• Articles
• admin

i ’ve been where you are and I’ d like to share what I did. Sanoit olevasi lukiossa. Olen vanhempi sinulle. Olen melkein 30 – vuotias ja työskentelen investointipankkitoiminnassa. Teen hulluja päiviä ja vaikka työstä maksetaan hyvin, elämäni on yhtä helvettiä. Työ ja stressi tekevät minut hulluksi. Minun tapauksessani olin rakastunut johonkuhun, joka oli naimisissa (joten minulla ei todellakaan ollut toivoa).

olen Intialainen ja työskentelen pullistuneessa investointipankissa. Tyttö, jota rakastin-kutsutaan häntä Mayksi, oli lapsuudenystäväni. Olisi reilua sanoa, että olimme parhaita ystäviä. Olin tuntenut hänet esikoulusta asti. En tainnut koskaan pitää häntä muuna kuin ystävänä-ehkä 26-vuotiaaksi asti.

Maya oli söpö. Hän ei ollut tavanomainen ”kuuma” tai ”kaunis” tyttösi. Hän oli söpö. Hän oli pieni, äärimmäisen vaalea ja teräväpiirtoinen. Hänellä oli hyvin” mansikka ja kerma ” ihonväri. Katsot häntä ja ajattelet vaaleanpunaisia mansikoita. Tiedän, että tämä kuulostaa typerältä, mutta hänellä oli vain hyvin vaaleanpunaiset posket. Kun hän hymyili, kaikki maailman ongelmat katosivat. Niin aito ja hurmaava. Hän oli superälykäs. Opiskelimme yhdessä koulun loppuun asti. Sitten menimme eri kaupunkeihin valmistujais-ja Maisterintutkintojamme varten. Olemme molemmat valmistuneet Intian johtavista kauppakorkeakouluista. Hän oli aina huippuluokkaa ja päätyi töihin suureen yritykseen Intiaan. Minäkin liityin investointipankkiin. Olin silloin Mumbaista.

olimme tuskin ehtineet tavata gradu-ja Maisterivuosinamme, koska asuimme eri kaupungeissa, mutta päätimme tavata Maisterintutkintojen jälkeen. Tapasin hänet hänen jälkeen lähes 6 vuotta ja hän näytti jopa söpömpi nyt, kun hän oli aikuinen.

minulla oli niin hauskaa jutella hänen kanssaan niin pitkän ajan jälkeen. Mayan kanssa puhuminen oli sielullista. Jaoimme aallonpituuksia, ja hän oli fiksu. Hän vain ymmärsi asioita. Ei mitään hölynpölyä. Hän oli niin eloisa. Siinä vaiheessa minusta tuntui, että rakastan häntä pirstaleiksi enkä vain voi olla kenenkään muun kanssa.

mutta olisi ollut outoa kertoa hänelle, että kun olin juuri tavannut hänet yli 6 vuoden jälkeen. Päätin edetä hitaasti. Paha virhe.

parin kuukauden päästä hänen avioliittonsa korjaantui jonkun toisen kanssa. Kyseessä oli järjestetty avioliitto perheystävän pojan kanssa. Maya ei ollut ”järjestetty avioliitto” – tyyppinen ihminen. Mutta yksi Intian yhteiskunnan suurimmista ongelmista on, että miesten on vaikea hyväksyä tyttöjä, jotka ovat erittäin kunnianhimoisia ja urasuuntautuneita – tai joissakin tapauksissa kaverin vanhemmilla on ongelma tämän kanssa. Kaveri hänen vanhempansa olivat löytäneet hänelle oli avoin mieli, hän tuki hänen tavoitteita ja hänen vanhempansa olivat yhtä eteenpäin ajattelevia ihmisiä samoin. Maya tiesi, ettei hän löytäisi tätä helposti – ja hyväksyi sen. Objektiivisesti ajatellen hän teki oikean valinnan. Tunsin super mustasukkaisuutta hänen miehensä, mutta tapasin hänet aika monta kertaa sen jälkeen-ja hän on mukava kaveri.

kun hän kertoi kihlauksestaan, minulla oli kaikenlaisia outoja ajatuksia siitä, miten saisin hänet eroamaan. Mutta sitten tajusin: ”mitä hittoa minä ajattelen?”En ole sellainen ihminen, joka rikkoo jonkun perheen. Laitoin kiven sydämeeni ja hyväksyin, että minun on jatkettava eteenpäin. Ja niin teinkin.

