• Articles
• admin

photo by Thought Catalog

se, ettei voi puhua riitelemättä, on itse asiassa yleinen ongelma, jonka monet parit kohtaavat jossain vaiheessa suhdettaan.

tämä turhauttava tilanne voi kehittyä ulkoisten tekijöiden vuoksi.

esimerkiksi lisääntynyt työstressi, mielenterveysongelmat, vammat jne.voivat rasittaa sekä sinua että kumppaniasi entisestään.

tämän seurauksena on paljon todennäköisempää, että hyökkäätte ja tappelette keskenänne.

näin ei kuitenkaan aina ole.

joskus parit vain huomaavat riitelevänsä koko ajan ilman mitään erityistä syytä.

näin kävi Gabrielille ja minulle.

noin 1,5 vuotta suhteemme jälkeen olimme selvästi ajautuneet kriisiin. Aina kun vietimme aikaa yhdessä, päädyimme tappeluun.

se oli äärimmäisen turhauttavaa.

emme voineet nauttia toistemme seurasta niin kuin ennen!

suhteemme tuntui tuolloin hyvin epävakaalta. Erosimme jatkuvasti ja palasimme yhteen.

se oli täysi sotku …

onneksi keksimme ulospääsyn!

aion kertoa, mitä olen oppinut tästä kokemuksesta ja miten teimme sen.

ymmärrä, mitä tapahtuu, kun et voi puhua riitelemättä

tämä on jotain, mitä olisin todella toivonut tietäväni silloin, kun kohtasimme Gabrielin kanssa ensimmäisen vakavan parisuhdekriisimme.

se olisi helpottanut paljon.

kun katson taaksepäin sitä, mitä olemme kokeneet, näen kuviot, joihin olimme juuttuneet hyvin selvästi.

mutta silloin minulla ei ollut aavistustakaan, mitä oli tekeillä.

ymmärryksen saaminen siitä, missä tilanteessa olet, voi olla uskomattoman hyödyllistä, koska sen avulla voit nähdä asioita ulkopuolisen näkökulmasta. Pikemminkin kuin sellaisen henkilön asemasta, joka on juuttunut tähän loukkaavaan kierteeseen.

Mitä siis tapahtuu, kun parit päätyvät riitelemään koko ajan?

ihmiset yleensä aloittavat riidan kumppaninsa kanssa, kun he tarvitsevat tältä jotain, mitä he eivät saa.

useimmiten kukaan ei aio aloittaa riitaa.

he vain yrittävät viestiä jotain kumppanilleen!

se muuttuu taisteluksi vain siksi, että useimpia meistä ei ole koskaan opetettu viestimään tarpeistaan.

siksi turvaudumme usein syyttelyyn saadaksemme haluamamme.

” et koskaan auta minua astioiden kanssa!”

” olet aina äitisi puolella!”

” en voi luottaa sinuun ollenkaan, et koskaan tee mitä pyysin!”

tämä johtaa yleensä siihen, että kumppani tuntee itsensä hyökätyksi ja kostaa.

tiedät mitä tapahtuu seuraavaksi…

asiat eivät juuri koskaan ratkea tällä tavalla, koska on mahdotonta viestiä mitään tällä tavalla.

se on noidankehä, joka johtaa siihen, että molemmat osapuolet tuntevat itsensä yhä enemmän loukatuiksi ja torjutuiksi.

sen päälle tämänkaltainen taistelu johtaa usein siihen, että jompikumpi tai molemmat kantavat kaunaa. Tämä vain lisää syitä taistella keskenään.

and the cycle continues…

tajua, mitä koko ajan taisteleminen merkitsee suhteellenne

kun olimme jumissa suhdekriisissämme…

minulla oli tapana murehtia, että olimme yksinkertaisesti liian erilaisia emmekä saaneet sitä toimimaan.

mutta tuo pelko ei olisi voinut olla kauempana totuudesta.

kuten monien parien kanssa…

ei ole niin, että olette liian erilaisia … riitelette, koska ette molemmat saa toisiltanne sitä, mitä tarvitsette! Ja et yksinkertaisesti tiedä mitään muuta keinoa yrittää muuttaa sitä.

