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En nuestra experiencia, muchos de los clientes con los que hemos tenido la oportunidad de trabajar a menudo tienen graves dificultades para comunicar sus sentimientos de manera efectiva. No es algo que se nos enseña en la escuela, y debido a que no es algo que la gente hace a menudo, puede sentirse incómodo e incómodo. Hemos aprendido a suprimir los sentimientos fuertes y puede haber reglas sociales tácitas sobre expresarlos. Muchos de los clientes que vemos no saben cómo hacerlo. A veces podemos expresar sentimientos de maneras que lastiman a los demás, a sí mismos, o hacen que nuestros propios sentimientos no sean escuchados por otros usando estilos de comunicación agresivos, pasivos o pasivos.

No estoy diciendo que el acto de comunicar sus sentimientos, especialmente los sentimientos sensibles, sea fácil, pero pasar por el dolor a corto plazo puede mejorar la calidad de vida a largo plazo. Vale la pena, y todos tus sentimientos valen la pena, como explicaré más en la siguiente sección. La comunicación productiva de sus sentimientos penetrará más allá de su vida personal y en su entorno profesional en la oficina, en reuniones o en el campo.

¡Todos tus sentimientos están BIEN e IMPORTANTES!

A veces puede parecer que nuestros sentimientos son malos, incorrectos o que no deberíamos sentirlos. El hecho es que nuestros sentimientos son automáticos, y no son algo que elijamos. Ya que no tienes ningún control sobre ellos, no les pidas disculpas ni los descartes. Use para traer más felicidad y paz para ti y tus relaciones. Pero antes de que podamos usarlos, necesitamos saber cuáles son nuestros sentimientos.

Averigua lo que estás sintiendo

Saber lo que estamos sintiendo nos permite abordar y trabajar correctamente en el problema, por lo que el siguiente paso para comunicar tus sentimientos de manera productiva es Label

Etiquetar tus sentimientos

todos hemos experimentado momentos en nuestras vidas en los que hemos interactuado con alguien y te ha hecho sentir mal, pero simplemente no estás muy seguro de lo que realmente sentiste, o como discutiremos a continuación, por qué te sentiste de esa manera. Realmente puede ayudar a aumentar su vocabulario emocional. Elige una o 2 palabras que describan lo que estabas sintiendo. Esto puede ser confuso porque a veces sentimos dos emociones en conflicto al mismo tiempo.

Agridulce es un término que es un excelente ejemplo de esto. Es posible que se sienta feliz de que su colega haya conseguido un nuevo trabajo, pero muy triste de que ya no pueda trabajar con ella. O puede sentirse muy entusiasmado con todas las posibilidades y cosas nuevas que aprender y experimentar al iniciar un nuevo negocio, pero al mismo tiempo tiene miedo de fracasar.

Busca emociones más profundas y vulnerables

Hay emociones superficiales y hay emociones más profundas. O podemos llamarlas emociones primarias y secundarias. Las emociones secundarias (superficiales) pueden ser culpa, frustración, agobio, preocupación, ansiedad o ira. Es posible que nos sintamos frustrados, pero el sentimiento principal subyacente es la inadecuación. Es posible que sintamos ira en la superficie, pero lo que realmente sentimos está herido. O podemos sentir culpa cuando en realidad estamos sintiendo pena. Etiquetar las emociones más profundas, en lugar de simplemente definir todas las emociones como simplemente enojadas, es muy útil porque cuando usas emociones más profundas es más fácil para la otra persona realmente poder entender y darle sentido al problema.

Veo a muchas parejas que ven a su pareja simplemente enojada. La persona enojada no está explicando los sentimientos vulnerables que hay debajo de la ira. Cuando alguien se acerca a ti con ira, es difícil escuchar y no ponerse a la defensiva, pero si esa misma persona te dice que siente que no es amada o importante cuando su pareja no ayuda en la casa, es mucho más fácil escuchar los sentimientos de la otra persona.

Con la ira, es útil pensar en cuál fue la primera sensación que sintió antes de sentirse enojado, y expresarla y explicarla. Por ejemplo, no es útil gritarle a su hijo que salió corriendo a la calle, pero sí es útil decirle a su hijo lo asustado que estaba de que pudiera ser atropellado por un automóvil. Ese es el sentimiento vulnerable, y los sentimientos vulnerables son una parte esencial de la comunicación productiva de sus sentimientos.

Cuando la ira es un problema grave, el asesoramiento para el manejo de la ira puede ser útil para lidiar con los problemas subyacentes. Además, ofrecemos talleres de manejo de la ira que muchas personas encuentran útiles.