Maya muutti avioliiton jälkeen Singaporeen. Meni pari kuukautta, että työviisumit ja muut olivat paikoillaan. Mutta hän alkoi taas työskennellä, kun se oli kunnossa. Onnekseen hänen yhtiönsä lähetti hänet New Yorkiin noin vuodeksi. Muutama kuukausi sen jälkeen pankkini muutti minut New Yorkiin.

olimme samassa kaupungissa. 🙂 Hymyilen kirjoittaessani tätä. Muistan, että olin niin onnellinen. Olimme molemmat kiireisiä töissä. Mutta työni oli paljon vaativampaa. Investointipankki on helvettiä. Työaika voi tehdä puolikuolleeksi ja pilata elämän täysin. Olin aina stressaantunut. Minulla ei ollut elämää työn ulkopuolella. Minusta tuli todella äreä ihminen ja olin sinkku, yksinäinen ja vain väsynyt elämään. Minulla oli tyttöystävä vähän aikaa, mutta se ei vain toiminut.

eräänä pitkänä viikonloppuna Maya kysyi, onko minulla suunnitelmia. Minulla ei ollut. Tein töitä melkein kaikki viikonloput. Ja sen jälkeen, mikä tuntui ikuisuudelta, minulla oli muutama päivä vapaata. Halusin vain levätä. Maya sanoi aikovansa ajaa Rhode Islandille ja kysyi, haluaisinko tulla mukaan. Suostuin.

tämä oli elämäni paras matka. En usko, että saan koskaan yhtä rauhallista ja onnellista matkaa kuin tämä. Vuokrasimme Mustangin ja Maya ajoi koko matkan. Minulla ei ollut silloin USA: n ajokorttia. Sää oli mahtava. Meillä oli avoin auto. Alkoi juuri lämmetä siihen aikaan vuodesta. Ajoimme hyvällä musiikilla ja puhumatta liikaa.

asuimme tietysti eri huoneissa. Eräänä iltana menimme ajelulle ja ajoimme satunnaisesti tuntikausia, kunnes saavuimme pikkukaupunkiin. Se oli mitäänsanomaton pieni paikka, jossa ei ollut paljon asukkaita ja kaupungissa oli itse asiassa huvimaja keskusaukiolla. Pieni mutta tyylikäs. Söimme siellä illallista ja ajoimme huvimajalle. Se oli unelias pikkukaupunki ja yhdeksään mennessä kadut olivat lähes tyhjiä. Hyvin tyypillinen pikkukaupunki USA: ssa. Sielua ei näkynyt. Huvimajan takana oli suuri avoin niitty. Maya ja minä menimme sinne ja makasimme ruohikossa katsellen tähtiä. Keväinen ja kesäinen tuulenvire oli hyvin lohdullinen.

Mayan kanssa minulla ei ollut mitään salattavaa. Olin hänelle kuin avoin kirja. Hän tiesi melkein kaiken elämästäni ja työni vaativuudesta. Siinä hetkessä tuntui, että kaikki viime vuosien stressi ja taakka vain painoi minua ja aloin itkeä. Tunsin itseni äärimmäisen tyhmäksi. En yleensä itke. Mutta en voinut lopettaa. En ulvonut tai mitään, mutta vuodatin hiljaa kyyneleitä enkä voinut lopettaa. Olin kauhuissani. Tunsin itseni todella tyhmäksi ja halusin lopettaa, mutta en voinut lopettaa. TUNSIN ITSENI TYHMÄKSI.

