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Bonjour mes beaux basiques. Je pense faire un peu de maquillage: la société a besoin de savoir quel petit flocon de neige impertinent d’originalité je suis, et quelle meilleure façon de les montrer qu’en m’accrochant à une sous-culture devenue si douloureusement mainstream? Aujourd’hui, je pense au Rockabilly ! Comme chaque métamorphose qui change la vie, il existe un guide en dix étapes gracieuseté d’Internet.

1. Habille la pièce.
Achetez des robes de style vintage coupe basse, serrées autour de la taille. Notez l’utilisation du style de mot. Dans le monde trépidant et saturé de rockabilly d’aujourd’hui, il y a partout des robes à thème rétro salopes. D’ASOS à Dangerfield en passant par Kmart, le monde est votre huître sur le thème des années 1950. De plus, tous les Rockabillies originaux (vous savez, ceux qui adoptent cette esthétique depuis des années et sont probablement ravis des Basiques comme nous l’assumons) ont déjà flairé les friperies des originaux.

2. Obtenez une frange peu flatteuse.
Vous connaissez celui dont je parle. Cette courbe, haute, bien au-dessus de la frange des sourcils qui s’enroule autour de votre front. La frange pour laquelle Bettie Paige a été la pionnière et est devenue célèbre. Célèbre parce qu’elle était l’une des douze personnes de toute l’histoire de l’humanité à s’en tirer. Certains diront peut-être que c’est un repoussoir d’homme, mais n’écoutez pas ces chats fous: ils ne comprennent pas ce que signifie être Rockabilly. C’est bien plus qu’un look : c’est un style de vie !

Pour rendre votre frange Rockabilly authentiquement basique, essayez de la tailler à la maison. Avec de vieux ciseaux. Dans une pièce mal éclairée.

3. Peignez votre visage de manière appropriée.
Votre Bettie-bangs sera désormais le cadre de votre prochain chef-d’œuvre: votre visage fortement maquillé. Ignorez Cosmo quand ils disent « moins c’est plus ». Plus c’est plus! Badigeonnez la crêpe la plus pâle que vous pouvez trouver avec une truelle, pour vous donner un teint digne de Rita. Ensuite, libérez une doublure de style œil de chat. Le charbon de bois, le marqueur noir ou l’eye-liner feront l’affaire, tant qu’il est grand et noir. Dessinez ensuite une paire de sourcils. Plus c’est gros, mieux c’est – ces bébés doivent être sombres, arqués et au moins deux fois plus grands que vos bébés naturels. Ne vous inquiétez pas de la symétrie ou du respect de la courbe naturelle de vos orbites: il s’agit d’avoir un impact!

Terminez avec un schmear de rouge à lèvres vampy red. Encore une fois, gardez-le réel. Ne vous embêtez pas avec des non essentiels comme un hydratant ou un lipliner: si la couleur saigne, cela donnera un aspect plus poudré et plus mat. Si vous voulez vraiment faire sauter les autres Rockabillies de base hors de l’eau avec vos compétences d’application quasi professionnelles, essayez de dessiner sur une fausse taupe. Si vous avez déjà un dermique Monroe, ne laissez pas cela vous rebuter: il suffit d’en mettre un de l’autre côté de votre visage pour une image miroir de double glamour.

4. Obtenez beaucoup de tatouages.
Cours, ne marche pas pour cette partie. Maintenant que vous avez votre garde-robe féminine et votre frange foxy, vous devez lui donner un avantage avec des tatouages stratégiquement placés. Rendez-les aussi grands et audacieux que possible: vous avez été un Rockabilly pendant cinq minutes entières, vous devez montrer au monde à quel point vous prenez cela au sérieux. Les images populaires incluent des hirondelles, des ancres, des cœurs avec des bannières enroulées autour d’elles, des crânes avec des arcs, un chat câlinant des cerises et des pin-up rétro. L’option pin-up girls est particulièrement sage car il n’y a rien de mieux pour votre estime de soi que d’avoir une femme beaucoup plus chaude tatouée sur votre peau.

Le placement est également important. Les deux parties les plus flatteuses (et bien vieillissantes) du corps d’une femme sont le haut des bras et les mollets. Commencez par là.

5. Obtenez beaucoup de piercings.
Les tatouages ont ajouté un peu d’avantage, mais pour compléter le look Rockabilly de base du nouveau millénaire, vous avez besoin de piercings. Pluriel. Un piercing ne fera tout simplement pas l’affaire: le Rockabilly de base fait partie de la ménagère doo-wop des années 50, en partie emo. Commencez par des anneaux de nez, des morsures de serpent, ajoutez quelques dermiques (car elles vous feront ressembler à Marilyn Monroe) et terminez par des tunnels d’oreille.

