• Articles
• admin

forældre bliver bedt om at holde en åben kommunikationslinje med deres teenagere. Det er billetten til at opdrage teenagere, der vokser op sikkert og forsvarligt. Men i en klassisk forældrerollen gåde, så snart deres yndig, chatty børn ramte ungdomsårene, børnene klappe op. Det ser ud til, at de sidste mennesker på jorden, de vil tale med, er mor og far. At få teenagere til at tale er pludselig så svært.

den taler ofte bliver til tussling-over venner, parter, og Husregler. Mange gange, samtaler føles mere som forhandlinger, med forældre, der lokker deres teenagere til at vågne op, gå i seng, afslutte deres lektier, eller tackle deres pligter.

men alt er ikke tabt. Forældreeksperter siger, at dette vedholdende billede af den stramme teenager er en myte-en der underminerer forældrenes forhold til deres børn.

teenagere virkelig ønsker at tale med deres forældre

“teenagere er nødt til at skubbe os væk for at stå på egen hånd—det er deres job,” siger Kenneth Ginsburg, co-direktør for Center for forældre og Teen kommunikation på Children ‘ s Hospital of Philadelphia og forfatter til Raising Kids to Thrive. “Men der er ingen tvivl om, at teenagere vil have god kommunikation med deres forældre.”

selvom de måske ikke altid opfører sig som det, bryr de fleste teenagere sig om, hvad deres forældre synes, og de vil være tæt på dem. “Forskning viser, at teenagere virkelig ønsker at tale med deres forældre—især om de vanskelige emner som narkotika og køn,” siger Alan Kasdin, Ph. D., direktør for Yale Parenting Center. “Men de tror, at deres forældre ikke kan nås på disse emner.”

for at gøre dig mere tilgængelig er her en håndfuld praktiske tip:

7 tip til, hvordan man snakker med teenagere

Start tidligt

læg grunden til at få teenagere til at tale, når de er unge. Forældre, der lærer at navigere i uenigheder, når deres børn er yngre, vil have det lettere nede ad vejen at tale med ældre teenagere om endnu mere vanskelige problemer. Løsning af konflikter i mellemskolen over brug af sociale medier, mobiltelefoner, og problemer med sengetid sætter tonen for fremtidige samtaler, der involverer køn og intimitet, stoffer, og alkohol.

model god kommunikation

en måde at gøre dette på er at modellere god kommunikation og åbenhed i din familie. “Del detaljer om din dag til middag, fortæl historier om din barndom, del ting om dig selv, der ikke altid er gode,” siger Kasdin. “Vær åben for spørgsmål.”

Vær også en god lytter. Hvis du indstiller dine børn, når de er unge og vil tale—selvom du er træt eller cranky eller uinteresseret—vil de være mere tilbøjelige til at åbne op, når de er ældre. “Lad dem fortælle dig om deres yndlings-tv-program eller den seneste skolegårdskamp,” siger Vendy Mogel, en klinisk psykolog og forfatter af Stemmelektioner for forældre: hvad man skal sige, hvordan man siger det, og hvornår man skal lytte. “Det kan være kedeligt, men de fortæller dig noget om deres vidunderlige, mousserende selv.”

kompromis

forældre ser ofte kompromis som en glat skråning og frygter, at hvis de giver lidt her, bliver de nødt til at give meget der. Men de fleste eksperter siger, at det modsatte er sandt. Hvis du indrømmer lidt jord, når du kan, vil dine teenagere være mere modtagelige for at gøre det samme, når det virkelig er vigtigt for dig.

“Giv op på de små ting som revne jeans,” siger Kasdin. “Hold en hårdere linje på de ting, der vil betyde ned ad vejen”—større spørgsmål om sikkerhed og moral.

tilføjer Ginsburg: “der er en fin linje, som forældre skal gå. Du har lov til at insistere på respekt, men hvis du argumenterer for hvert problem, vil du skubbe et barn væk. Især hvis du nitpick om de små ting.”

Vær opmærksom på den positive

negativ bias hos mennesker er stærk; vi er hårdt forbundet mod det. Derfor er det lettere for forældre at fokusere på negativ adfærd og lade positiv adfærd gå ubemærket.

“teenagere gør ikke forfærdelige ting hele dagen lang,” siger Kasdin. “Prøv at fange dem i den handling at gøre godt. Dette er vigtigt, fordi positiv interaktion fører til positiv interaktion. Jo mere du gør dette, jo flere muligheder har du for at kommunikere effektivt.”

forældre kan også skabe positive oplevelser. “Så meget af den tid, vi bruger sammen med vores teenagere, er negativ eller forhør: ‘har du lavet dit hjemmearbejde? Har du ryddet op på dit værelse? Hvordan klarede du dig på testen?”Siger Mogel. “Børn har brug for at tilbringe tid sammen med deres forældre, der er sjovt, behageligt, chill. Spil kort, lave mad, vandre, se TV eller en film.”

tal mindre, lyt mere

forældre ønsker naturligvis at udnytte deres hårdt tjente visdom for at gøre deres barns liv lettere. Men det er ikke, hvad teenagere ønsker-eller hvad de har brug for.

“i det øjeblik en teenager taler om et problem, Afbryder forældrene dem for at tilbyde råd eller kritisere dem for deres dårlige valg eller for at prøve at ordne det,” siger Mogel. “Men hvad de virkelig ønsker, er, at deres forældre lytter dybt til dem.”

ved at fungere som lydkort—og ikke reagere for hurtigt—vil du i sidste ende være i en bedre position til at tilbyde den rigtige rådgivning. “Forstå, at mens din teenager mangler erfaring, forstår han stadig sit eget liv,” forklarer Ginsburg. “Behandl ham som den ekspert, der kan guide dig om, hvordan du bedst rådgiver ham.”

Problem-løs sammen

når børn er små, træffer forældre alle beslutninger. Men når dine børn bliver teenagere, bør de være involveret. At få teenagere til at tale bør være en give and take.

hvis der for eksempel er uenighed om udgangsforbud, skal du bede din teenager om at komme med en håndfuld måder at løse tvisten på. Så gør du det samme.

under hele processen, når du får teenagere til at tale, er det vigtigt at respektere din teenager og tage hende alvorligt. “Diskuter de mulige konsekvenser og resultater af de foreslåede løsninger,” siger Kasdin. “Hvad er det bedste resultat for os begge ud af disse valg?”

Vær heller ikke bange for at skændes. Når din teenager argumenterer med dig,” lærer han at hævde sig selv, at gå ind for sit synspunkt og at lære at håndtere uenigheder effektivt, ” siger Kasdin. “Disse er værdifulde færdigheder, de kan bruge til at hjælpe med at styre relationer med lærere og jævnaldrende, og til at modstå gruppepres. Du vil ikke have børn, der altid accepterer.”

Døm ikke

at få teenagere til at tale kan betyde at kontrollere dine forventninger. Med så meget fokus på præstation i disse dage, teenagere føler sig bedømt hele tiden, om det er af deres venner, lærere, eller college indlæggelser officerer. De vil ikke have deres forældre hober sig på.

teenagere “føler, at der kun er to positioner—succes eller fiasko—og at der ikke er noget imellem,” siger Mogel. “Dette forventningsniveau kommer i vejen for effektiv kommunikation.”

Ginsburg er enig. “Hvis du kun fokuserer på den adfærd, der skuffer dig eller på deres karakterer, vil de tro, at du ser dem med hensyn til, hvad de producerer,” siger han. “Teenagere har brug for at vide, at vi står ved dem, uanset hvad og ser dem for, hvem de virkelig er.”