• Articles
• admin

, koska ihmiset kysyvät usein yhden kysymyksen: ”Onko ok pitää suhdekumppanini ystävänä?’

moni yrittää pysyä syrjähyppykumppaniensa ystävänä, kun suhde on katkennut.

lausahdus ”…mutta voimme silti olla ystäviä ” on todennäköisesti seurannut enemmän eropuheita kuin mikään muu olemassa oleva.

kuulostaa teoriassa mukavalta, mutta onko todella mahdollista pysyä ystävänä parisuhdekumppaninsa kanssa, kun suhde on päättynyt?
kuten arvata saattaa, vastaukseni on ehdottomasti ei! Mutta sukelletaanpa muutamaan tärkeimpään syyhyn, miksi uskon sen olevan katastrofaalista.

”Breaking up with your affair partner” – sarja.

Osa 1: 11 valheita, jotka sabotoivat suhdettasi hajota.
Osa 2:todistetut neuvot suhteen katkaisemiseen.
Osa 3: Sample good bye letter to affair partner
>Part 4: 6 simple reasons staying friends after your affair is katastrofal
Part 5: Mitä Tarkoittaa Se, Ettei Ole Kontaktia Parisuhdekumppaniin.

6 syytä olla pitämättä suhdekumppaniaan ystävänä.

parhaat ponnistelusi eivät pitäneet sinua alun perinkään syrjähypyn ulkopuolella.

tämä ei saa kuulostaa tylyltä, koska minäkin olen ollut siellä, muista. Mutta se on totuus, jolle kannattaa puhua.

sinä ja minä vannoimme hääpäivänämme uskollisuudenvalan puolisoillemme.
jos olet minun kaltaiseni, olet todennäköisesti tarkoittanut sitä koko sydämelläsi.
emme koskaan kuvitelleet päätyvämme uskottomiksi.
mutta jostain syystä siinä vaiheessa se tapahtui ja ylitimme rajan.

miksi sitten tuntuisi mahdolliselta olla sotkeutumatta taas suhteeseen,
koska paras vastarintayrityksesi ei onnistunut ensimmäisellä kerralla?
It ’s self-deception at it’ s prime, to think you ’ ll suddenly be able to resist the temptation now.

silloinkin, kun oikeasti uskoo haluavansa sen olevan ohi.
ystävyyssuhteen pitäminen suhdekumppanin kanssa pitää yllä mahdollisuutta suhteen uudelleen käynnistymiseen.
sitä tapahtuu koko ajan.

pysyminen hänen ystävinään estää kaikki mahdollisuudet avioliiton uudelleenrakentamiseen.

avioliitollasi ei ole mitään mahdollisuuksia toimia, kunhan suhdekumppani on elämässäsi millään tavalla.
on tarpeeksi vaikeaa parantaa avioliitto uskottomuuden jälkeen,
mutta pysyminen ’ystävinä’ suhteen jälkeen suhdekumppanin kanssa tekee sen mahdottomaksi.
hänen vaikutuksensa häiritsee sinua aina elämässäsi, silti halusit myöntää sen tai et.
myös hänen vertaaminen mieheesi tulee olemaan jatkuva taistelu mielessäsi niin kauan kuin hän on lähettyvillä.
ja sydämesi pysyy revittynä ja jakautuneena AP: n ollessa elämässäsi, vaikka yrittäisit pysyä ’vain ystävinä’.

myös miehesi täytyy nähdä ja tietää, että valitset hänet etkä toista miestä.
tämä pätee erityisesti petettyihin aviomiehiin, sillä vaimon syrjähyppy järkyttää heidän miehuuttaan toisin kuin mikään muu.
se, että päätät pysyä ystävänä suhdekumppanisi kanssa, lähettää miehellesi selkeän viestin siitä, että hän ei todellakaan riittänyt.
hän jatkaa sen uskomuksen sisäistämistä, että häntä ei valita, kun tulee tiukkaa.

