a legtermékenyebb módja annak, hogy elmondja valakinek, hogy bántott téged
nem kell terapeutának lennie ahhoz, hogy megértse, hogy az egészséges kommunikáció számít egy kapcsolatban. Valójában, kutatások azt mutatják, hogy az emberek általában kevésbé elégedettek a kapcsolataikban, amikor partnereik különálló, dühös, vagy romboló kommunikációs stílusokat használnak, és elégedettebbek a pozitív, hasznos kommunikációs stílusokkal. De vannak olyan kérdések, amelyekről könnyebb beszélni, mint másokról, például hogyan lehet elmondani valakinek, hogy bántott. Még nehezebb megosztani valami ilyen sebezhető dolgot, miközben biztosítja, hogy partnere ne védekezzen.
Dr. Danielle Forshee, Psy.D, LCSW, elmagyarázza, hogy ha azt mondja valakinek, hogy bántott téged anélkül, hogy vádaskodna, ijesztőnek érzi magát, ez normális. “Vigyáznunk kell, hogy ne szégyelljük a másik embert, mert ez még rosszabbá teszi. De nehéz, és mindannyian elszúrjuk. Végül is emberek vagyunk, ” – mondja Bustle.
de a partnered, barátod vagy családtagod reakciójával kapcsolatos félelmeid nem akadályozhatják aggodalmaid kifejezését. Amikor ezekről a nehéz beszélgetésekről van szó, Dr. Forshee elmagyarázza, hogyan kell felkészülni, mit kell figyelembe venni, és mit kell mondani valakinek, aki mélyen megbántott.
először Szervezze meg gondolatait
amikor kényelmetlen érzésekkel ülsz, csábító lehet valamit kibökni egy vita után, de Dr. Forshee azt javasolja, hogy először tegyen egy lépést hátra. “Szervezze meg gondolatait a pillanat hevén kívül, amikor racionális elméjében van” – magyarázza. Lényegében az elméd nyugodtabb lesz, és jobban képes feldolgozni az érzéseit egy kis térrel. “Szánjon egy kis időt arra, hogy valóban elgondolkodjon azon, hogy mi a leginkább ideges és miért” – teszi hozzá Forshee. Néhány embernek hasznos lehet a legfontosabb gondolatok és érzések leírása is, mielőtt elmondaná valakinek, hogy bántott.
lehet, hogy pontosan tudja, miért érzi magát bántottnak, vagy nagyon zavarosnak érezheti magát. Forshee azt javasolja, hogy vizsgálja meg ezeket az érzéseket. “Lehet, hogy egyszerűen valami a múltunkból, amit tudatalatti szinten váltottak ki, és nem vagyunk annyira összhangban vele, mint valami, ami velünk történt, amit eltettünk és felosztottunk. Ez az, ahol az embereknek meg kell fontolniuk, hogy megvizsgálják, mire emlékeztet ez a helyzet. Ez olyasmi, amire már egy ideje érzékeny vagyok, mert valami történt velem az életben?”Az ilyen típusú szondázó kérdések segíthetnek a gondolatok további megfogalmazásában.
Adj nekik egy Heads-Up, mielőtt beszélni
Forshee elmagyarázza, hogy lehetetlen megjósolni, hogy milyen poggyász valaki esetleg hozza velük egy adott pillanatban. Lehet, hogy szörnyű napjuk volt a munkahelyükön, vagy talán stresszesek egy közelgő orvoslátogatás miatt. Ennek eredményeként, egy potenciálisan tele beszélgetésbe való belépés anélkül, hogy először megérezné valaki hangulatát, előfordulhat, hogy nem állít fel a legtermékenyebb beszélgetésre. Egyes párok vagy barátok nagyon részletorientáltak lehetnek, és egy adott helyen vagy időben szeretnének leülni, de nem kell ilyen strukturáltnak lennie, hacsak nem felel meg Önnek. Forshee azt javasolja, hogy dobja ki oda, ha valami ilyesmit kérdez, ” szeretnék beszélni a tegnap estéről. Hogy állsz a dolgokkal? Készen állsz a beszélgetésre? Igen, csak szólj.”Így van helyük arra, hogy figyelmeztessenek, ha nincsenek a megfelelő fejtérben egy mélyreható beszélgetéshez.
