den mest produktive måde at fortælle nogen, at de har såret dig
du behøver ikke at være terapeut for at forstå, at sund kommunikation betyder noget i et forhold. Faktisk, forskning viser, at folk har tendens til at være mindre tilfredse i deres forhold, når deres partnere bruger løsrevet, vred, eller destruktive kommunikationsstilarter, og mere tilfreds med positive, nyttige kommunikationsstilarter. Men der er nogle problemer, der er lettere at tale om end andre, som hvordan man fortæller nogen, at de har skadet dig. Det kan stadig være sværere at dele noget så sårbart, samtidig med at det sikres, at din partner ikke bliver defensiv.
Dr. Danielle Forshee, Psy.D, forklarer, at hvis det at fortælle nogen, at de har såret dig uden at blive beskyldende, føles skræmmende, det er normalt. “Vi vil være forsigtige med ikke at skamme den anden person, for det vil gøre det værre. Men det er svært, og vi alle rod op. Vi er trods alt mennesker, ” fortæller hun Bustle.
men din frygt for din partner, ven eller familiemedlems reaktion bør ikke stå i vejen for at udtrykke dine bekymringer. Når det kommer til de vanskelige samtaler, Dr .. Forshee forklarer, hvordan man forbereder sig, hvad man skal overveje, og hvad man skal sige til nogen, der har såret dig dybt.
Organiser dine tanker først
når du sidder med ubehagelige følelser, kan det være fristende at sprænge noget ud lige efter et argument, men Dr. Forshee foreslår at tage et skridt tilbage først. “Organiser dine tanker uden for øjeblikket, når du er i dit rationelle sind,” forklarer hun. I det væsentlige vil dit sind være roligere og bedre i stand til at behandle dine følelser med lidt plads. “Tag dig tid til virkelig at reflektere over, hvad du er mest ked af, og hvorfor,” tilføjer Forshee. Nogle mennesker kan også finde det nyttigt at skrive vigtige tanker og følelser ned, inden de fortæller nogen, at de har såret dig.
du ved måske nøjagtigt, hvorfor du føler dig såret, eller det kan føles virkelig forvirrende. Forshee anbefaler at undersøge disse følelser. “Det kunne simpelthen være noget fra vores fortid, der er blevet udløst på et underbevidst niveau, og vi er ikke så i overensstemmelse med det, som noget der skete med os, som vi lagde væk og opdelte. Det er her, folk skal overveje at undersøge, hvad denne situation minder dig om. Er det noget, jeg har været følsom over for i en periode på grund af noget, der skete med mig i livet?”Disse typer sonderende spørgsmål kan hjælpe dig med at formulere dine tanker yderligere.
giv dem en Heads up, før du taler
Forshee forklarer, at det er umuligt at forudsige, hvilken slags bagage nogen kan bringe med dem i et bestemt øjeblik. Måske har de haft en forfærdelig dag på arbejde, eller måske er de stressede over et kommende lægebesøg. Som resultat, at starte i en potentielt fyldt samtale uden først at få en følelse af nogens humør sætter dig muligvis ikke op til den mest produktive samtale. Nogle par eller venner kan være meget detaljerede og vil sætte sig ned på et bestemt sted eller tidspunkt, men der er ingen grund til at være så struktureret, medmindre det passer dig. Forshee foreslår at smide det derude ved at spørge noget som: “jeg vil gerne tale om i går aftes. Hvor er du med ting? Er du klar til at tale? Jeg er, så bare lad mig det vide.”På den måde har de plads til at advare dig, hvis de ikke er i det rigtige headspace til en dybdegående samtale.
Overvej dit miljø
Timing betyder virkelig noget. “Jeg vil helt sikkert foreslå, at du taler en tid, hvor der ikke er noget, der afventer, at du enten skal gøre resten af dagen eller natten, fordi du ikke vil have din hjerne til at være fokuseret på en anden opgave, der afventer. Du skal være helt fokuseret og aktivt lytte til samtalen,” forklarer Forshee. Tilsvarende, hun tilføjer, at telefoner skal lægges væk, børn skal være babysat eller lægge sig i seng om natten, og du skal være side om side eller overfor hinanden, så du kan se hinanden. Nogle mennesker ønsker måske at komme ud af huset til et mere neutralt sted; en tur i parken eller et besøg på en restaurant ville være andre gode muligheder. Hvis du er offentligt, skal du dog holde dig ansvarlig og i skak for at undgå distraktion, tilføjer Forshee.
prøv en tredelt Erklæring tilgang
hvis du leder efter råd om, hvordan du starter samtalen, Forshee påpeger tre forskellige dele af din erklæring til at finpudse på. Først opsummerer objektivt den situation, der har skadet dig. Identificer derefter den følelse, Det udløste i dig. Til sidst skal du forklare dine tanker om følelsen. Så for eksempel kan du prøve, “i går gav du mig en masse uopfordrede råd om et problem, jeg har på arbejde. Jeg følte mig virkelig såret og angrebet af det, fordi det fik mig til at føle, at problemet var min skyld, og jeg bragte det på mig selv.”Når alt andet fejler, koger Forshee det ned til at forklare,” dette er hvad der skete. Sådan følte jeg mig om det. Det er mine tanker om det.”
derfra kan du derefter dele med dem, hvad du har brug for i stedet, som: “jeg ville føle mig virkelig støttet, hvis du bare lytter til mig, når jeg er ked af det, og vent på, at jeg spørger, før jeg tilbyder råd.”
undgå at re-Hashing en kamp
selvom det kan være fristende at gå over den nitty gritty af en kamp, der sætter dig ud, prøv at holde den del af foredraget kort og reflektere over dine tanker og følelser i stedet. “Hvis vi taler om, hvad vi mener, at vores partners tanker, følelser eller intentioner var, skaber det forsvar,” forklarer Forshee. Det er naturligt, at nogen kan blive irriteret i en samtale, hvis de mener, at du forkert karakteriserer deres intentioner.
” vi kan altid kæmpe om de ting, der skete, og det er en tabende kamp. I så fald er det jer begge mod hinanden. Mens vi taler om den følelsesmæssige del, der var meningsfuld og holdt den forbindelse, er det os imod problemet,” tilføjer hun.
vær ikke bange for at tage en pause
når du fortæller nogen, at de har skadet dig, kan spændingerne være høje. Og selvom du har fulgt disse strategier perfekt, kan du bemærke, at du bliver agiteret, eller den anden part bliver defensiv. I disse øjeblikke bemærker Forshee, at det er vigtigt at være ansvarlig for din egen adfærd. Det kan være klogt at foreslå at tage en pause i en halv time og vende tilbage til at tale senere, når du er kølet af. Og hvis du kæmper for at finde ordene, stjæle et af Forshees citater: “jeg har lyst til, at vi ville have det bedre med at have en samtale på et andet tidspunkt, når vi begge er på et roligere sted.”
når nogen har såret dig dybt, kan det være lige så smertefuldt at dykke ned i et gammelt sår og finde ud af, hvad man skal sige. Men med lidt forberedelse og det rigtige miljø vil du være i stand til at udtrykke dine tanker klart og forhåbentlig nå en opløsning.