yritin nousta hätäisesti ja juosta autolle, mutta hän tarttui käteeni juuri kun olin nousemassa ylös. Hän veti minut takaisin ja antoi minulle suurimman, lämpimimmän hengenpelastushalin. Tämä sai minut itkemään vielä enemmän. Itkin kuin idiootti ja kastelin hänen paitansa ja kasvonsa-ja vannon Jumalan nimeen, että Mayan mansikanpinkki Naama haisi mansikalta. Se oli outoa. Makasin ruohikossa ja halasin Mayaa. Tiesin, että hän halasi minua ystävänä, – mutta ajattelin sekunnin murto-osan, kuinka mahtavaa olisi ollut olla naimisissa hänen kanssaan. Hän halasi minua, taputti päätäni kuin pientä koiranpentua, pyyhki kyyneleitäni ja sanoi tavallisia järkeviä juttujaan, jotka saivat minut lopulta voimaan paremmin. Sitten nukahdin hänen syliinsä. Heräsin muutaman tunnin jälkeen. Maya nukkui myös ja minä olin yhä hänen sylissään. En uskaltanut liikkua. En saanut söpöä mansikkaani hereille. Olin täysin hereillä, yhä hänen käsivartensa ympärilläni ja tuijotin tähtiä ja tunsin rauhan, jota en ollut tuntenut vuosiin. Maya oli rauhallinen. Edes silloin, kun ajelin hänen kanssaan, emme olleet juuri puhuneet, mutta tunsin, että väsymys oli hiipumassa. Ja nukahdettuani hänen syliinsä vain muutamaksi tunniksi tunsin oloni jopa virkeämmäksi kuin 10 tunnin unien jälkeen. Ensimmäistä kertaa vuosiin päässäni ei liikkunut mitään. Sain rauhan. Lopuksi. Tuntui kuin olisin painanut” reset ” – nappia hullussa elämässäni.

minulla oli ollut tyttöystävä jonkin aikaa ennen sitä. Mutta en koskaan tuntenut oloani ”rauhalliseksi” hänen kanssaan. Hän oli jännittävä, muttei rauhallinen. Itse asiassa lopetin suhteemme, koska hän vain lisäsi stressiäni. Hän epäili jatkuvasti, että tapailen jotakuta toista vain siksi, että tein outoja työpäiviä. En ole mies, joka pettää naisia. Mutta hän ei uskonut minua.

Maya oli sellainen tyttö, jota tarvitsin elämässäni. Hänellä oli aura. Hänellä oli ollut se jo lapsena. Jos menet hänen lähelleen, tunnet olosi tasapainoiseksi, hiljaiseksi, rauhalliseksi ja rentoutuneeksi. Suljin silmäni, pitelin pientä mansikkaani pikkuruisista sormista ja menin nukkumaan.

heräsimme aamunkoitteessa. Nauroimme, kuinka tyhmästi olimme nukahtaneet nurmikolle ja ajoimme takaisin hotellille.

kun olin huoneessani, riisuin käyttämäni paidan. Siinä oli Mayan tuoksu. Hän haisi mansikoilta, koska hänellä oli mansikkaparfyymia tai voidetta. Paitani haisi mansikalta. Laitoin sen muovipussiin ja kannoin New Yorkiin. Olen päättänyt olla pesemättä sitä ja aion säilyttää tämän paidan kuolemaani asti. Tämä on Maya-paita.

Tosirakkaus ei jännitä. Se ei ole tunne, jossa ette voi pitää käsiänne erossa toisistanne. Se on ihastusta. Todellinen rakkaus on, kun haluat nähdä toisen henkilön onnellinen ja teet mitä on tehtävä nähdä heidät onnellisina. Tosi rakkaus on sitä, että antaa heille tilaa ja kunnioitusta – eikä ylitä rajaa ja tee heistä epämukavia. Tosirakkaus on sitä, että on jonkun tukena. Kuulostaa ystävyydeltä. Raja on ohut, mutta ei voi olla tosirakkautta, jossa ei ole suurta ystävyyttä.

minä todella rakastan Mayaa. Mutta olen hyväksynyt, ettei hän ole minun eikä tule koskaan olemaan. Ensimmäisen kerran tunsin vetoa häntä kohtaan-vuosia sitten….se muistutti hyvin paljon ihastumista. Tunteeni häntä kohtaan ovat sittemmin kehittyneet. Haluan nyt huolehtia hänestä. Tunnen häntä kohtaan kuin hän olisi pieni kissanpentu, lintu tai kukka – jotain, mitä haluaisit vaalia. Toivon vain, että kenen kanssa päädynkin – minäkin tuntisin samoin sitä tyttöä kohtaan. Haluan välittää-en vain olla ihastunut.

vastataksesi kysymykseesi, jatka tyttösi katselemista. Varsinkin, jos poikaystävä kohtelee häntä huonosti. Tytöt ansaitsevat huolenpitoa ja hoivaa.

jos hänen ja hänen poikaystävänsä välit kuitenkin ovat kunnossa, älä puutu asiaan. Hyväksy se kuten minä. Mustasukkaisuus ei johda mihinkään.

toivotan onnea. Koska tyttösi ei ole vielä naimisissa, sinulla on vielä mahdollisuus. Älä tee mitään hauskaa heidän erottamisekseen. Mutta pidä hänestä huolta.