fontolja meg a környezetét
az időzítés tényleg számít. “Határozottan azt javaslom, hogy beszéljen egy olyan időről, amikor nincs semmi, amit a nap vagy az éjszaka hátralévő részében meg kell tennie, mert nem akarja, hogy az agyad egy másik függőben lévő feladatra összpontosítson. Teljesen összpontosítania kell és aktívan hallgatnia kell a beszélgetést” – magyarázza Forshee. Hasonlóképpen, hozzáteszi, hogy a telefonokat el kell helyezni, a gyerekeket bébiszitternek vagy éjszakára ágyba kell helyezni, és egymás mellett vagy egymással szemben kell lenniük, hogy láthassák egymást. Néhány ember szeretne kijutni a házból egy semlegesebb helyre; egy séta a parkban vagy egy étterem látogatása más jó lehetőség lenne. Ha azonban nyilvánosan tartózkodik, tartsa magát elszámoltathatóan és ellenőrizve, hogy elkerülje a figyelemelterelést-teszi hozzá Forshee.
próbáljon ki egy háromrészes nyilatkozatot megközelítés
ha keres tanácsot, hogyan kell kezdeni a beszélgetést, Forshee rámutat három különböző részei a nyilatkozatot, hogy élesíteni a. Először objektíven foglalja össze azt a helyzetet, amely bántott. Ezután azonosítsa azt az érzést, amelyet benned váltott ki. Végül magyarázza el gondolatait az érzésről. Így például megpróbálhatod: “tegnap sok kéretlen tanácsot adtál nekem egy munkahelyi problémámról. Nagyon megbántott és megtámadott, mert úgy éreztem, hogy a probléma az én hibám volt, és magamra hoztam.”Amikor minden más kudarcot vall, Forshee arra készteti, hogy elmagyarázza: “ez történt. Én így éreztem. Ezek a gondolataim róla.”
innentől kezdve megoszthatja velük, amire szüksége van, például: “nagyon támogatottnak érezném magam, ha egyszerűen meghallgatna, amikor ideges vagyok, és megvárná, amíg megkérdezem, mielőtt tanácsot adna.”
Kerülje el a harc újbóli kivonását
bár csábító lehet egy olyan harc aprócska szemcséjén átmenni, amely elindított, próbálja meg röviden tartani a beszélgetés ezen részét, és inkább a gondolataira és érzéseire reflektáljon. “Ha arról beszélünk, hogy mit gondolunk partnerünk gondolatairól, érzéseiről vagy szándékairól, az védekezést teremt” – magyarázza Forshee. Természetes, hogy valaki bosszankodhat egy beszélgetés során, ha úgy gondolja, hogy rosszul jellemzi szándékait.
“mindig harcolhatunk a történtekért, és ez egy vesztes csata. Ebben az esetben, ez mind a ketten egymás ellen. Míg amikor az érzelmi részről beszélünk, amely értelmes volt, és megtartotta ezt a kapcsolatot, akkor mi vagyunk a probléma ellen” – teszi hozzá.
ne félj szünetet tartani
amikor azt mondod valakinek, hogy bántott, magas lehet a feszültség. És még akkor is, ha tökéletesen követte ezeket a stratégiákat, észreveheti, hogy izgatottá válik, vagy a másik fél védekezik. Ezekben a pillanatokban Forshee megjegyzi, hogy fontos, hogy elszámoltatható legyen a saját viselkedéséért. Bölcs dolog lehet azt javasolni, hogy tartson egy fél órás szünetet, és térjen vissza később beszélgetni, amikor lehűlt. És ha nehezen találja meg a szavakat, lopja el Forshee egyik idézetét: “úgy érzem, jobb lenne, ha máskor beszélgetnénk, amikor mindketten nyugodtabb helyen vagyunk.”
amikor valaki mélyen megbántott, beleugrani egy régi sebbe, és kitalálni, mit mondjon, ugyanolyan fájdalmas lehet. De egy kis felkészülés és a megfelelő környezet, akkor képes lesz arra, hogy kifejezze a gondolatait világosan és remélhetőleg eléri a megoldást.