• Articles
• admin

My friend Candace doesn ’ t have it so easy. Viime kuussa hän huomasi ajavansa kaksi tuntia lastensa ollessa koulussa pitääkseen seuraa appensa Philin kanssa tämän murrettua reisiluunsa pudotessaan sängystä. Hän ei tehnyt tätä siksi, että hän pitää Philistä—hän ei edes kunnioita häntä-vaan siksi, että hän rakastaa miestään. Hänen vanhempansa Phil ja Enid ovat ketjupolttavia alkoholisteja, joiden terveys heikkenee. ”Enid on kroonisesti negatiivinen ja itsekeskeinen”, hän kertoo. ”Heidän olisi pitänyt erota kolmisenkymmentä vuotta sitten, koska he ovat vain ilkeitä toisilleen. Enid on harmissaan Philin äkillisestä riippuvuudesta.”

Candace luuli hengaavansa Philin kanssa ja kokkaavansa heille pakasteruokia, jotta Enid pääsisi ulos talosta ja Phil pääsisi lepäämään provokaatiostaan.

”jonkun on mentävä ja mieheni ei voi tehdä sitä. Jos lähtöni estää häntä joutumasta tekemisiin vanhempiensa kanssa, se on sen arvoista.”Hänen miehensä Markin suhde heihin on niin kireä, että lyhyetkin vierailut yleensä päättyvät äkisti, kun Enid iskee silmänsä. ”He epäonnistuivat niin näyttävästi hänen ja hänen sisartensa hoivaamisessa ja hoitamisessa, että Mark käytti aikuisvuotensa etäännyttäen itsensä itsesuojelusta.”

tajuan Candacen olevan minua vahvempi. Tarjouduin hengailemaan Veran kanssa. Ja vain kerran. Mieheni nauroi.

Candace kertoo yrittäneensä puhua heille siitä, että löytäisi ammattitaitoisen hoitoalan ammattilaisen ottamaan ohjat käsiinsä, ”mutta he eivät halua ”muukalaista” taloonsa.”He haluavat mieluummin pitää sanallisen solvauksen perheen sisällä, luulisin. Haaveilemme tuoda ei-perheenjäsenten auttaa pitämään etäisyyttä meidän myrkyllisiä suhteita, ja hallita syyllisyyttä, joka tulee ei halua olla vuorovaikutuksessa jonkun olet ”pitäisi” hoitaa. ”Olen hyvä lyhyellä aikavälillä, mutta minusta tuntuu, että tarvitsemme kokonaisen tiimin ihmisiä, joilla ei ole henkisesti kuormittuneita suhteita, joita meillä on”, hän sanoo.

pelkkä ajatus tuo mukanaan häpeän aallon, vaikka emme voikaan kuvitella, mitä läheinen jatkuva kanssakäyminen appivanhempiemme kanssa voisi tehdä avioliitoillemme. Tai pikemminkin voimme.

en koskaan kutsunut veraa ”äidiksi” tai kysynyt häneltä neuvoa. Hän jakoi auliisti mielipiteensä. Ajan mittaan kuitenkin opin, että hän oli joku, joka vaati kärsivällisyyttä (ei minun voimiani) ja paksu nahka tulla toimeen. Saattoi kestää vuosia jännityspäänsärkyä ja kovaa työtä löytää mukava suhde toisiimme, mutta lopulta löysimme jalansijan. Aloitin esittämällä hänelle kysymyksiä itsestään ja aloin ymmärtää joitakin vastoinkäymisiä, joita hän oli kokenut elämässään. Ei ollut vaikea tajuta, mitkä kokemukset olivat saaneet hänet kasvattamaan haarniskan ja haaraisen kielen. Hän taisi ymmärtää, että lastenlastensa äitinä minulla oli merkittävä paikka hänen poikansa elämässä—aivan hänen alapuolellaan.

hyväksymällä, että olin täällä jäädäkseni ja suunnittelemalla omien lasteni kasvattamista (vannon, että hän luuli leikkaavansa napanuoran ja vievänsä heidät kotiin synnytettyäni) avautui tilaa keskinäiselle kunnioitukselle. Harmi, että siihen meni vuosikymmen.

ihmettelen perinteisiä kulttuureja, joissa vanhimpia kunnioitetaan. Onko kukaan noista ihanista, viisaista isoäideistä täysi ämmä appivanhemmilleen? Yrittävätkö nuo viisaat, kunnioitetut isoisät sabotoida lastensa avioliittoja? Miten se toimii suurperheissä, jotka kaikki asuvat yhdessä lähipiirissä?

ehkä angstini on luksusta.

epäilen, että vastaus löytyy elinikäisestä keskinäisestä kunnioituksesta. Olemme myöhässä.