6. Prenez un passe-temps original.
Tu es né au mauvais moment ! Votre animal spirituel est une femme au foyer des années 1950 (parce que c’est votre compréhension de base de ce que signifie le Rockabilly) et vous avez besoin d’un passe-temps pour correspondre. Mais ce ne peut pas être un vieux passe-temps, il doit être un passe-temps girly avec un avantage. Comme cuire des cupcakes et les décorer avec des paillettes de zombies. Ou porter des patins à roulettes pendant que vous faites des hamburgers et transformer votre jardin en un diner en voiture. Cependant, ces passe-temps liés à la nourriture peuvent être interdits pour la taille. Rappelez-vous: les jupes de caniche cachent une multitude de péchés, y compris les cuisses flasques et les tatouages de veau tendus. Pour les basiques conscients du corps, essayez un peu d’artisanat. Des crânes de sucre à coudre en croix, des crânes de sucre à tricoter ou des crânes de sucre qui se profilent. Si vous voulez vraiment atteindre les stars adaptées au zoot, pourquoi ne pas adopter une approche plus théâtrale et créer un groupe? Ou rejoindre une troupe burlesque? OU démarrer un groupe où vous êtes le chanteur principal qui exécute des routines burlesques impertinentes pendant que vous scat? Croyez-moi, vos amis adoreront l’événement constant qui vous invite à les spammer.

7. Prenez beaucoup de selfies.
Maintenant que vous êtes un Rockabilly de base légitime, vous devez le faire savoir au monde entier, et les angles doivent être parfaits. Comme toute autre session de selfie de base, il est conseillé de prendre un selfie quarante fois, afin que vous puissiez choisir celui qui montre votre arcade sourcilière au bon angle. Assurez-vous que chaque selfie a un but. Montrez peut-être à votre public comment vous avez perfectionné l’œil de chat avec rien d’autre qu’un Sharpie et beaucoup de dissolvant pour vernis à ongles. Ou blottissez votre lapin en remuant la pâte à biscuits (les normes d’hygiène pour la préparation des aliments étaient laxistes dans les années 50).

Assurez-vous de saisir toutes les occasions de selfie: attendre à l’arrêt de bus est une raison légitime. Tout comme fumer une cigarette à côté d’une benne à ordures, se tenir dans un ascenseur, acheter des tampons et faire la queue au DMV. Planifiez également des séances photo sur le thème des pin-up. Il n’y en a pas assez sur Internet pour le moment.

8. Hashtag la merde de ta vie.
Vos selfies ne signifient rien s’ils ne peuvent pas être vus par le monde. Les hashtags sont votre passerelle. Recherchez d’autres Rockabillies pour vous assurer que vous êtes au courant des dernières balises. #rockabilly ne va pas le couper, vous avez besoin d’au moins douze hashtags par selfie. Les suggestions incluent:
#rockerbilly # rockabilly # rockerabillylife #rockerbillylyf # retro #retrobabe #retrobae #bettiepaige #bettiebangs #bettiebanging #pinup #marilyn #rita #cats #cupcakes #punk #piercings #encré #girlswivtattos # smexyinkedgurls # caniche # polkadot #jarretière #mamelon #tatouages #girlswithtattoos #rockabillygirlswithtattoos #rockabillylyfwivpiercinginkedmakingcupcakesformahbunnylikeabettybangingatretrochic

9. Commencez à utiliser l’argot des années 1950.
Rappelez-vous: c’est votre vie maintenant! Tu ne peux pas juste habiller la partie, tu dois parler de la partie. Sinon, certains chats jive pourraient commencer à dire aux joueurs sur la scène que vous n’êtes pas branché, et vous casserez votre casquette, ce qui serait un véritable frein! Assurez-vous d’incorporer autant que possible ce jargon dans vos publications et hashtags sur les réseaux sociaux, afin que tout le monde sache que vous êtes supermurgitroid.

10. Ne datez que d’autres Rockabillies (ou tout ce que vous pouvez trouver assez proche)
C’est la beauté de se blottir dans une sous-culture. Comme les hipsters, les punks et les bogans, les Rockabillies n’aiment que fraterniser avec les leurs. Malheureusement, le ratio filles/garçons est fermement en faveur des garçons. C’est pourquoi nous allons permettre un peu de tortillage. Les gars hipsters avec des tatouages de marin sont un croisement acceptable. Tout comme les punks, car un Rockabilly Basique est à peu près l’enfant bâtard à la vanille de Mme Cunningham de Happy Days et un punk. Les bogans sont difficiles. De nombreux bogans masculins ont des tunnels et des tatouages, mais vous devrez vous assurer qu’ils sont prêts à porter une chemise de bowling boutonnée Dangerfield. Sinon, dis à ce papa-o de se séparer!

Rester basique xoxo