• Articles
• admin

vanhempia kehotetaan pitämään avoin linja viestintä heidän teini. Se on pääsylippu teini-ikäisten kasvattamiseen. Mutta klassisessa vanhemmuusongelmassa lapset vaikenevat heti, kun heidän suloiset, puheliaat lapsensa osuvat nuoruuteen. He eivät halua puhua äidin ja isän kanssa. Teini-ikäisten saaminen puhumaan on yhtäkkiä niin vaikeaa.

puhuminen muuttuu usein tappeluksi: ystävien, juhlien ja talon sääntöjen vuoksi. Monesti keskustelut tuntuvat enemmänkin neuvotteluilta, joissa vanhemmat suostuttelevat teini-ikäisiä heräämään, nukkumaan, tekemään läksynsä loppuun tai hoitamaan askareensa.

mutta kaikki ei ole menetetty. Vanhemmuuden asiantuntijoiden mukaan tämä itsepintainen kuva tiukkapipoisesta teini—ikäisestä on myytti-sellainen, joka heikentää vanhempien suhteita lapsiinsa.

teini-ikäiset todella haluavat puhua vanhempiensa kanssa

”teini-ikäisten on työnnettävä meidät pois voidakseen seistä omillaan-se on heidän työnsä”, sanoo Kenneth Ginsburg, Philadelphian Lastensairaalan vanhempien ja teinien viestinnän Keskuksen toinen johtaja ja kirjan Raising Kids to Thrive kirjoittaja. ”Mutta ei ole epäilystäkään siitä, että teini-ikäiset haluavat olla hyvissä väleissä vanhempiensa kanssa.”

vaikka he eivät aina käyttäydykään niin, useimmat teini-ikäiset välittävät siitä, mitä heidän vanhempansa ajattelevat, ja he haluavat olla läheisiä heidän kanssaan. ”Tutkimus osoittaa, että teini—ikäiset todella haluavat puhua vanhempiensa kanssa-varsinkin vaikeista aiheista, kuten huumeista ja seksistä”, sanoo Yalen Kasvatuskeskuksen johtaja Alan Kazdin. ”Mutta he ajattelevat, että heidän vanhempansa eivät ole lähestyttäviä näissä asioissa.”

jotta olisit helpommin lähestyttävä, tässä on kourallinen käytännön vinkkejä:

7 vinkkiä siitä, miten puhua teineille

aloita varhain

luo pohja sille, että teini-ikäiset saadaan puhumaan nuorina. Vanhemmat, jotka oppivat navigoimaan erimielisyyksissä, kun heidän lapsensa ovat nuorempia, löytävät tien varrella helpommaksi puhua vanhemmille teini-ikäisille vielä visaisemmista asioista. Sosiaalisen median käyttöä, kännyköitä ja nukkumaanmenoaikoja koskevien ristiriitojen ratkaiseminen yläasteella asettaa sävyn tuleville keskusteluille, jotka koskevat seksiä ja läheisyyttä, huumeita ja alkoholia.

hyvän viestinnän malli

yksi tapa tehdä tämä on mallintaa hyvää viestintää ja avoimuutta omassa perheessä. ”Jaa päivällisellä yksityiskohtia päivästäsi, kerro tarinoita lapsuudestasi, Jaa itsestäsi asioita, jotka eivät aina ole hyviä”, Kazdin sanoo. ”Ole avoin kysymyksille.”

ole myös hyvä kuuntelija. Jos virittää lapsesi, kun he ovat nuoria ja haluavat puhua—vaikka olet väsynyt tai kärttyinen tai mielenkiinnoton—he ovat apt avata, kun he ovat vanhempia. ”Anna heidän kertoa suosikkiohjelmastaan tai viimeisimmästä koulukiusaamisesta”, sanoo Wendy Mogel, kliininen psykologi ja Äänitunnit vanhemmille-kirjan kirjoittaja: mitä sanoa, miten sanoa ja milloin kuunnella. ”Se voi olla tylsää, mutta he kertovat sinulle jotain suurenmoisesta, säkenöivästä itsestään.”

kompromissi

vanhemmat pitävät kompromissia usein liukkaana, sillä he pelkäävät, että jos he antavat vähän periksi täällä, he joutuvat antamaan paljon siellä. Useimpien asiantuntijoiden mukaan tilanne on kuitenkin päinvastainen. Jos luovutat hieman maata, kun voit, teini-ikäiset ovat myöntyväisempiä tekemään samoin, kun se on todella tärkeää sinulle.

”luovu pikkuasioista, kuten revityistä farkuista”, Kazdin sanoo. ”Pitäkää tiukempi linja asioissa, joilla on merkitystä tiellä” – isommat turvallisuus – ja moraalikysymykset.

lisää Ginsburg: ”vanhempien on käveltävä hieno raja. Kunnioituksesta saa pitää kiinni, mutta jos joka asiasta kinastelee, lapsi sysätään pois. Varsinkin, jos pikkujutuista nirsoilee.”