Katso myös avioliiton parantuminen uskottomuuden jälkeen.

miehesi ei voi parantua tai luottaa sinuun niin kauan kuin AP on vielä elämässäsi.

samanlainen kuin edellinen, mutta kyse on nimenomaan aviomiehesi parantumisesta ja hänen luottamuksestaan sinuun.
on tärkeää ymmärtää, millaisen trauman petetty puoliso käy läpi, kun he saavat tietää, että se ainoa henkilö, johon he
luottivat enemmän kuin kukaan, on ollut uskoton heille. (Tämä on sama, ovatko he petetty aviomies tai vaimo).
että trauman paraneminen vaatii aikaa ja vaivaa eikä luottamus synny yhdessä yössä.

kun miehesi saa tietää, että yrität ”pysyä ystävänä” tämän henkilön kanssa, joka oli osasyynä
hänen traumaansa, hänen ahdistuksensa vain kasvaa hyper-hälytystilassa joka päivä, kun olet edelleen yhteydessä AP: hen.

sillä ei ole väliä, mitä sanoja sanot yrittääksesi vakuuttaa hänelle, että olet nyt uskollinen ja sitoutunut.
niin kauan kuin hän tietää, että juttelet vielä suhdekumppanisi kanssa, hän on aina huolissaan suhteen jatkumisesta….
ja hän olisi oikeassa siinä huolessa. Aivan kuten tekisit, jos roolit olisivat toisinpäin.

Lue, 5 tapaa auttaa miestäsi parantumaan uskottomuutesi jälkeen.

vaatimus siitä, että voi ”pysyä ystävänä”, paljastaa vain kovuuden sydämessään.

tiedän, että olitte ehkä hyviä ystäviä ennen suhdetta, ja haluatte sen takaisin,
ilman kaikkea sitä draamaa, mitä suhde aiheutti.
mutta todellisuus on, ettei se koskaan ole niin kuin se oli kerran, että raja ylitettiin.
se ei vain voi.

kun vaadimme saada tahtomme läpi ja väitämme, että’ me pystymme hoitamaan sen ’ (huolimatta ylivoimaisista todisteista
: n päinvastaista), se paljastaa vain sydämissämme olevan itsepäisen kovuuden, joka on haluton nöyrästi hyväksymään toista tapaa.

ymmärrän, puolustin myös ”oikeuttani” saada ”hänet” ystäväksi. Vaadin, että kestän läheisen ystävyyden
vastakkaisen sukupuolen kanssa, mutta sisimmässäni tiesin, etten pystyisi siihen.
tiesin, että se oli riistäytynyt käsistä, jos vain ajatuksissani (tämä oli ennen kuin varsinaista suhdetta edes tapahtui).
kaikille muille oli selvää, että olin vaarallisella alueella, mutta en halunnut myöntää sitä.
miksi? Suoraan sanottuna sydämen kovuus ja oman tahtoni haluaminen.

Entä sinä? Tutki todella sydäntäsi ja vaikuttimiasi, miksi haluat pysyä hänen ystävinään.

saatat myös olla kiinnostunut lukemisesta: mitä haluat elämäsi olevan?

sydämen parantaminen tapahtuu vain silloin, kun näkee arvonsa erillään hänestä.

on parantuminen omassa sielussamme ja hengessämme
, jonka on tapahduttava uskottomuutemme jälkeen, mitä moni ei tunnusta.

suhteen vaikutukset todennäköisesti repivät sinut sisältä, jossain määrin tai toisella.
et voi pettää omia arvojasi ja uskomuksiasi ilman sitä sielun irrottautumista ja tuskaa;
riippumatta siitä, miksi annoit sen perustella.

mutta kuinka moni meistä, muuten hyvin vahvoista naisista, koki tarvitsevansa miehen vahvistusta ja hyväksyntää tunteakseen itsensä arvostetuksi ja erityiseksi?

