• Articles
• admin

mange mennesker kommer kun ud af et dårligt forhold for at finde sig i et andet dysfunktionelt, giftig, eller usundt forhold.

selv når vi arbejder hårdt for at ændre os selv og finde forskellige slags venner og elskere, er det svært at undgå det ubevidste træk mod mennesker, der trækker os ind i argumenter, aktiverer vores følelsesmæssige sår og genskaber velkendte, men usunde, forholdsroller og adfærd.

hvis du føler dig fast i en cyklus af usunde forhold, Brug disse seks tip til at hjælpe dig med at afslutte mønsteret og begynde at skabe sundere, mere tilfredsstillende forhold.

1. Anerkend dysfunktionel, giftig og skadelig adfærd. Ideelt set er vi nødt til at genkende usund adfærd (i os selv og andre), før vi er knyttet, engageret eller forelsket. Endnu, tit, vi savner de tidlige advarselsskilte og er ikke klar over, at vi er i et giftigt forhold, før vi har udviklet stærke følelser eller sammenflettet vores liv med nogen.

og hvis du voksede op i en dysfunktionel familie, ved du måske ikke, hvordan et sundt forhold ser ud og føles: du havde ikke gode rollemodeller. Så det er ikke underligt, at du mangler de røde flag i dine voksne forhold:

• fysisk misbrug: skubbe, slå, sparke eller på anden måde skade dig fysisk.

• følelsesmæssigt eller mentalt misbrug: kalder dig nedsættende navne, råber, bebrejder eller truer dig; afviser dine følelser eller fortæller dig, at du er “skør”, overdriver, forvirret eller gør tingene op.

• uærlighed: lyver, snyder, stjæler eller engagerer sig i anden uærlig eller ulovlig opførsel; siger modstridende ting eller fortæller historier, der ikke tilføjer.

• kontrol og jalousi: kontrol af, hvor du går, hvem du ser, hvad du har på dig, eller din adgang til penge. Insistere på at læse dine tekster eller private beskeder, kende adgangskoden til din telefon. Beskylder dig for snyd.

• undgåelse: uvillig til at løse problemer, følelsesmæssigt utilgængelig eller trække sig fysisk eller følelsesmæssigt tilbage, når tingene bliver ubehagelige.

• Codependency: et ubalanceret forhold, hvor den ene person overfunktioner (føler sig ansvarlig for den anden, tager sig af ham/hende og er ekstremt ansvarlig og hårdtarbejdende), mens den anden underfunktioner og er følelsesmæssigt umoden og uansvarlig.

2. Forstå hvorfor du sidder fast i en cyklus af usunde forhold. Logisk set giver det selvfølgelig ikke mening at lave de samme fejl og gentage den samme adfærd, når de forårsager så mange problemer. Men jeg forsikrer dig om, at du ikke gør dette, fordi du er dum. Normalt er der underliggende traumer, lært adfærd og ubevidste følelser på arbejdspladsen.

vi gentager ting, fordi de er velkendte. Så, selvom du ved, at et forhold er dysfunktionelt og ikke i din bedste interesse, du kan forfølge det, fordi det føles velkendt, og du ved, hvad du kan forvente.

vi har også en tendens til at gentage, hvad vi lærte i barndommen. Du kan gentagne gange gå ud med kvinder, der opgiver dig, som din mor gjorde, eller du kan ubevidst replikere dine forældres ægteskab med høj konflikt. Ofte vores tro, mestringsstrategier, og forholdsmønstre stammer fra vores tidlige oplevelser, og de er dybt forankrede, fordi vi danner dem, før vi udvikler kritiske tænkningskompetencer eller har haft meget livserfaring. Det er som om vi er på autopilot og gentager mønstre uden at have til hensigt at.

derudover kan du gentage dysfunktionelle forholdsmønstre, fordi du ikke føler dig værdig til at blive behandlet med respekt og ubetinget kærlighed. Igen, disse overbevisninger stammer sandsynligvis fra barndommen, men du har fortalt dig selv deres sande og ubevidst at finde partnere, der styrker disse overbevisninger.

3. Heal underliggende traumer. Dysfunktionelle forhold stammer fra opgivelse, afvisning, skam, og andre smertefulde og traumatiske oplevelser. Indtil dine følelsesmæssige sår og udækkede behov er løst, du vil fortsætte med at søge helbredelse fra partnere, der ikke er i stand til at give dig den kærlighed, accept, og følelsesmæssig sikkerhed, som du har brug for og fortjener. Mange mennesker finder hjælp fra en traumeinformeret terapeut er en væsentlig komponent i helbredelse.

4. Lær og øv nye forhold færdigheder. For at ændre dine forholdsmønstre skal du også ændre din egen adfærd. Dette kan omfatte forbedring af dine kommunikationsevner, regulere dine følelser, sætte grænser, og så videre. Selvhjælpsbøger kan være et godt sted at begynde, såvel som psyko-uddannelsesmæssige grupper og terapi.

5. Vær villig til at være alene snarere end i et dysfunktionelt forhold. Mange mennesker forbliver i voldelige eller usunde forhold, dels fordi de ikke ønsker at være alene. Imidlertid, sommetider, at tage tid mellem forhold giver dig mulighed for at prioritere dig selv på nye måder, lære færdigheder, behandle dine følelser, og få ny indsigt. At vælge at være single eller at have færre venner betyder ikke, at der er noget galt med dig. Faktisk kan det afspejle sund selvtillid og vide, at du fortjener at blive behandlet godt.

6. Forkæl dig selv, som du vil blive behandlet. Når vi behandler os selv dårligt (kritiserer os selv, ignorerer vores behov, ugyldiggør vores følelser eller ikke står op for os selv), fortæller vi andre, at det er okay at behandle os på denne måde. Hvis vi ønsker, at andre skal behandle os godt, skal vi også behandle os selv godt. Vi er nødt til at værdsætte og acceptere os selv, passe godt på vores kroppe og følelser, stole på os selv, respektere vores meninger og arbejde hen imod vores mål. Når vi gør disse ting, vil andre følge.

at foretage betydelige ændringer kræver en stor indsats. Realistisk set vil du ikke ændre langvarige mønstre i løbet af få uger. Vær forsigtig med dig selv, når du foretager små ændringer. De vil i sidste ende hjælpe dig med at bryde cyklussen.

se flere forhold røde flag her.

Facebook billede: NDAB kreativitet /