siksi te molemmat todennäköisesti tunnette itsenne uuvutetuiksi, kaunaisiksi, vihaisiksi, pettyneiksi ja haluttomiksi antamaan periksi.

on täysin normaalia, että tunnet näin.

kun joku ei anna sinulle sitä, mitä haluat, miksi välittäisit siitä, mitä hän tarvitsee.

eikö?

joten te molemmat päätätte taistella.

mutta tämä ei tarkoita, että olisit yhteensopimaton tai että suhteesi olisi tuhoon tuomittu.

se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että korjatakseen suhteensa molempien on opittava viestimään tarpeistaan tavalla, joka ei johda tappeluun, ja myös opeteltava kuuntelemaan toisiaan.

riitelyn lopettamiseksi on otettava johto ja katkaistava kierre

tämä on hankala ja vaikea kohta.

mistä tahansa ongelmakierteestä irtautuminen on vaikeaa. Olemme tapojemme olentoja, jotka tuppaavat juuttumaan tapoihimme …

toivottavasti nyt ymmärrät hieman paremmin, missä tilanteessa olet.

sekä sinä että kumppanisi mitä todennäköisimmin revittelette toisianne koko ajan, koska olette molemmat todella epätoivoisia saadaksenne toisiltanne sen, mitä tarvitsette.

toisaalta molemmat ovat myös vähemmän halukkaita antamaan periksi ja kuuntelemaan, koska molemmat tuntevat itsensä niin uuvutetuiksi ja loukatuiksi.

se on noidankehä, mutta kokemuksemme mukaan on olemassa kaksi pääasiallista tapaa päästä siitä eroon.

ensimmäinen on:

joudut hetkellisesti laittamaan tunteesi syrjään ja sukeltamaan kumppanisi maailmaan.

kyllä se saattaa tuntua uhraukselta omassa päässä.

mutta se on vain väliaikainen!

varsinkin, jos pitää mielessä, että tällainen pieni uhraus voi tehdä ihmeitä suhteellenne.

sinun tarvitsee vain todella kuunnella ja yrittää ymmärtää, mitä kumppanisi yrittää kertoa sinulle.

jos onnistut saamaan heidän maailmansa ja tunnustat heidän ongelmansa, saat heidän luottamuksensa takaisin ja palautat yhteytesi.

toinen vaihtoehto on:

Hanki kumppanisi ymmärtämään ja tunnustamaan, mitä tarvitset.

temppu saada tämä oikein on viestittää asioita tavalla, joka ei johda tappeluun.

tiedän, että tämä voi olla hyvin hankalaa. Mutta onko se mahdollista!

olen tehnyt sen lukemattomia kertoja.

suhteessamme olemme lähestyneet tätä ongelmaa molemmilta puolilta. Joskus olin ensimmäinen, joka tunnusti Gabrielin ongelman. Toisinaan Gabriel oli ensimmäinen ja sai minut tuntemaan itseni kuulluksi ja ymmärretyksi.

riippumatta siitä, minkä kulman valitset lähestyessäsi tätä ongelmaa, sinun tarvitsee vain todella ottaa ohjat ja toteuttaa se.

Parisuhdeväittelyjen kierteestä irtautuminen ei ole helppo uroteko. Kesti yli vuoden keksiä, miten lopettaa jatkuva riitely keskenämme.

jotkut parit voivat jäädä vuosikymmenten ajaksi loputtomiin taistelemaan keskenään!

yhteyden saaminen, kun ei voi puhua riitelemättä, vaatii vaivannäköä, mutta se on vaivan arvoista.

jos luet kaiken tämän, mutta et ole varma, miten tarkalleen saada läpi toisiaan, saatat löytää se hyödyllistä kassalle meidän 3 hacks jotta viestintä hänen kanssaan toimii.

meille tämä oli tärkein ensiaskel, joka käänsi suunnan ja korjasi asiat jälleen.

tuon kokemuksen tekeminen siitä, että läheinen todella kuulee ja tunnustaa itsensä, oli hyvin voimakas kokemus.

emme eronneet sen jälkeen.