5 Strategier til effektiv kommunikation med din teenager
det er ingen hemmelighed, at forholdet mellem en mor og hendes datter typisk er kompliceret. Mødre får ofte en anelse om, at de er på en vild tur første gang de ser deres lille pige følelsesmæssigt stampet af et andet barn, eller de får et glimt af deres egen usikkerhed i øjnene på deres mini-me.
men det er, når ungdomsårene rammer og piger vender sig væk fra deres mødre og mod deres venner, at tingene bliver virkelig vanskelige. Moms befinder sig kæmper med ondt af afvisning, mens voldsomt forsøger at beskytte deres døtre fra den smerte, de selv kan have oplevet som en teenager.
oven i købet, kommunikation mellem de to kommer ofte til en skrigende standse — og sammen med det, den stadige strøm af indsigt i, hvad der foregår i en piges liv.
er det muligt at rive denne mur af stilhed ned i teenageårene?
det korte svar er ja, ved at fremme ægte forbindelse gennem autentisk kommunikation. Autentisk kommunikation tilskynder både mødre og Døtre til virkelig at se hinanden for hvem de er; at droppe forventningerne, miste forsvaret og høre hinanden på en meningsfuld måde.
kort sagt, det er de ting, som gode relationer er bygget på. Og når det kommer til mødre og deres teenagedøtre, det kan være en seriøs spilskifter.
her er 5 strategier til at skabe flere muligheder for autentisk kommunikation i dit Mor/datter forhold:
Start med en ren skifer
jeg kender ikke til en forælder, der ikke har engageret sig i “utilsigtet forældre”, dvs.at gå ned ad en vej, de ikke havde til hensigt at gå ned kun for at finde sig fast i dynamik, der ikke virker.
at slå dig selv op for valg, du allerede har lavet, er spild af energi. Der er ingen vej tilbage, så i stedet, give dig selv tilladelse til at tørre skifer ren og forpligte sig til at gøre et bevidst skift fremad.
Drop forventningerne
ofte er det, der gør ondt eller skuffer os mest i vores forhold, når andre mennesker ikke opfylder vores forventninger til, hvordan de skal opføre sig. Jo mere stramt holdt vores forventninger, jo mere såret og skuffet bliver vi.
problemet? Vi har nul kontrol over andres adfærd — en kendsgerning, der aldrig er sandere end det er med vores egne børn. Men fordi de er” vores”, klamrer vi os ofte til vores forventninger endnu tættere.
ved at give slip på dine ideer om, hvordan og hvornår du og din datter kommunikerer, vil du være mere tilbøjelige til at finde fred med det, der er, i stedet for at dvæle ved, hvad der skal være. Så åbner du døren for nye, sundere kommunikationsmønstre at dukke op.
respektfuld lytning
for at holde kommunikationslinjerne åbne, skal døtre føle sig følelsesmæssigt “sikre” i at komme til dig med deres problemer. Teen piger tørster bliver hørt, ikke belært. De ønsker ikke, at deres hver oplevelse blev til et “lærbart øjeblik.”
respektfuld lytning betyder at indstille sig på, hvad vores piger har at sige, og endnu vigtigere, hvad vores piger føler. Når du reagerer, skal du starte med empati, ikke svar. Gentag tilbage, hvad din datter sagde til dig; ordret er fint: “du føler dig virkelig stresset over PE-klassen i morgen.”Ved at gentage hendes ord tilbage til hende viser du hende, at du hører hende, og du anerkender, hvordan hun har det.
bliv rolig
evnen til at forblive rolig, uanset hvad din datter deler med dig, er kritisk, hvis du vil have hende til at komme tilbage til dig. Og medmindre hun gør det, du finder muligvis ikke ud af de virkelig vigtige ting, den slags ting, der får forældre til at se tilbage og spørge sig selv, “hvordan savnede jeg dette?”
at hjælpe din datter med at føle sig sikker nok til at dele kan betyde at bide din tunge eller gå til dit lykkelige sted for at afværge en følelsesmæssig reaktion i øjeblikket. Men det er afgørende, selv når (eller måske især når) hun kommer til dig med en situation, der får din interne alarm til at slukke.
modstå trangen til at hoppe ind — ” du og dine venner gjorde hvad?”- og i stedet skal du være rolig, nikke og takke din datter for at dele. Hvis det er den slags oplysninger, der kræver handling fra din side, skal du tage dig tid til at omgruppere, så når du bringer det op, kan du gøre det på en ikke-truende måde.
Del dine historier
piger elsker at høre om andre teenagere, der gennemgik vanskelige situationer og levede for at fortælle om det; der er noget trøstende ved at vide, at de ikke er den første person, der føler sig isoleret eller misforstået. Så det giver kun mening, at de også vil høre dine historier (ja, selv de ubehagelige).
der er ingen hurtigere måde at nedbryde barriererne og give din datter en chance for at se dig for hvem du er end at lade hende vide om de udfordringer, du gik igennem som teenager, og hvordan de påvirkede dig dengang, samt hvordan de påvirker den kvinde, du er i dag. Tag dig tid til at være sårbar og dele, og chancerne er, at din datter vil se dig i et helt nyt lys.
Debbie Reber er forfatter, foredragsholder og livscoach, hvis passion er at styrke teenagere, 20-somethings, forældre og forfattere. Hendes seneste bog for teenagere er Chill: Stressreducerende teknikker til en mere afbalanceret, fredelig dig. For at finde ud af mere om Debbie, besøg hende online på debbiereber.com.
tilslutning til din teenager gennem skrivning
en fantastisk måde at oprette forbindelse igen og opbygge et fundament for autentisk kommunikation er gennem skrivning. Bogen lige mellem os: en No-Stress, no-Rules Journal for Girls and Their Moms af mor-og-datter duo Meredith Jacobs og Sofie Jacobs giver en sjov, engagerende tilgang til åben deling gennem rådgivning, masser af journalplads og skrivning beder om at få samtalen til at flyde.