknek a negatív viselkedésre összpontosítani, és hagyni, hogy a pozitív viselkedés észrevétlen maradjon.

“a tinédzserek nem csinálnak szörnyű dolgokat egész nap” – mondja Kazdin. “Próbáld elkapni őket a jót cselekedve. Ez azért fontos, mert a pozitív interakció pozitív interakcióhoz vezet. Minél többet csinálod ezt, annál több lehetőséget kell hatékonyan kommunikálni.”

a szülők pozitív tapasztalatokat is létrehozhatnak. A tizenévesekkel töltött idő nagy része negatív vagy KérdezŐ: “megcsináltad a házi feladatodat? Kitakarítottad a szobádat? Hogy ment a teszt?”- Mondja Mogel. “A gyerekeknek időt kell tölteniük a szüleikkel, ami szórakoztató, élvezetes, hideg. Kártyázni, szakács, túra, TV-t nézni, vagy egy filmet.”

beszélj kevesebbet, hallgass többet

a szülők természetesen szeretnék kihasználni a nehezen megkeresett bölcsességüket, hogy megkönnyítsék gyermekük életét. De ez nem az, amit a tizenévesek akarnak—vagy amire szükségük van.

“abban a pillanatban, amikor egy tinédzser beszél egy problémáról, a szülő félbeszakítja őket, hogy tanácsot adjon nekik, vagy kritizálja őket rossz döntéseik miatt, vagy megpróbálja kijavítani” – mondja Mogel. “De amit igazán akarnak, az az, hogy szüleik mélyen meghallgassák őket.”

azáltal, hogy hangzó testületként cselekszel—és nem reagálsz túl gyorsan—végül jobb helyzetben leszel ahhoz, hogy megfelelő tanácsot adjál. “Értsd meg, hogy bár a tinédzsernek nincs tapasztalata, még mindig megérti a saját életét” – magyarázza Ginsburg. “Bánj vele szakértőként, aki eligazíthatja Önt abban, hogyan lehet a legjobban tanácsot adni neki.”

problémamegoldás együtt

amikor a gyerekek kicsik, a szülők hoznak minden döntést. De amikor a gyerekek tinédzserekké válnak, be kell vonni őket. Az, hogy a tinik beszéljenek, adok-kapok kell, hogy legyen.

ha például nézeteltérés van a kijárási tilalommal kapcsolatban, kérje meg tinédzserét, hogy találjon ki néhány módot a vita megoldására. Akkor te is ezt teszed.

a folyamat során, amikor a tizenévesek beszélnek, fontos, hogy tiszteljék a tinédzsert, és komolyan vegyék. “Beszéljétek meg a javasolt megoldások lehetséges következményeit és eredményeit” – mondja Kazdin. “Mi a legjobb eredmény mindkettőnk számára ezekből a döntésekből?”

ne félj veszekedni sem. Amikor a tini vitatkozik veled, “megtanulja érvényesíteni magát, támogatni a nézőpontját, és megtanulni hatékonyan kezelni a nézeteltéréseket” – mondja Kazdin. “Ezek értékes készségek, amelyeket felhasználhatnak a tanárokkal és társaikkal való kapcsolatok kezelésében, valamint a társak nyomásának ellenállásában. Nem akarsz olyan gyerekeket, akik mindig beleegyeznek.”

ne ítélkezz

a tizenévesek beszélgetése jelentheti az elvárások ellenőrzését. Manapság annyira a teljesítményre koncentrálva, a tizenévesek állandóan megítélve érzik magukat, akár barátaik, tanárok, vagy főiskolai felvételi tisztek. Nem akarják, hogy a szüleik halmozódjanak.

a tizenévesek “úgy érzik, hogy csak két álláspont van—siker vagy kudarc—, és hogy nincs semmi a kettő között” – mondja Mogel. “Az elvárásoknak ez a szintje akadályozza a hatékony kommunikációt.”

Ginsburg egyetért. “Ha csak a csalódást okozó viselkedésre vagy az osztályzatukra összpontosít, akkor azt gondolják, hogy látja őket abban, amit termelnek” – mondja. “A tizenéveseknek tudniuk kell, hogy mellettük állunk, nem számít, mi történik, és olyannak látjuk őket, amilyenek valójában.”