Averigüe por qué se siente de esa manera

Hágase algunas preguntas aclaratorias, como: «¿qué lo llevó a sentirse de esta manera?», ¿qué pasó justo antes de que te sintieras así?». El objetivo aquí es encontrar la causa raíz. Muy a menudo queremos echar la culpa, pero eso nunca resuelve el problema y nunca es efectivo para comunicar productivamente sus sentimientos. ¿Te lastimó algo que dijo tu compañero? Fueron humillados que su jefe reprendió a usted y trajo un error que has hecho delante de todos sus colegas? ¿Tienes miedo de empezar un nuevo trabajo? Puede ser útil hablar con un amigo, terapeuta o entrenador de vida.

Diario puede ser muy útil para averiguar el por qué. También puede ser útil hacerse algunas preguntas, como, ¿cuándo comenzó a sentirse de esta manera? ¿Siempre te has sentido así? ¿Te has sentido así antes? ¿Cuando? ¿Qué hay de similar en esas circunstancias?

Elija el mejor momento y lugar para hablar

No tenga conversaciones importantes cuando sepa que la persona con la que está hablando no va a poder escuchar. Elija un momento en el que ambos se sientan relajados, tranquilos, bien descansados, alimentados y no en medio de otra cosa. Elija un lugar tranquilo con distracciones limitadas. Tal vez lo hagas después de que te hayas reído o bromeado, o te estés abrazando y sintiéndote muy cerca.

CONSEJO: Realmente ayuda escuchar primero. Cuanto más se sienta escuchada la otra persona, más probable es que escuche lo que usted tiene que decir.

Use declaraciones » I «

Hay una gran diferencia entre usar declaraciones » I «y declaraciones «Usted». Una declaración de «Usted» puede hacer que el oyente se sienta culpado y atacado y ponerlo en la defensa, lo que impide que el oyente sea escuchado. Intensifica el conflicto al hacer que el oyente se sienta culpado, juzgado y criticado. La escucha podría enojarse. Un ejemplo es: «¡no guardaste los platos!»o» llegaste tarde a nuestra cita de nuevo».

Por otro lado, una declaración » I » es menos agresiva y conflictiva. Se centra en que el orador asuma la plena responsabilidad de sus propios sentimientos. Las declaraciones en » I » son mucho más fáciles de escuchar para el oyente, lo que ayuda a fomentar la comunicación positiva. Por ejemplo :» Me siento estresado cuando no limpiaste los platos después de ti mismo porque significa que voy a tener que limpiarlos por la mañana», «Tengo una gran reunión y no puedo llegar tarde», y «Me siento enojado porque criticaste mi forma de criar a los niños».

Un ejemplo de cómo buscar emociones más profundas (como se describió anteriormente) sería reconocer y expresar que debajo de la ira, probablemente te sientas realmente inadecuado e inseguro como padre cuando sientes que tu forma de ser padre está siendo criticada. Es posible que te enoje especialmente porque amas y cuidas mucho a los niños. Debido a que son tan importantes para ti, quieres ser el mejor padre para ellos y te sientes avergonzado y como si no estuvieras haciendo un trabajo lo suficientemente bueno cuando alguien más cuestiona tu crianza. Si pudiera expresar estos sentimientos más profundos a su pareja, es más probable que realmente escuche y entienda lo que siente y que sea más probable que cambie su crítica a una técnica de comunicación más productiva.

Trae soluciones

Por ejemplo, en lugar de gritarme cuando te sientes enojado, puedes decirme todas las cosas que te están haciendo sentir enojado usando las declaraciones I feel. O, comencemos una tabla de tareas para saber quién está haciendo qué y para que no sienta la necesidad de fastidiar.

Dígale a la otra persona cómo hacer estos cambios beneficiará a todos

Si cocináramos juntos más a menudo, nos ahorraría dinero de pedir o salir a cenar, sería divertido y nos ayudaría a mantener un estilo de vida saludable. Usar las declaraciones de me siento enojado lo sacará de su pecho para que se sienta mejor, nos ayudará a tener relaciones saludables y habilidades de comunicación, y a sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás.

CONSEJO: A veces a la gente no le importan tus sentimientos. Podrían enojarse contigo por tenerlos y compartirlos. Es posible que los descarten diciendo que eres demasiado sensible o que estás siendo dramático. Estas personas no son las personas con las que quieres compartir tus sentimientos y podrías reconsiderar cuánto les permites ser parte de tu vida. Las personas que se preocupan por ti tratarán tus sentimientos como importantes y se preocuparán por tu bienestar y felicidad. Las personas adecuadas te amarán y apoyarán escuchando tus sentimientos.