Attend to the positive

Negative bias in human is strong; we ’ re hard-wired to it. Siksi vanhempien on helpompi keskittyä negatiiviseen käytökseen ja antaa positiivisen käytöksen jäädä huomaamatta.

”Teinit eivät tee kauheita asioita koko päivää”, Kazdin sanoo. ”Yritä saada heidät kiinni hyvän tekemisestä. Tämä on tärkeää, koska positiivinen vuorovaikutus johtaa positiiviseen vuorovaikutukseen. Mitä enemmän teet tätä, sitä enemmän sinulla on mahdollisuuksia kommunikoida tehokkaasti.”

vanhemmat voivat myös luoda positiivisia kokemuksia. ”Niin suuri osa ajasta, jonka vietämme teini-ikäisten kanssa, on kielteistä tai kyselevää: ’Teitkö läksysi? Siivositko huoneesi? Miten koe meni?”Mogel sanoo. ”Lasten täytyy viettää aikaa vanhempiensa kanssa, joka on hauskaa,nautittavaa, chill. Pelaa korttia, kokkaa, patikoi, Katso TV: tä tai leffaa.”

puhu vähemmän, kuuntele enemmän

vanhemmat haluavat luonnollisesti hyödyntää kovalla työllä ansaittua viisauttaan helpottaakseen lapsensa elämää. Mutta sitä teini—ikäiset eivät halua-tai tarvitse.

”heti kun Teini puhuu ongelmasta, vanhempi keskeyttää heidät tarjotakseen neuvoja tai arvostellakseen heitä huonoista valinnoistaan tai yrittääkseen korjata asian”, Mogel sanoo. ”Mutta todellisuudessa he haluavat, että heidän vanhempansa kuuntelevat heitä syvästi.”

toimimalla kaikupohjana—eikä reagoimalla liian nopeasti-voit lopulta paremmin tarjota oikeita neuvoja. ”Ymmärrä, että vaikka nuorellasi ei ole kokemusta, hän ymmärtää silti omaa elämäänsä”, Ginsburg selittää. ”Kohtele häntä asiantuntijana, joka voi opastaa sinua neuvomaan häntä parhaiten.”

ongelmanratkaisu yhdessä

kun lapset ovat pieniä, vanhemmat tekevät kaikki päätökset. Mutta kun lapset tulevat teini-ikäisiksi, heidän pitäisi olla mukana. Teini-ikäisten puhumisen pitäisi olla helppoa.

jos kotiintuloajoista on erimielisyyttä, pyydä teiniäsi keksimään kourallinen keinoja riidan ratkaisemiseksi. Tee sitten samoin.

koko prosessin ajan, kun saa teinit puhumaan, on tärkeää kunnioittaa omaa teiniään ja ottaa hänet vakavasti. ”Keskustelkaa ehdotettujen ratkaisujen mahdollisista seurauksista ja tuloksista”, Kazdin sanoo. ”Mikä on paras lopputulos meille molemmille näistä valinnoista?”

älä myöskään pelkää riidellä. Kun nuori väittelee kanssasi, ”hän oppii puolustamaan itseään, puolustamaan näkökantaansa ja oppimaan käsittelemään erimielisyyksiä tehokkaasti”, Kazdin sanoo. ”Nämä ovat arvokkaita taitoja, joiden avulla he voivat hallita suhteita opettajiin ja ikätovereihin ja vastustaa ikätovereiden painostusta. Et halua lapsia, jotka suostuvat aina.”

Älä tuomitse

teini-ikäisten saaminen puhumaan voi tarkoittaa odotusten tarkistamista. Koska nuoret keskittyvät nykyään niin paljon saavutuksiin, heitä arvostellaan koko ajan, olipa kyse heidän ystävistään, opettajistaan tai collegen hyväksyjistä. He eivät halua, että vanhemmat kasaantuvat.

teini-ikäiset ”ajattelevat, että on vain kaksi asentoa—menestys tai epäonnistuminen—ja että niiden välissä ei ole mitään”, Mogel sanoo. ”Tällainen odotustaso on tehokkaan viestinnän tiellä.”

Ginsburg on samaa mieltä. ”Jos keskityt vain käyttäytymismalleihin, jotka tuottavat pettymyksen, tai heidän arvosanoihinsa, he luulevat sinun näkevän heidät sen perusteella, mitä he tuottavat”, hän sanoo. ”Teini-ikäisten täytyy tietää, että me seisomme heidän rinnallaan, tapahtuipa mitä tahansa, ja näemme heidät sellaisina kuin he todella ovat.”