suloinen ystävä, et koskaan paranna kipeää sieluasi, kunhan takerrut johonkuhun toiseen-varsinkin jos tuo
tuli syrjähypyn kautta.
sitä ei vain tule tapahtumaan, vaikka kuinka aivosi väittäisivät minulle, että tunsit itsesi suureksi ja rakastetuksi.
Toki joku osa sinusta tunsi elävänsä ja olevansa ihana, mutta se oli väliaikainen julkisivu ja peite
siitä, mitä todella kaipasit sisälläsi.

et saa koskaan tietää, mitä se ”kaipuu” oli, kunhan peität tunteesi (varsinkin miehen
kanssa, jolla ei ollut liikaa vaikeuksia sen sallimisessa).

olet vahva ja arvokas – häntä lukuun ottamatta.
niin kauan kuin vakuutat itsellesi, että tarvitset häntä vielä elämässäsi – vaikka vain ystävänä-
et koskaan täysin parane ja löydä sitä naista sisälläsi, joka Sinut on tarkoitettu olemaan.

ystävinä pysyminen estää päästämästä irti suhteesta.

jos ystäviksi jääminen normaalien erojen jälkeen tuntuu mahdottomalta,
kuinka paljon enemmän, kun suhde on ollut aviorikos?
todellisuudessa sitä ei yleensä onnistuta säännöllisissä suhteissa.
(paitsi ehkä ”TV-suhteet”….Jerry ja Elaine Seinfeldissä?)

mutta suhde on kokonaan toinen eläin, ja asioiden koukuttavuus tekee jo hyvin vaikeaksi päästää irti.
kun lisätään väärässä uskossa, että voi palata ’pelkkiin ystäviin’, niin asetat itsesi repsahtamaan.
varsinkin kun ”suhdesumussa” tapahtuvien tapahtumien jälkivaikutusten alla
koska asioiden tiedetään vääristävän todellisuutta.

jos todella päästää irti suhteesta, ja kohtaa totuus, ettei suhdekumppanisi ollut niin ihana kuin ensin kuvittelit,
se vie häneltä aikaa.
kannattaa lukea: 5 Syytä, miksi suhteen päättyminen on niin vaikeaa.
parantamassa avioliittoasi uskottomuuden jälkeen.

Kerrataanpa 6 yksinkertaista syytä pysyä ystävinä suhteen jälkeen on katastrofaalista.

1. yrityksenne pysyä uskollisina eivät pysäyttäneet suhdetta, joten älkää antako pettää itseänne niin kuin nytkin.
2. suhdekumppanin ystäväksi jääminen pilaa kaikki mahdollisuudet avioliiton uudelleenrakentamiseen.
3. se trauma, jonka miehesi kokee suhteestanne, ei parane eikä luottamus palaudu, jos yrität pysyä AP: n ystävänä.
4. itsepäisyys ja sydämen kovuus vaatii omaa tietään, vaikka todisteet osoittautuvat päinvastaisiksi.
5. oman sielun parantaminen ja oman arvon tunnustaminen ei voi koskaan tulla toisesta – varsinkaan suhteesta.
6. yrittämällä pysyä ystävinä AP: n kanssa, et pääse todella irti hänestä, ja salasuhteesta.Siteistä irti päästäminen suhdekumppaniin on aluksi kivuliasta, sitä ei voi kiertää, mutta jos vielä pidät kiinni toivosta, että voit
   ”päästää irti” siteistä häneen suhteesta, mutta silti olla ystäviä, olet väärässä.

jos olet uskoton vaimo, joka tarvitsee ohjausta ja tukea, tsekkaa oma yksityinen facebook-ryhmäni, joka on täynnä muita kannustavia naisia
aivan kuten sinäkin, saadaksesi apua ja yhteyksiä löytääksesi voimaa edetä.

saatat myös olla kiinnostunut:
My Unfaithful wife letter.